Бюджетен петъчен туитър на kirilica

В едно сме сигурни – политическата конюнктура в България се движи със скоростта на летяща Тесла. Само за няколко дни управляващите свършиха неща, за които векове наред наши владетели са опитвали и не са успели – защитиха кирилицата от външни набези! Нещо, което е прецедент за политическата история на страната ни. Освен това, зашеметени от успеха на президентския вот, те трябваше да съберат сили и да представят новия бюджет на държавата. Наред обаче с останалите „невиждани“ и „нечувани“ неща, той трябваше да бъде показан не в кулоарите на Народното събрание или в Министерство на финансите, а в УНСС – отново нов и осигуряващ успех ход! И макар за тези броени дни да успяха да се променят толкова много неща, ние от агенция BulNews ще се придържаме към традиционното! Точно заради това ви представяме и нашия седмичен туитър. Както винаги той обещава да бъде изпълнен със смях и добро настроение! 
Настанете се удобно и помнете, че на нас nikoi ne moje da ni vzeme balgarskiq ezik!
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Да му мислят убавите. Я моем си одим и без маска на Хелоин.

- Искам да се срещам с дъщеря Ви.
- Първо трябва да говорите с жена ми?
- Да, тя е съгласна, но дъщерята ми харесва повече.

Putkata mi ne buxva.
Kude burkam?

- Ооо, комшийке много си убава у таа рокля. 
- Глупости, бе Митак, просто един стар парцал! 
- Да де, ама роклята си е екстра. 

Казват, че ако тренираш сабале след 40-годишна възраст, моа да са запознааш с много интересни ора. Неска почнах да тичам и веднага са запознах с двама санитаре, кардиолог, неврохирург и за малко да се срещна със Свети Петър! 

- Полет 507 вика кулата. Немаме гориво! Сички уреди отказаа! Падаме!!
- Какво си са развикал, па ти бе? Разбрах, немаа кацате! Задрасках ви! 

Учени са откриле пръвата храна де причинява мъка и страдание години след като е изедена. Сватбената торта! 

- Петърчо, маме отвори си устичката да мое чичкото да си земе пръстчето! 

Опашка при гинеколога. Една жена са бута: 
-  Я само да питам! 
-  Ша си чекаш редо! Ния сме дошле само да покажем! 

При врачка: 
- Мъжо ви ша мре… 
- Давй по същество, ша ма фанат ли? 

Таа заран немаше с кой да пием кафе… и си сипах рикия! 

- Малии, колежке, кви убави къдрици имаш! 
- Мерси. Цела сутрин ги навивах! 
- Охоо! Я си мислех, че са по рождение …
- Ако беха по рождение, щех да ги изправам! 

Дрътите ора са казали: „Ако е рано за леганье, а е и късно за копанье, начи е време за пиенье!“

Един комшия викаше: „Най-мощните тонколони имат ората, къде слушат най-кофти музика!“

Дедо викаше: „Проблем е, коги госкето вече е дошло, а жена ти още се облича. Много голем проблем е, ако госкето още се облача, а жена ти изведнъж си дойде!“

Ако баба ви като минички ви е чистила покрай устата с наплюнчен палец, начи имунитетът ви е на ниво! 

Таа заран съвсем спокойно питах жената: 
- Слънце, има ли готово кафе? И докоги си миех зъбите разбрах, че она ми а робиня, че вече не а ценим, спрел съм да видим у неа жена … и че требва да се разведеме, щото съм си намерил друга!

- Баце, ти днеска с кво ша са маскираш? 
- С шише рикия и 3 кани вино! 

- Тате, тате, я откъде съм дошъл? 
- Маки ти та а родила. 
- А маки ми откъде е дошла?
- Нейната майка я е родила, баба ти. 
- А баба ми? 
- Баба ти гявола я е довлекъл директно от Ада! 

- Миличко, прости ми. Един път си мислех да ти изневерим. 
- Ооооф, знам. Баба Веска от пейката пред блока ми каза. 

Хелоуин. Грома са на вратата. Бако го почешва и отоди да отвара: 
- Женаа, неква гадна вещица стои на вратата! 
- Дай ѝ бонбонче и да си върви! 
Оттогива тъщата не говори с бако. 

Какви години доживех, ей… изборите станаа по-чести от мандръсаньето! 

Продавам пластмасови суджуци за тераса. Нека ви мразат, нека ги боли! 

- Бако ти що стана хирург? 
- Па… за патолог съм твърде весел, а за гинеколог съм твърде влюбчив! 
- Виж, сине. Убаво е да натискаш на ученье, да знааш много, да бъдеш умен…
- Ма тате, не мое ли да съм пуст пустиняк като тебе? 

У училище: 
- Гоше, Михайловград кво е, село или град? 
- Село, другарко. 
- Не, Гоше, оно си личи по името, завръшва на град, начи е град! 
- Другарко, а Козлодуй кво е?

Таа заран закуских едно големо парче баница и един суджук, останал от снощи. Сеги нещо почна да ме гори за червено вино! 

Понеже младата госпожа у детската градина се развеждаше, дечицатта вече два месеца рисуваха свинье. 

- Сакаш ли кюфтенце? 
- Не, бабо.
- Добре, баба. Тогива ша ти сложа 3! 

- А тая маска помага ли кожата на лицето ми да остане нежна, млада и гладка? 
- Ейй, турай таа маска и включвай електрожена, че ако зема тоо винкел…

На мене не требва да ми се повтара по два-три пъти…На мене още от първия път ми е през дедовия! 

-Може ли да ти задам един въпрос?
-Може.
-Обаче трябва да ми отговориш много бързо.
-Добре. 
- Аз привлекателен ли съм?
-Много бързо.

Преди сватбата защо няма ден за размисъл?

Направих си китайски чай! Седя, наслаждавам се. На ум ми идват мисли на различни китайски мъдреци. Жалко, че не знам китайски!

-Готов съм и душата си да продам на дявола, за една нощ с теб!
-Добре, ама всички пари за мен!

Ако вашият Сашо мисли, че сте красива и без онази скъпа чанта, за която мечтаете отдавна, както и че сте такава и без букет цветя, то знайте - красива сте и без Сашо!

- Какъв мъж си търсиш?
- Да не пие, да не пуши, по жени да не ходи, да работи по цял ден, да си ляга рано и да става рано.
- Имам един познат, точно за тебе е... Но ще трябва да почакаш.
- Защо?
- Ами излиза от затвора след 6 месеца при добро поведение.

Исак се оплаква на приятеля си :
-Моше, Мошеее, лоша работа! От двете страни на магазина ми издигнаха молове. Чудя се какво да правя. 
-И твоят магазин е по средата?
-Да!
-Напиши: "ВХОД"!

- Това е пълна дискриминация!
- Кое?
- Мъж, който лети, е супермен, а жена, която лети – вещица!

Още на първия сеанс в курса за лечение на нарцисизъм... установих, че съм най-красив!

През 814 г. Крум е въвел закони за крадците и клеветниците.
Някои знае ли кога влизат в сила тези закони?

Женска логика:
До 30 години ще чакам да се оженя по любов. Ако не стане, ще се оженя по сметка, и ако брака се окаже щастлив, значи сметката е била вярна!