Майски петъчен туитър

В разгара сме на един от най-хубавите месеци от годината. Празници – бол, хубаво време, наточени абитуриентки, първи появи на малки летни рокли… Дори и някой друг студен дъжд няма да охлади ентусиазма ни! 
И макар точно тази седмица да няма почивни дни, ние пак ще си намерим повод. Например на днешната дата през 1811 г. Парагвай обявява независимост от Испания. През 1935 г. пък е открита е първата линия на Московското метро, а 5 години по-късно „Макдоналдс“ отваря първия си ресторант!
Поводи да искаш! 
А пък ако и това не е достатъчно, то днес е също така и любимия ни празник – петък! Може да не е голям, но е  редовен! И винаги идва с нещо още по-хубаво – туитъра на агенция BulNews. 
Поднасяме ви го с пожелания за незабравим майски уикенд!

Китен е много хубаво
Същото като Криводол, ама има море.

Истинският приятел се познава по това, че има камина през зимата и басейн през лятото. Останалите са просто познати. 

Хората ходят на чист въздух, за да си почиват, а аз ходя на чист въздух да ям и пия…

Нещата всъщност са много прости, но и повечето хора също.

В левове бях бедна, а сега в евро съм бедна интернационално. 

И ето на! Измина още един ден в който не ми потрябваха интеграли!

- Здравейте красавици, аз се казвам Пешо, а вие?
- Ние - не...

Има едни жени, дето след секс искат диаманти.
Има едни други, дето пък искат да се жените.
И има едни, дето са най-опасни. Те искат втори път…

-Докторе, имам опасения, че съм прекалено общителен
-Затвори вратата на клозета и ме изчакай пред кабинета !

Всяка жена,трябва да има в облеклото си, специално място за хвърляне на нескромни погледи!

-Госпожице, коя е най добрата диета?
-Ами да се ядат само плодове и зеленчуци, без нищо!
-Гола ли бе?

Купих си различи коняци: италиански, испански, френски, грузински…
Дано поне черният ми дроб да види чужди държави!

Ако живеете в България и се чувствате щастливи, в никакъв случай не си сменяйте дилъра!

Като си я довел до грях,доведи я и до оргазъм!

- Скъпа, аз реших. Никога вече няма да се карам с теб!
- Вижте го, бе, моля ви се! Той решил... А мен попита ли ме, а?!

Тази година комарите станаха много хитри. Долитат и кацат на леглото, по нататък вървят пеша, за да не ги усетиш !

На 7 Май 1895 година гениалният руски учен Попов изобретил радиото.
Пуснал го и ... к*рец, нема к'во да слуша...

Плешивина - това е поляна, отъпкана от мисли!

Ако се преродя в мъж, първата ми работа ще е да се простудя и да видя какво точно се случва кат' дигнеш 37.2 С

- Миришете на ракия.
- Слагам си на болния зъб.
- Отдавна ли ви боли?
- Още от дете.

При настоящата икономическа ситуация, Дяволът носи Shein 

На тия, дето си знаете цената: 
Толкова никой няма да ви даде!

-Какво само ми седиш и мълчиш бе?
-Скъпа,мисля..!
-Виж го ти, мислител! Мислел! Ама за това си имаш мен бе!

Докато 7 пъти измериш, другите вече са отрязали!

Реклама във фитнес клуб:
Ако при нас не ви хареса, ще ви върнем всички изгорени калории !

А ДАМ, ПОМИСЛИ СИ ЕВА И ДАДЕ!

-Защо си тъжен?
-Ограбиха ме! Взеха ми парите и телефона!
-В полицията ходи ли?
-Ходих. Казаха, че не са те!

Окончателното решение на жените, рядко е последно!

Кондуктор във влака:
-Вашия билет е за Лом, а влака отива в Бургас!
-А така! И вашите машинисти често ли бъркат така?

-Ало! Ти ли си скъпи?
-Да! А кой се обажда?

Жена ми е страхотна! Тя намира разни неща, там където аз преди това съм търсил!

-Госпожице,вие приятел имате ли?
-А ти с каква цел се интересуваш? Искаш да ми го отнемеш ли, педераст такъв!

Ангелското търпение, изисква дяволски усилия!

4.30 сутринта
- Ало, обажда се Петрова. Дружеството за защита на животните ли е?
- Кажи ма кучко, кой те обиди толкова рано?

