Ергенски петъчен туитър

Дойде най-дългоочакваният ден от годината! Новият сезон на „Ергенът“ се върти по телевизията! Това за пореден път раздели обществото на две – едните се прехласват по най-желания мъж у нас и си мечтаят за скъпите рокли, ефектните прически и грим на участничките, като тайничко се надяват да са на тяхно място. Другите правят апокалиптични обобщения как това е еманация на нашето общество, краят е близо и vsi4ki 6te omrem от ширещата се простащина и пошлост. 
Мъжете също не могат да вземат решение. Едните се вайкат как Евгени Генчев има пари и скъпа кола и затова толкова мацки му се лепят, като тайничко разглеждат обяви за учител по пияно. А други се влюбват повторно в жена си, която за щастие като излезе от банята все още има вежди и мигли…
Ние от BulNews пък сме се запасили с голяма кофа пуканки и цяла седмица следим ожесточените дискусии, като сме подбрали най-доброто от тях за вас! Смехът е гарантиран!

Светът спря да се върти! Почна “Ергеня” по БТВ!!!

Ако съдя по количеството дрехи за пране, то вкъщи живее още едно семейство, което не сме виждали.

Вторият сезон на „Ергенът“ е финансиран по „Програма за развитие на селските райони“.

- Скъпа,гледай какво хубаво време,а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии! 
- А какво да правя? 
- Излез навън,измий колата...

Сега е моментът да си намерите нормална жена. Другите са ги прибрали в едно предаване.

Той падна пред нея на колене и каза: Баси, мноо хлъзгаво тука, бе!

Единственото позитивно на Третата световна война е, че поне ще спрат "Ергенът".

Усещам как покрай цените на краставиците, мъжете ще се върнат на мода.

Гледайки Ергенът се почувствах все едно съм в автокъщите в Дупница - много боклук събран на едно място!

От мъжете с кофти жени, стават най-добрите рибари

Жена се прибира късно и почва от вратата: Вижте, го, бе, аз го търся във всички барове, а той мирно и кротко мие чиниите.

-Жена ми е страхотна в леглото, но готви ужасно 
-Моята готви страхотно но е дърво в леглото. 
-Еми, може у нас да ядем, а у вас да ебем.

След като видя участничките, ергенът се върна при майка си.

- Скъпи, нека да остана да спя при теб! 
- Късно е, вече ти извиках асансьора.

Ергенът няма да живее много дълго! Първо юристка, после каратистка...

На едно парти поканиха мъжете да прегърнат някой, който ги прави щастливи! Едва не смачкаха бармана.

Всеки мъж е много отворен, докато жена му не го извика с цялото му име.

По време на снимането на „Ергенът“ не е пострадал нито един крокодил!

Тате миел чиниите, сифона го засмукал и го изхвърлил във ваната на комшийката, която в този момент се къпела. Така поне каза на мама.

Суеверието, че "счупеното носи щастие" са го измислили ортопедите.

Чувствам се като MILDE! Меко казано - перфектна.

Не знаех че бТВ инвестира в нова поредица от сериала "Планетата на маймуните".

През целия си живот овцата се боеше от вълка, а беше изядена от пастира. Грузинска пословица

– Пич, обясни ми за “семейния живот“? 
– Аз работя. Жената работи. Вечер ядем.

Тази година ще се борят за сърцето на евгенът Ергени…

4-годишният Митко хакна мрежата на общината и се класира директно в 5 детски градини.

Най-добрият приятел на жената с красиви обувки е лейкопластът!

Ако на един мъж бройките са му в повече, това означава, че не може да го задоволи жена. Препоръчайте му друг мъж!

Между приятелки: Леле, колко си елегантна и красива с тази дълга рокля! С нея не се виждат кривите ти крака.

-Гошо, много ме разочарова вчера. Дойде вчера в къщи и 2 часа си игра с кучето ми, без изобщо да обърнеш внимание на котето ми. 
-Ма що не каза,че имаш и котенце, ма?

Добре, че Джон Малкович си замина, преди да започне "Ергенът". Във фейсбук щеше да настъпи хаос.

Тя имаше страхотна дарба - гледаше на кредитни карти.

Казах й, че е дебела и не я видях цели три дни. Чак на четвъртия ден прогледнах малко с лявото око…

-Тате,какво правиш на мама бе? 
-Наказвам я, защото прави бели! 
-После го тури и на котката, защото се изсра у хола!

