Петъчен туитър в оставка

Отново е петък и нямаме търпение за края на работния ден. Но този път, за разнообразие, не на нашия, а на този на някои политици. 
Оставката е факт, остава само всички да отидем на следващите избори и да ги изпратим не в почивка, а директно в пенсия!
Народът успя, а голяма роля в това изигра и неговото чувство за хумор. Вече ви показахме най-забавните плакати и миймове от протестите, а сега е време да видим и какви лафчета са родили последните събития, разтърсили страната. 
Помнете, че светът е оцелял, защото се е смял! И за да ви помогнем ви представяме редовния туитър на агенция BulNews. 
Приятно четене!

Още две правителства и сме в еврозоната. 

-Здравейте! Как ще работите по празниците?
-С нежелание!

Само в България на една смяна на маслото на колата, сменяме 2 правителства.

Казвах му аз, не играй на руска ролетка!
Ама както обикновено, в едното ухо влезе, през другото, излезе!

– Каква е приликата между демокрацията и река Дунав?
– И двете идват от запад, но само минават покрай България.

Бих оприличил Пеевски на п*тка, но му липсват топлина и дълбочина. 

– Как се котка меркантилна кифла?
– Gucci, Gucci, Gucci...

В парламента бе внесен за приемане нов закон "Не кради".
Депутатите направиха 365 поправки към закона.

-Скъпа, прости ми!
-Не мога! Вече разказах на мама!

Преди бях дебела и това много ми пречеше. Доктора ме посъветва да се оперирам и аз се оперирах. Сега съм дебел...

"Анална глаукома" - когато сутрин не виждаш как ще си занесеш задника на работа!

Най-трудно се свалят Пеевски и паласки…

По Коледа ставали чудеса. Очаквам чудото да е с големи цици! И без главобол!

– Знаеш ли онова хубаво чувство, когато си купиш нещо, което хич не ти е нужно, но така ти стопля душата, само защото го имаш?
– Да, аз така се ожених.

Докато бащата редеше елхата, речниковият запас на щерката се увеличи значително.

Не разбрах защо правителството подаде оставка.
В момента сме толкова добре, че всеки пенсионер, на който му звъннеш по телефона, мята по 20 бона през терасата.

- Постиш ли?
- Разбира се, днес имам пет поста във Фейсбук!

Идват празници. Обградете се с хора, които имат любовни проблеми. Те винаги имат и алкохол…

Жена към мъжа си:
– Ти защо се прибра в пет часа сутринта?
– Ами, в тоя скапан град къде да отиде човек в пет сутринта?!

Хората търсят голямата любов, мястото си в живота, а аз – втория си чорап.

Алкохола е враг на секса! Ама пък къв приятел е на разврата.....!

– Какво работите, госпожо?
– Аз съм комшийка.
– Че какво работи комшийката?
– Мрази, завижда, кълне, подава жалби... Такива работи.

Накратко за седмицата на ББ: Реал падна, правителството падна, Сретан излезе… а е само четвъртък…

Доктора ми даде година живот, и аз го застрелях. Съдията ми даде 20 години! За сега въпросът е решен.

-Скъпа, не ми се сърди!
-Аз не ти се сърдя! Иди си с мир! Ама на майната си!

Тези дни е по-лесно да влезеш в еврозоната, отколкото в офис на Спиди

Красива сте като сърна или както там да се казваше онова животно с хобота.

- Правиха ми тест за алкохол.
- Кой беше най-трудния въпрос?
- Ти дебил ли си?!
- И какво отговори?

Нещо не разбирам… Искахме оставката на Борисов и Пеевски, а излезе някакъв непознат и я хвърли???

Настъпи сезона на грипа и настинките, а празниците идват. Ако жена ви киха, сега не е време да рискувате. Поживейте няколко дни при любовницата!

-Бабо, къде мие пауър банка?
-Виж на раклата.
-А какво е ракла?
-А какво е пауър банк?

Експертно правителство от таксиметрови шофьори - те зная най-добре!

- Какъв подкуп? Подариха ми картичка. Сто години Бенджамин Франклин. Ама защо ме арестувате?
- Как ще ви арестуваме? Просто ви каним на триста годишен юбилей на гилотината.

Скоро започва най-новото риалити - България търси правителство.

Българските учени установиха, че "езиковата бариера" лесно се разтваря в ракия!

-Скъпи, стигнахме ли?
-Не!
-Стигнахме ли?
-Не!
-Вече стигнахме ли?
-Ясно, слизай позата ездачка не е за теб!

Вместо с тамян съм прекадила къщата с канабис... По весели празници не сме имали!

Грамотна, образована, възпитана, симпатична, психично, емоционално и морално здрава... търси подобно правителство.

Аз за жената, нищо лошо не мога да кажа! Просто ме е страх!

– Здравей, мило мое слончице!
– За твое добро се надявам това да е правописна грешка.

На Никулден толкова риба изядох, че сега мога да ви изпълня три желания!

– Коя книга промени живота Ви?
– Задграничният ми паспорт.

Ще ми се да застана на трибуната на Парламента и на всеослушание да призная, че всички те са гейове.

Свястната жена изчаква прогноза за хубаво време, преди да изгони мъжа си от къщи.

- В 21 век живеем, мамо.
- Живеем в Мездра...

Мечтата на всеки леопард е да носи прашки от курвенска кожа.

Кафе без кофеин.
Бира без алкохол.
Хляб без глутен…
А кога ще имаме правителство без идиоти?

Както казва моя психиатър:
Няма никакъв проблем да си сам. Проблем е, когато си двама…

Действията винаги показват защо думите не значат нищо.

Четох, че след 40 трябва да се яде много внимателно. Одеве много внимателно изядох 14 тулумбички. 

- Как се наричат хората, които едва взимат матурата?
- Мини-с-три.

Имах много неща да свърша днес. Сега имам много неща да свърша утре.

- Капитане, истина ли е, че жена на кораба носи голямо нещастие?
- Не е вярно! Носи абсолютно същото нещастие, каквото и на сушата!

Вчера на работа търсих правата си...Днес търся работа.

Снощи изпих толкова бира „Пустиняк“, че цял ден говоря с ломски акцент.

- Скъпа, виж какъв прекрасен ден е!
- Е и?
- Ами нали каза, че един прекрасен ден ще ме оставиш...

Търся преводач от лапландски! Спешно! Че миналата година поръчах на дядо Коледа лаптоп, пратил ми лопата! Баси!!!!

Българският площаден народ е езиков гений. Казаха ми, че един викал не "Оставка!", защото това значело, че и да паднат от власт, ще останат. Викал "Отивка!" - да си ходят завинаги.

Връзката между мъж и жена не се приема насериозно, докато не се преименуват на някое животно…

Ставам от леглото 365 дни в годината. Това са над 10 000 коремни преси! Как поне една плочка не се показа бе?!?