Есенен петъчен туитър

Есента пристигна тихомълком, но достатъчно убедително, за да ни накара сутрин да се чудим дали да обуем маратонки, ботуши или направо да не излизаме от вкъщи. Лятото вече е само спомен, а морските снимки във фейсбук отстъпват на кадри с шарени листа и чаши с топъл чай.
Някъде между последното „Къде да ходим на плаж?“ и първото „Ох, застудя!“, всички разбрахме, че есента е тук и няма намерение да си ходи.
Но няма страшно – петъкът си остава петък, независимо дали навън грее слънце или вали дъжд! Ние пък традиционно ви даваме поредната порция народно творчество, за да стоплим края на работната седмица и да посрещнем есента с усмивка. 
Приятно четене!

Инерция – жегите вече свършиа, ама организмо си сака по една каса бира на ден.

Излазам от дом преди малко и като са съпнах, ще да загина. Оглеждам са и кво да вида – па са дигнале прага на бедността!

На второ место сме у свето по верване у суеверия. Моаше да сме на първо, ама те сигурно некой ни а урочасал!

-Иванчо, как ще разделим 4 картофа на 6 човека?
-Госпожо, направете салата и ма не занимавайте с щуротии.

Да се тръгва по-рано от работа, за да се прибереш вкъщи, е на лошо. Един колега така направи...и се разведе.

- Много са ти палави ръцете!
- Не ми разправяй! Направо ме е страх да си легна сам.

Знаате ли ква е разликата между овчарскио скок и скока у цените? При единия пръто са тура отпреде, а при втория – отзаде!

- Скъпа, тези цветя са за теб!
- Но те са изкуствени.
- Каквито ц*ците, такива и цветята!

На сватбата на учителя по физическо възпитание, на булката се наложи да хвърля букета, докато влезе в норматива!

Казано е, че когато една врата се затваря, друга се отваря. Ако и при вас е така, значи шкафовете ви са за ремонт.

Оно са оказа, че та да забогатеа е требвало просто да аресвам и споделям снимки с пари, а я като най-шантав одим на работа…

- Защо си продаде барабаните?
- Защото комшията си купи пушка!

-Ванче, яла у кухнята пипни колко е твръд! Не там, ма, за леба ти приказвам!

-Кирчо, що пак си без домашно?
-Офф, госпожо, дом е неква лудница! Наще непрекъснато са карат.
-Аз маки ти съм е виждала, ама кой е баща ти?
-Те за тва са карат и они!

Пешо живеаше като у приказка! Сека вечер жена му беше мила и дашна красавица, а заран са превръщаше у зъл грозен дзвер. Блага и силна беше рикията на Пешо!

Две деца си говорят:
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

Варна, плажа. Рано-рано сабале. Нервен женски глас:
-А налатай по-смело, бе, Гоше, оно доде си станем близки и летото ша е свръшило!

-Тате, кво е тва 69?
-Кво е – ставаш у 6 и легаш у 9.

Събрание на входа:
-Съседи, на кой у писа виканьето и тропаньето на децата от 6-ия етаж?
-Офф, на мене!
-Вие под тех ли живеете?
-Не, при тех. Я съм баща нги!

Не бегам заран, що ме е страх, че ша тръгна и нема да са върна!

Съседката си е направила вече четвърти фейс лифтинг.
Сега, когато се усмихва, левият ѝ крак се повдига.

Сабале ми е трудно да разбера дали не съм се наспал или верно мразим сички.

- Хайде да се качим за по едно кафе вкъщи...
- Кафе? В 11 вечерта?
- Айде моля те, мааа... половин година не съм пил кафе!

- Знаеш ли, откакто загубих ключа от мазето, не съм чула една лоша дума от мъжа си.
- И дори не ти се сърди?
- Това не знам. Той още е в мазето.

Толкова съм непредсказуема! Отидох до хладилника да изям един плод и хоп, вече допивам бутилка вино...

Жена ми ме изпрати до магазина да взема някакви консерви. Взех 48 консерви Хайнекен, защото това намерих...

- Верче, кой е този мъж? - пита бащата, седнал на масата да обядва.
- Съпругът ми, татко.
- А снощният?!
- С него се разведох тази сутрин.

Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени.
Хубаво. Но късно.

Никога не се подигравайте на глупав човек. Някой ден може да стане министър.

Решавайки кръстословица, мъж пита жена си:
- Първият мъж, четири букви?
И получава неочакван отговор:
- Пешо...

- Мамо, вярно ли е че дяволите имали рога?
- Не всички, мамо, само женените.

Две блондинки вървят по улицата и едната си подхвърля часовник.
Другата пита:
- Защо подхвърляш този часовник?
А тя отговаря:
- Гледам колко бързо лети времето.

Ако тъщата почне да ти вика "синко", значи на село е пълно с работа!

- Как са новите слипове, които ти купих?
- Малко ми стягат под мишниците, иначе са добре...

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва.
Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...

Жената е като катаджия. Реши ли да се заяде, винаги намира за какво.

-Здравей, аз съм гаджето ти, но ми се струва, че не съм единствена. Кажи ми името?
-Катя?
-Не.
-Петя?
-Не. 
-Светла?
-Край, разделяме се!!!
-С коя по-точно?

"Когато чуеш звук от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има."
Древна българска мъдрост

Яжте чужди "сливи" и ще сте щастливи! Успех!

Третата година в 10-и клас беше най-щастливата за мен. Сключих граждански брак.

- Тате, как се запозна с мама, какви бяха първите и думи?
- Бегай бе, селяк!

Принципно човек в любовта трябва да опита всичко, даже да спи с жена си.

Опитах се да спестявам. Сложих 20 € в буркан. На следващия ден си взех 20 € от буркана, защото си бях спестил.

- Тате, какво е любовта?
- Любовта е светлината на живота.
- А какво е бракът?
- Сметката за тока.

Две блондинки разговарят на кафе:
- Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си.
- Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива...

По време на семеен скандал:
-Писна ми вече! Дано Господ ме прибере при себе си.
-Ха, да не е луд като мене!

Навсякъде по света дупките са предимно в сиренето. У нас те са на ръководни места.

- Обича ме... не ме обича... обича ме... не ме обича...
- Алооо, зъболекаря! Това нещо се прави с маргаритка, а не със зъбите ми!