Много често ябълката на раздора се оказва слива!

Търся да наема охрана на две лехи с краставици!

Едно време преди да заспя правех секс, сега си слагам телефона да се зарежда!

Всяка в „Ергенът“ си знае цената! А за който не я знае – да провери в alo.bg

Еротично е, когато я галиш с перо. Извратено е, когато я галиш с цялата кокошка.

Пускам си Анимал планет - крокодили, носорози, гарвани, птицечовки-грешка, то било „Ергенът“ по BTV.

Питат Бай Ганьо: 
-Коя е най-хубавата част от секса? 
-Хваленето!

Виждайки тоя от "Ергенът", напълно оправдавам цената на краставиците!

-Мамо, тати яде ли котки? 
-Не! Защо питаш? 
-Днес го чух да казва на леля Поли, че ще й изяде котето!

Като видях "Ергенът", реших, че Кошлука станал директор и на БТВ...

Само яйцата на мъжете останаха на старите цени.

До мацките с малки ц**и – не си струва да се ядосвате за такива дребни работи…

- Не мисля, че мога да си платя наема..., каза тя и започна да разкопчава блузата си.
- Мисля, че ще намерим решение, каза той, докато сваляше ципа на панталона си.
- Хора, играем Монополи, недейте да се вживявате толкова, каза третият играч.

След като видя участничките, ергенът си намери ерген.

Търся си мъж. Трябва да пуши, да пие и да кръшка. Понеже смятам, че съпрузите трябва да имат общи интереси.

И въобще не е вярно, че вълкът е изял Червената шапчица. След романа си с него, тя написала - "50 нюанса сиво".

Едно време, в пубертлъка, моят кум си хвана гадже от Хора на софийските девойки и казваше, че в него половината не са девойки, а другата половина не са от София.

Какво си нарисувал на асфалта? Слънчице, казваш. Красиво! А това какво е? Котенце! Добреееее, като дорисуваш и къщичката, ще те помоля да очертаеш и трупа с тебешира, сержант....

- Карлсон, защо си с 4 пръста?
- Исках да се почеша по гърба.

Като малка си мечтаех да ме грабне красив принц! 
А сега, на мъжът ми мечтата е... да ме грабне красив принц.

Интервютата за работа трябва да започват с въпроса :
"Следите ли "Ергенът" ? "

Любовта била всичко, парите не били от значение. Булшит! Одеве десет минути прегръщах касиерката в Lidl, ама пак ми взе 90 лева...

-Миче,що си с два различни ботуша ма?
-Ми,щото търговците в магазина си мислят,че като изложат само един ботуш,никой няма да го вземе!

Дебелите бебета се носят от товарен щъркел!

Не обиждайте повече жените от “Ергеня”, щото една от тех е чичо на детето на мой приятел…

Според личния дневник на колежката, тя си мисли, че аз я шпионирам! 

Тази 21-годишна участничка в „Ергенът“ изглежда като 45-годишна майка на 12 деца, от които най-средният се казва Асен, най-големият – Исус, а най-малката ти дъщеря също се казва Асен

Добре че е Сторител, известните у нас личности да прочетат някоя друга книга

Искам да срещнеш една от твоите нарисувани жени на улицата и да пукнеш от страх!, казала жена му на Пикасо.

Като гледам,на тоя свят господ най справедливо е разпределил ума. Никой не се оплаква,че му е малко!

За да получа болничен, отидох при доктора без грим...едва не ме взеха с линейка!

Мъж и жена:
- Тази вечер ще ти изям всичко.
- Имам скумрия алангле с доматен сос.
- Май не ме разбра.
- Не, май ти не ме разбра!

Години наред чужденците си блъскат главата над превода на нашето - "Страшно красива"!

Аз предлагам последното изпитание в Survivor да бъде да изгледат Ергена докрай!

-Приятно ми е, Малина!
-Аз съм Пешо!
-Еха, като бившият ми!
-Не може да бъде! А, ти се казваш като един от компотите на баба ми!

Тираджийска група: Колеги, мнение за Силвия... стои след Русе, посока Варна?