Запуших всички канали, отворих всички кранове.
Тоя мръсник никакъв го няма.
А обеща, че ще ме изнасили, ако още веднъж го наводня!

Тя реши да помогне на родителите си. Изкъпа се,направи си маникюр,педикюр, гримира се, сложи нова рокля и тръгна да им търси зет!

Въпрос в мрежата:
Някой има ли опит с ПТП в Индия? Ситуацията се усложнява от това, че второто превозно средство участвало в аварията е слон и то откраднат!

С пари приятел не можеш да си купиш! Приятелка, може!

При лекаря:
Като ви гледам картона,тук само записи от очни лекари и венеролози! Вие какво, не виждате ли кого чукате?

-Колко сексуални партньорки сте имали?
-Ами,точно сексуални, две.Останалите, така, симпатични бяха!

Ако сте намерили жената на своите мечти, то с останалите мечти, може да се сбогувате!

От портала звънят на главния счетоводител:
-Петров, какво правиш?
-Ми, както обикновено, сверка, сводка!
-Значи, изливай водката Верка я гони, дойде ревизия!

На работа,само за секс говорят. Ако продължават само да говорят, ще напусна!

-Хайде да пием по кафе!
-Нямам пари!
-Аз черпя!
-Тогава, за мен коняк!

Пазете се от вярващите! Щото те имат бог, който всичко им прощава!

Вчера научих, че спортното хранене не било, да изядеш много за кратко време!

Еднообразието - уморява.
Многообразието - дразни.
Само безобразието върши работа!

Мъжът ми:
– По-рано не ми късаше така нервите!
– Стеснявах се.

Абе, някой помни ли филм в който екзорсист да изгонва дявол или демон от тялото на мъж? Нищо не намеквам!

Колкото и да храниш една жена, все едно ще преглътне и пак ще почне да говори!

-Мен никой не ме обича!
-Аз те обичам скъпа!
-Абе, толкова ли ти е трудно да замълчиш и да ме слушаш бе?

С коя ръка трябва да се държи ножа, ако с дясната държа пържолата?

Безкрайно мога да гледам как гори огъня, как тече водата и как банкомат дава пари!

-Ти някога казвал ли си на жена всичко което мислиш за нея?
-Да! Искаш ли да ти покажа белега на главата?

Ако не беше женската интуиция, представяте ли си, колко мъже щяха да се разминат със своето щастие?

Всички отказват алкохола. Някои дори приживе!

-Да се срещнем?
-Сори, ама аз съм сапиосексуалка!
-Кво?
-Сапиосексуалка означава, че имам влечение само към умни мъже!
-Аааа, ясно! Падаш си по екзотиката!

-Моя вчера са върна от командировка и веднага зе да претърсва, под леглото, в гардероба, на балкона. А аз лежа в леглото и си мисля - Търси,търси,то и аз вчера се прибрах!

Ако слушаш жените, всичките имат гениални деца! И то, все от мъже идиоти!

Вчера видях жив кон!
Да ви кажа, въобще не ходи по буквата Г.

Човек се състои от три субстанции :
Душа, Тяло и документи!

Аз исках само да го целуна, но тои успя да нарисува около себе си пентаграм!

-Що ревеш бе Кате?
-Той не ме обичааа!
-И как разбра?
-Ми, 347 маргаритки,няма да лъжат я!

Прочетох,че полицията търси маниак насилник. Позвъних им. Оказа се,че не било обява за работа!

Мъже, ако сте срещнали жена с очи като череши, гърди като праскови, тяло като круша, това не е любов, това е авитаминоза! Яжте повече плодове!

Жените никога не признават, че са сбъркали. Те казват "Виж колко интересно се получи"!

Като гледам какви коли карат магистратите,разбирам, че у нас,свободата се цени високо!

Моля за съвет. Какво да правя като бившата ми, всеки ден ми звъни и ме моли да я оставя на мира?

Сине, не си пъхай пръстите където трябва и не трябва. Особено в брачна халка! Опасно е!

На времето живеехме лошо, но дълго. Сега живеем добре,но кратко. Явно измираме от щастие!

Начи,кът земат да мъ питат-що са напи,що са напи? Ми,щот след шест не ям!

Докторите твърдят, че 100 грама концентрат убиват 1,000,000 мозъчни клетки.
Както и да го смятам, аз съм с два-три мозъка назад.