Сринат петъчен туитър

Петък, 5 часа е и вече сме се сринали като мрежата на Виваком и А1. И нямаме търпение довечера да си спрем тока като че сме на Иберийския полуостров! 
Преди да се отдадем на уикенд забавления обаче ви представяме редовния петъчен туитър, подбран от агенция BulNews. 
Желаем ви приятно четене!

От Виваком и А1 съобщиха, че проблема не е при тях! Ползвали ток от Иберийския полуостров.

По време на лекция по макроикономика: 
– Защо колегата до Вас спи?! 
– УНСС...

А1 време, к'ви мобилни оператори имаше..

Жената ли? ... Тя не иска да каже нещо. Тя иска да говори.

"Три Папи са ме галили главата!"
/Бойко Борисов/
"Този ми е шести Папа, който погребвам."
/Лили Иванова/

На младини: Правиш секс, появяват се деца!
В зряла възраст: Тъкмо се наканиш се да правиш секс и се появяват децата.

Бръснарят порязва няколко пъти клиента.
-Пич, дай един бръснач и на мен, да се отбранявам...

Като дете често дъвчех всякакви пластмасови играчки. Още помня вкуса. 
Сега, когато ям домати от супермаркета, изпитвам носталгия.

Беше ми неприятно да слушам как побеснял мъж псува и заплашва младо момиче на публично място, докато не се сетих, че съм в офис на А1.

Преди:
- Ама,че негодник. Изчука я и я заряза !
Сега:
- Ама,че негодник. Заряза я и даже не я изчука !

Когато са малки, жените мечтаят да дойде принца на бял кон и да ги отведе някъде далеч... Когато пораснат, за същото започват да мечтаят мъжете им.

Най-краткият виц тия дни: Шефът на Виваком се обадил на шефа на А1...

- Скъпи, ти нали щеше да ме водиш на круиз?
- В момента мога само да те клатя като кораб!

Излизам от кръчмата и гледам надпис на фитнеса отсреща "Ти можеш повече". Върнах се и ударих още три ракии.

Каква била разликата между палеца и средния пръст? Я се опитайте да се качите на стоп като дигнете среден пръст!

"Приятели, някой от вас случайно да работи във Виваком?"
*коментар отдолу 
"Те тия нямат приятели."

-Дъще,ти си пила!
-Не мамо,аз съм мотика!

Жените, които твърдят, че всички мъже са еднакви, веднага забелязват разликата между мен и Джейсън Стейтъм.

Никога не се бъзикайте с ниските жени,че вземат камъни от земята много бързо!

– Защо вие, дебелаците, сте все такива добрички и весели хора?
– Ами, к'вито сме дебели, не можем нито да се бием, ни да бягаме бързо…

Той беше тих и скромен мъж около 40-те.
Внимателен с дамите. Кавалер. Четеше класици, слушаше квалитетна музика.
И, изведнъж, този същият ти заявява, че аналният секс помагал срещу запек ! 
Накъде върви тоз свят !??

Но господине, "Да ви еба майката" не е достатъчно основание да не искате да се запознаете с новите ни тарифни планове за мобилен интернет.

Жената ми си е записала телефонния номер в моя мобилен телефон под името "Секс".....
Сега, ако не и вдигна, на екрана ми се изписва "пропуснат Секс"...

Гледах филма за Елтън Джон. В началото бил алкохолик, после оставил алкохола и станал наркоман,а след това станал гей! Реших, засега да не спирам пиенето!

Александър Бел изобретил телефона през 1875 година.
Когато го включил, разбрал, че има три неплатени сметки към А1...

- Нещо ма сърбят чакрите !
- Ми стига си медитирал с който ти падне !

Интервю за работа във Виваком:
-Баща ви ревнив ли е?
-Това, какво общо има с работата?
-Нашите клиенти, основно ще искат да спят с майка ви!

От всички нанотехнологии, в България се развива само нанозаплатата !

В нощен бар се разминават пациент и доктор.
- Какво става, редовно ви изписвам приспивателни, а вече три пъти ви засичам тук?
- Те са за жена ми, докторе...

Ако знае, какво е Мирк-а и АйСиКю .. голяма е за тебе. И за баща ти е голяма.

Научих папагала да казва: "И какво още".
Вече 2 часа си говори с някаква от А1...

- Онзи ден що ме блокира, бе?!
- Щото много ти знае клавиатурата!

Мъжете просто искат. А жените искат, но не просто!

Мъж се обажда в А1:
- Ало, много ми е бавен интернета!
- Какъв Ви е планът?
- Да гледам по*но.
- Не това, господине, с какъв пакет сте?
- Е, малък, но много верен!

В секса тя беше като голям енциклопедичен речник,от А до Я! От Ангел до Янаки!

А1 са страхотни лъжци. Непрекъснато повтарят "Ние вярваме, че вие заслужавате най-страхотната връзка. Само поискай", а като поръчаш Брад Пит, затварят телефона...

Муцка,вчера ми се случиха три лоши неща!
1-гаджето ми измени
2-блъсна го кола
3-взеха ми книжката

Откакто разбрах, че Вилхелм Тел не е мобилен оператор, започнах да се съмнявам дали Джейн Еър е авиокомпания!
Трудно е да гледаш устни, които никога няма да целунеш. Но още по трудно е да усещаш аромата на скарата от съседната тераса !

- Как мина първата ти среща?
- Похарчих 20 кинта, тате!
- Тънко си минал!
- Ми тя нямаше повече!

Ако добре се храниш, то можеш в автобуса да отстъпиш място едновременно на две баби.

- Какво се е случило? - попита Спящата красавица.
- Една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.
- Кой ме събуди? Вие принц ли сте?
- Не. Аз съм Иван Петров от А1 и искам да Ви запозная с нашите нови абонаментни планове...

Банка за сперма:
- Ето вземете списание !
След 25 минути:
- Извинете,имам въпрос - Древногръцки философ със 6 букви третата е И ?

Вчера звъня на любовника ми и вдига жена му.
Трябваше да импровизирам и я убедих да се премести в А1.

-Полицай, ограбиха ме !
-И как изглеждаше грабителя ?
-Ами, като обикновен офис на мобилен оператор !