Започна да вали дъждът и отми 90 % от красотата на приятелката ми

Гледам всички възмУтени постове за “Ергенът” започват с “по принцип не гледам телевизия,но…” , та се сетих за оня, дето казал - “гледах 2 часа гей порно ама не ми харесва…”

Колкото и да е дълъг един крак, винаги завършва с г*з...

Късно - това НЕ Е когато с вече на 35, а още не си срещнал жената, която идеално ти подхожда, ти ѝ подхождаш също, която би те чакала всяка вечер у дома, с трите ви дечица.
Късно - това е когато най-накрая я срещнеш, но вкъщи вече те чакат жена и три деца.

-Сервитьорчето, едно кафенце и 9 пакетчета захар.
-Да ги закръглим на 10?
-А не, обичам го лекичко да ми нагарча!

В нашия свят е пълно с глупаци,защото умните ползват презервативи!

– Как се нарича котката ви?
– През деня или в 5 сутринта?

Жена-това е пример за творчески подход при създаване на проблеми!

Джуките на ергенките ми напомнят за първия път, когато ядох наденички във Франкфурт и се чудя какво ще излезе от тях, ако се залепят на скарата…

Енологът Ричард Груев, който дегустира 25 вина от конкурса ще обяви победителя.
- НОМЕР ШЕСТ Е ДА СИ Е*Е МАЙКАТА, ОБИЧАМ ВИ ВСИЧКИИ МАМИНИ СЛАДКИИИ...

Трудът е направил от маймуната, уморена маймуна!

Започнах сериозно да се готвя за лятото: всяка сутрин по малко си разтягам ...банските...

АЗ МИСЛЯ, ЧЕ ПРЕДИ ДА УЧАСТВА ЧОВЕК В "ЕРГЕНЪТ", ТРЯБВА ДА МИНЕ ПЪРВО НА ТЕЛК.

Казват-Днешната младеж,не е като едно време! Ама те и днешните баби не са като едно време! Ни чорапи плетат,ни баници правят, само седят в нета!

НОВО-ЗА НЕРВНИ ЖЕНИ: Ноктопластика с вкус на сандвич!

Конете имат кобили,биковете-крави,кучетата-кучки,глупаците-глупачки.Гледам жената,аз съм цар бе!

Табелата “Зл. пясъци” не означава три литра пясъци.  Шса гръмна!

Колите на Вин Дизел имат по-малко кубици от участничките в Ергенът!

Жена ми от няколко дена е в депресия. Стои и гледа тъжно през прозореца. Чудя се дали да и отворя да влезе!

Седя и скучая, разглеждайки фейса и изведнъж - бам! Анджелина Джоли от Криводол ми предлага приятелство.

Преди дуел:
– Каква странна шпага имате, мосю!
– Това е винкел, сър.

Жена ми вече трети ден не говори с мен. Но аз намерих начин - хвърлих мръсните си чорапи върху леглото и разговорът тръгна...

Само официалното обявяване на контакт с извънземни би ме извадило от това състояние, което преживявам, гледайки ергенките. Всеки момент очаквам някоя от тях да си подари пъпната връв, пазена грижливо за среща с голямата любов.

У нас пътищата са лоши,защото подкупите са добри!

На баба ми кучето беше асъл европеец! Ядеше си бълхите!

- Някой казвал ли ти е, че си много красива?
- Не!
- Хубаво е, че си обкръжена от честни хора.

Ако ядете боб с лук, ще имате сълзотворен газ!

Понякога е толкова трудно да доказваш на някого,че не си камила! По лесно е да му плюеш в лицето!

-Извинете, къде мога да си купя билет за България?
-Ами, Вие сте в България!
-Не, не. Искам за тая, за която ми говорят политиците!

Няма да повярвате,ама освен чуждите неприятности, има и други радости в живота!

Вашето мнение е толкова ценно,че ви препоръчвам да го оставите за себе си,и да не го споделяте с никой!

-Скъпа, ти като малка,имала ли си конструктор?
-Не, на мен по ми харесваха моряците!

Сутринта видях в банята Пришълеца. После Пришълецът се изми, гримира се, изпи си кафето и вече не беше той, а жената

"Аз никога няма да те забравя"-звучи някак си ласкаво!
А "Аз теб та запомних"-не е същото!

Тя разбира се не беше Венера, но имаше нещо венерическо в нея...

Сватбата на служителя на Еконт за служителката на Спиди ще се състои утре между 9:30 и 13:30 часа.