Предотпускарски петъчен туитър

Август дойде, а с него и дългоочакваната лятна отпуска. Съгласни сме със Стефан Вълдобрев, че няма нищо по-хубаво от утрото без аларма. Пък ако ще барът да не е до морето, важното е чашата да е в ръката! А питието да е ледено! 
Та ако сте на плажа и се потите на порция цаца с бира, петъчният туитър на агенция BulNews се връзва перфектно и успява да вдигне още повече градуса на настроението.
Ако пък лятната отпуска за вас още е мираж и се потите в офиса, предлагаме ви все пак да избягате от последните минути на работния ден с порция усмивки от социалните мрежи. 
Желаем ви приятно четене!

Дойде август! Ще изляза в отпуск, ще си купя освежител на въздуха с дъх на океан и дъвка с вкус на тропически плодове! Ами, мога да да си позволя да се поглезя малко де !

Тайната на отслабването е много проста, но.... Тайната си е тайна !

Отпуска е времето, в което си изключил всички будилници и спокойно си ставаш и без тях в 6.

При новината за гълъб премиер, соколът се усмихна под мустак.

Истинският гларус на плажа сваля момичето с най-светла кожа - тя има още отпуск пред себе си.

Лошите лимони, след смърта си отиват в лимонАДА !

През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск;
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск.. 

Как ще ти изпратя целувка, бе, ти луд ли си? Омъжена съм! И това, че правим секс не е много редно…

Абе, уж не съм куче, ама любимата ми команда е - легни !

- Сър...
- Мадам!!!
- Мадам, имате рак на тестисите.

Да си знаете: Отпускът ви се дава, за да могат колегите ви да си починат от вас

Канибалите си варят зелен чай от вегетарианци !

Напоследък забелязах, че детските ми наказания се превръщат в радост.
Да си лягам рано!
Да не излизам от вкъщи!
Да спя следобед!
Аз и в ъгъла ще постоя, само и само да не ходя на работа.

Като чета кви неща ви вълнуват и някак по-спокойно си бъркам в носа…

Моля да ми се предостави допълнителен платен отпуск, за посещение ма морето, тъй като усещам, че то започва да се вълнува без мен !

Най-любимото ми е, жените като излязат от морето и си изстискат циците

-Абе жена, как можа да похарчиш цялата заплата за един ден ?
-Вземай пари и тръгвай ! Ще ти покажа !

На анкетата на "Кока-Кола" : "Кое е най-хубавото лятно питие с 8 букви?", от България получили отговор:
"К А С А Б И Р А "

-Скъпа, не мога да се примиря с това, че работиш като обикновена касиерка в супера! Напускам те !
-Торбичка искаш ли ?

Излезе новата книга "Самосутра" - 90 пози за самотни хора !

Политиците успешно се борят с бедността! Практически, вече нито един политик няма бедни роднини !

- Шефе, мога ли да ползвам платен отпуск?
- Разбира се. Плащаш и излизаш.

Овенът обича овцата заради нейната външност. Вълкът заради съдържанието и !

Много моля, майките да не четат приказки на децата си в градския транспорт ! Пропуснах три спирки, докато разбера какво ще стане с таралежчето.

- Остави по-добре гласово съобщение.
- Зъшто ниискаш дъ ти пишъ?
- Обичам гласа ти.

Вчера водих жената на японски ресторант. Ядохме дюнери в маздата.

ОБЯВА:
Спешно търсим жена на 30 години, за снимки в реклама, "Как на 50 да изглеждаме на 35 " !

Българинът ползва подлеза само в крайна нужда, а също по голяма и малка.

Най-ми е жал за човека в метеорологичната станция, дето стои навън и час през час го питат: "Пешо, като колко ги усещаш тия 38°градуса бе, кажи честно!?"

40 годишните сме в интересна възраст – едната ми приятелка стана баба, а друга пък излезе в отпуск по майчинство…

Да ви информирам, че тече промоция на уиски "100 ГАЙДИ".
Цена - 17.99 лв. 
Идва по 18 стотинки на гайда.

Пепеляшка зася и последната тиква, облегна се на мотиката и въздъхна, гледайки бостана: "Айде, скоро ще си имам автокъща."

Имам само едно желание - да се изпълни всичко което искам !

На тези които не ядат след 18, препоръчвам да пият смути от супа топчета - много е полезно !

-И да знаеш мама, на първа среща, веднага пъхаш ръка в панталона му, и хубаво го опипай, дебел ли е или тънък !
-Мамо! Всеми е едно какъв му е члена !
-Какъв член бе? Портфейла му опипай !

Ако се чудите, как да намерите обща тема на разговор, кажете просто "Дееба и жегата"...

До младите семейства в блока :
“Спрете непрекъснато да оставяте децата си при баба и дядо на село! 
Вчера питам Петьо от вх.В на колко години е и: 
- Ако е рекъл Господ, през октомври ще стана на 6…”

Странни същества са жените! Отпред бикини има, отзад, не !

Политиците казват, че мислят за народа! Ама то, и ние си мислим много работи за тях…

Откакто си имам нов матрак "Дормео", гърбът вече ме боли съвсем равномерно...

Днес на улицата намерих портфеил с пари. И като добър християнин се запитах - какво би направил с него Исус ?
И го превърнах във вино !

Искам да съм принцеса - крещеше тя! Но той продължаваш да я облича, ту като ученичка, ту като мед. сестра!

-Гледай, гледай... казах ти, че нямам жени в телефона!
-Да видимим: Елеонор, Румян, Герган, Николин, Мариел...

