Протестен петъчен туитър

Държавата ври и кипи, властта се клати, хиляди излязоха на протест… Хубаво е, че народът насочи енергията си към дела, а не плюване във фейсбук! Лошото е, че от този факт страда петъчния туитър на агенция BulNews…
Но ще преглътнем един постен туитър, ако цената на това е да си хапнем свинско в скоро време. Пък може да заблажим и с тиквеник за десерт. 
Сега ви предлагаме да прочетете каквото сме обрали от родното творчество, а в понеделник не забравяйте да излезете на улицата. Нека смешките останат само в туитъра ни, не и в политиката ни! 

Бюджет се сваля по-лесно от Натали в "Ергенът"…

Един месец до Коледа! 
Или седем, ако сте куче и четете това.

- Тате, какво е пача?
- Като „Харибо“, ама солено.

Обувките ѝ Gucci, дънките Versace, блузката Dior...
Ама главата ѝ Lacoste!

Прасета на мезета, тиква на тиквеник! 

– Често ли се карате с жена ти?
– Не, само когато сме заедно.

Казват, че цветята растат по-бързо, ако им говориш. Вчера местих фикуса, изпуснах саксията върху крака си, десет минути му помагах да расте.

-Скъпи, вярно ли е, че мъжът трябва да е малко по красив от маймуната?
-Вярно е! От маймуната, с която живее!

Приемам вече оферти за Нова година!
100 кинта да дойда, 300 да не дойда!

Байрам Байрам е като Хламид Хламид, но Байрам. 

-Скъпи, реших да стана вегетарианка!
-Бе, ти и преди си беше овца!

Е, няма по-голяма комплексарщина от това, като видиш, че губиш гонката, да пуснеш сините буркани…

Настъпи чудесно време от годината! Сутрин – нощ, вечер – нощ, а през деня съм на работа…

Учителката:
- Иванчо, кой материал е по-твърд - дървото или желязото?
- Дървото, госпожо. Никой не казва, пипни да видиш как съм го нажелязил.

Моята приятелка е вампир! 
Тя не ме целува, когато съм ял чесън.

Места, които трябва да посетиш до Нова година:
1. Леглото ми. 

Въпрос до радио Ереван:
- Какво е спокойствие?
- Спокойствие е, когато знаеш, че и за утре имаш ракия.

Искате да увеличите раждаемостта? Направете отново съботите дни учебни.

– Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
– Идвам с метлата!
– Не е спешно, можеш да дойдеш и пеша.

Вчера се видях лекаря си, свалих си панталоните и му показах възпалението около пениса си. Той просто ме игнорира и продължи да бута количката си из Лидъл.

– Не мога да разбера, защо на мъжете им се разрешава да имат само по една жена?
– Когато се ожените, ще разберете, че законът защитава хората, които не могат да се защитават сами.

На лицето на блондинката е изписано всичко. Вярно, с грешки, но все пак...

В моята работа винаги ползвам 3 неписани правила:
1.
2.
3.

Не "истeричка като майка си", а потомствен скандалиер!

– Синът ми ще дойде да поиска ръката на дъщеря ти.
– Няма ли си той своя собствена?
– Има, но е уморена...

Доброто винаги побеждава. А после по телевизора почват новините.

Имам две новини – добра и лоша:
1. Гори централата на управляващата партия.
2. На Египет.

Учените са открили кислорода през 1771 година.
Какво са дишали хората преди това не е известно.

– Сине, какво е това?
– Вдъхновение.
– Че това е каса бира?!
– Е, аз какво казах?

Даже спирта има избор. 
Да отиде в медицината или да носи радост на хората!

Той
-След всичко което се случи между нас, аз просто съм длъжен да се оженя за теб!
Тя (обличайки се бързо)
-И кво толкоз се е случило?

Щастлива връзка е когато те замерят с бикини, а не с чаши…

Барман към вече пиян клиент:
-Виждам, че чашата ти е празна. Искаш ли още една?
-И за къв чеп са ми две празни чаши?

Има два типа жени.
Едните пекат торти.
Другите изскачат от тях.

-Скъпи, виж! Това момиче отпред, има същия клин като моя!
-Аа, не! Твоят е на по големи цветя!

Искам всички да са щастливи… за това не говоря с тях. 

-Иванчо, помниш ли коя ти беше първата учителка?
-Учителката по физическо, в осми клас, ми беше първата. До тогава само с Марийка...

Жените имат два проблема:
Първият – Нямат мъж. 
Вторият – Имат мъж.

-Виж, виж, шампуан против падане на косата!
-То и аз съм против, ама кво от тва?

Винаги има място за шоколад! Той не отива в корема ти – той отива право в сърцето!

-Миличък, айде бе!
-Не! До сватбата не давам!
-Стига бе! Някакви си 200лв за маникюр!

Гледам на вино. Сред третата чаша казвам истината. 

-Здрасти дино!
-Привет прасчо.
-Абе на теб Ной звънна ли ти?
-Не защо?
-А нищо просто питам.

Така се обърка животът, че когато видиш някой да плаче на Терминал 2 и не можеш да разбереш – заминава ли, пристига ли, багажа ли са му откраднали…

Блондинка при фризьорката:
-Преви да ви боядисам черна, помислихте ли добре?
-Това как?

Имам едни познати еднояйчни близнаци. Единият кръстил другия в телефона си „Резервни части“. 

Отначало тя ми казваше, че в леглото всичко е позволено, а сега… „Махни тези кюфтета, бе!“

- На колко сте години?
- Не помня. 
- По-млада изглеждате. 

Дедо викаше: Не арчи пари за скъпи дреи.  Кога ти е най-убаво си чисто гол! 

-    Любовникът ѝ явно е женен.
-    Защо мислиш така?
-    Идва у тях само уикендите, с ботуши и въдица.

Галерия