Обява:
"Във връзка с кризата, нашият бутик се премести отново на битака !"

"Ше ме засегнеш". Израз, когато си предложил да почерпиш, с надеждата да ти откажат.

Шефе, ако не ми вдигнеш заплатата със 100л в, ще кажа на всички, че си ми я вдигнал с 200 лв.!

След като Благо Джизъса направи четвъртото си дете на третата си жена, му лепнаха нов прякор - Пенис Белята...

Хан Крум е бил безкомпромисен - рязал е крайници!
Но Хан ИбалЛехтър е още по-безкомпромисен - освен че ги е рязал, после и ги е ял.

Моята жена има най-хубавия задник на света! И това съм Аз.

В бара: 
- Джак Даниелс. 
- Дафинка от Перник. Приятно ми е!

Не е скъпо в морето, скъпо е на брега!

Градска девойка при баба си на село:
- Бабче, а тука къде може да се ходи нощно време?
- Е тука, в тая кофа, чедо…

-    Говориш ли езици?
-    Да! Руски с кимане, английски и немски – с ръкомахане!

Приятел се оплака: Всички жени са еднакви! Не им се обадиш два-три месеца... и веднага си намерят друг!

Само да питам! Какво да направя ако искам да дойда на себе си, а там е затворено ?

Народна медицина: Клизма с люта чушка, значително подобрява подвижноста на ставите !

- Как се запознахте?
- Коментира моя снимка във Фейсбук.
- Какво написа?
- "Бих я опънал!"

Полагам усилия да не развалям приятното с полезно…

Първият ми скок с парашут. Чакам инструктора. Идва един, връзва се за мен и скачаме. Крещи ми в ухото: Отдавна ли си инструктор?

Мъж се обажда в реанимацията: 
-Как е тъща ми? 
-Пригответе се за най-лошото! 
-Каквооо?! Жива ли е?!

Половият хормон е най-силният халюциноген! Пред теб стои най-обикновена кучка, пък той ти показва мило и нежно същество.

Между приятелки:
-Разкошно си облечена! Колко получава мъжът ти? 
-Последния път получи 3 години.

Ако си търсиш жена, търси я в неделя сутринта. Тогава всички курви и боклуци спят.

Е, добре, да започваме чифтосването, каза с въздишка мъжът, сядайки пред купчината изпрани чорапи.

- Младежо, не са ли ви учили да отстъпвате на старите хора? 
- Дядо, но това е моята водка!

Към края на сезона едно момиче пътува с рейса от Слънчака към село. И си кръстосала краката. И левият ѝ палец на крака вика на десния "Еййй, доживяхмеда съ видим“

- Докторе, а може би все пак ще мине от само себе си?! 
- Страхувам се, че няма как да стане. Ще Ви се наложи да родите.

Той беше такъв женкар, че когато почина, на надгробната му плоча написаха: За първи път си легна сам!

В южния парк е много странно, като не си с:
- куче
- дете
- силикон

„По-добре нещо малко и твое отпред, отколкото нещо голямо и чуждо отзад“. Китайска мъдрост

Жена към бившия си: Не те виня, че си с нея. Криза е, всеки търси нещо евтино…

-    Госпожице, може ли да ви почерпя едно Мартини?
-    Аз имам приятел. Разкарай се!
-    Аз имам вила, яхта, Мерцедес и много пари.... Госпожице, защо плачете? 
-    Току-що се разделих с приятеля си!

Всяка съпруга с главоболие е нечия страстна любовница!

Реших да потичам по „бягаща пътечка“, но охраната в Лидъл дойде и ме свали от касата.

Половината връзки приключват заради лош секс, а другата половина, заради хубав, но с...друг!

Пешеходците не бива да притичват, защото възбуждат ловните инстинкти на шофьорите!

Купих си сладолед и седнах на слънце, за да го гледам как се разтапя за мен. Щото друг няма кой…

Много двойки са в отворена връзка, но единият от двамата не знае…

Той й разби сърцето! Тя му разби БМВ-то! Не е необходимо да казвам кой плака повече…

Мъжът трябва да бъде ядосван интелигентно, за да иска да ви накаже в спалнята, а не да ви зарови в гората!

Из рапорт на катаджия: Във връзка с това, че ми се роди второ дете моля да бъда преместен на по-оживена улица!

- Най-накрая събрах пари да отида на море. 
- Браво и кога заминаваш? 
- Ами, когато събера и за връщане!

Който има красива жена е щастлив, който няма спи спокойно.

- Иванчо, какво е магаре? 
- Магаре, госпожо, е кон дето е бил online на училище.

Главата ми е станала като летище, непрекъснато нещо излита от нея !

- Тя беше като улицата зад блока. 
- Малка и тясна?! 
- Разбита с две големи дупки !

Не е лошо да флиртуваш с омъжена жена. Страшно става, ако се разведе.

-Пийте по 3 пъти на ден. 
- От кои хапчета, докторе? 
- Какви хапчета?! 
- Златен сте, докторе!

Прочетох статус на мъж: Женен съм, но нещо ми липсва... Не издържах и написах: Рога...вероятно.

Има страхотни жени... Проблемът е, че няма за всички!

Купих си детектор на лъжата и го включих към телевизора. Изгоря още по време на прогнозата за времето…

Един вълк видял цяло стадо овце да пасе кротко на поляната:
- Малеее, колко много овце! Леле, леле! 
Започнал да ги брои - една, две, три, четири, пет...
И заспал