Декемврийски петъчен туитър

Вече е декември и празничният дух се носи във въздуха… Наред с мъглата, дъжда и миризмата на пушек, скара и мандарини. 
Навсякъде греят светлини, кюмбета и зачервени от греяно вино очи!
Деца се радват за очаквания под елхата най-нов плейстейшън, докато татковци тихо плачат…
Магично време! 
И докато правим списъци със задачи за предстоящите празници, докато обмисляме какво да напазаруваме за безконечните трапези и умуваме подаръци за близки, приятели, колеги, учители, стринки и учинайки… все пак ни остана време да надраскаме набързо и един петъчен туитър!

Утре жените от зодия Риби да не излизат навън, че може да ги напълнят! 

Още един протест и две изтегляния на бюджета и е нова година

Който не е виждал баба да чупи питката така, че парата да се падне на внука, не знае нищо за уговорен мач.

- Дъще, помниш ли като ти казах, че Дядо Коледа не съществува?
- Помня.
- Сега седни да поговорим за принца на бял кон ...

Получих SMS от бившата, който гласеше „Как искам да си тук!“.
Овца! Прави го винаги, когато е на гробищата.

На Великден се пълни агне. На Никулден - шаран. На осми декември - студентка.

Тези 2-3 дни съм честитил рожден ден на поне 10 човека...
Случаеност ? М, не...просто добре се е празнувало по 8-ми март преди години.

Ако програмист стои пет минути без работа, той автоматично преминава в спящ режим.

- Какво работиш?
- В държавната администрация.
- А какво по-точно?
- Честно, брат, не знам.

Декември. Чакаш да дойде дедо Коледа, а идва дед лаин!

Ако видите жена на кантара, не я заговаряйте. За още съвети следвайте ме.

Свекървата: 
-Хубава ви е къщата, ама това дръвче отпред е много малко. 
Снахата: 
-Надявам се другия път като дойдеш, да е пораснало много.  

Роналдо с милионите си е верен на една жена, а наш Ганьо с минималната заплата се помисли за Казанова.

-Сине, отричаш ли се от Сатаната?
-Няма как отче, две деца ми е родила.  

Като знам как сънувам, не знам защо не си слагам пуканки до леглото преди да си легна.

- Мамо, влюбих се в най-добрия приятел на татко. 
- Ама той може да ти е баща! 
- Възрастта няма значение. 
- Ти май не ме разбра, моето момиче...

Тя беше много образована жена и поради това, всеки път когато мъкнеше към къщи пияния си съпруг, кълнеше Менделеев, Нютон и Менделсон!

– Как е жена ти в леглото?
– Как да ти кажа... Едни казват едно, други – друго...

Тя се хранеше като птичка.
Поемаше храна колкото половината от собственото си тегло.

В аптеката много възрастна дама пита:
– Имате ли алфа-пет-шест-диметилбензимидазолил кобамидцианид?
– Имаме, това е витамин В12.
– Ух, да, де! Все му забравям името.

Едно малко русначе каза, че Путин вече е специалност, а не фамилия.
Аз бих казал, че е Путин е диагноза, но точно мен кой ли пък ме пита.

– И да знаеш... ще подам молба за развод!... Не помня вече откога не съм те виждала трезвен!
– Аз съм женен?!?!

Докато един мъж си пие ракията,пътя към сърцето му е зает.

-Ало, ние отвлякохме жена ви. За доказателство ще ви изпратим палеца и! За да ви я върнем платете 100000лв.
-Ааа не! Палеца може да бъде на всеки. Пратете ми главата и!

Господине,как може да качвате голите си снимки в нета? Имате ли чест? Имате ли достойнство? Къде се намирате?

– Извинете, ще ми помогнете ли да си изчистя колата от снега?
– Съжалявам, имам си приятелка.

Само напомням, че до лятото остават 202 дни, 1 час, 12 минути и 36 секунди.

-Приятелката ми каза, че иска „повече пространство“ – инсталирах ѝ допълнителен хард диск.

Съвет към жените:
Не бързайте да си разголвате душата! За това са краката.

-Мамо, искам котенце за нова година!
-Стига си капризничел! Както винаги ще има само руска салата!

Най-нещастният мъж е глиганът – жена му хем е свиня, хем е дива….

- Докторе, жена ми е бременна... 
- Кой месец? 
- Сега сме декември!

Според статистиката българите имат по 92 полови акта годишно. Ако това е вярно, то Декември ми се очертава доста натоварен месец...

Жена към приятелка:
- Мъжът ми винаги има последната дума…
- И коя е тя?
- „Добре“.

Майчинството е тогава,когато почнеш да разбираш козата,която отишла за мляко въпреки,че има свое!

-Защо караш така бързо?
-За да не ми свърши бензинът преди да стигна.

На коледното парти на фирмата,тя искаше да направи добро впечатление, но така се напи, че направи незабравимо!

На интервю за работа:
- Защо напуснахте предишната си работа?
- Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде се намира...

Така ми се иска да съм мечка, за да мога да проспя зимата… За сега само на килограми и козина го докарвам…

-Какъв е любимият спорт на програмиста? 
– Скролинг.

– Дъще, този младеж е сирак и инвалид. Не се омъжвай за него!
– Но на мен не ми трябва идеален!
– Не за това. Съжали го – и без това животът достатъчно го е наказал.

Спаси дърво! Изпий парите за елхата!

-Мамо,може ли да правя секс преди сватбата?
-Ми то,само преди сватбата може,после мъжът ти нямя да ти позволява!

В студените есенни сутрини най-ясно разбирам, че съм родена за любов, а не за работа…

- Сашо, ти детектор на лъжата виждал ли си?
- Бегай, бе! Аз 15 години съм женен за него!

Язе му пращам снимка на прасето за Коледа, он ми пише: Убава си, аре на кафе..

-Скъпи,реших да стана вегетарианка!
-Бе, ти и преди си беше овца!

Преди да му купиш подарък за Коледа, провери му телефона. За още съвети, следвайте ме!

Жена към мъжа си:
- И защо трябваше да се напиеш още от сутринта?
- За да може довечера и двамата да ни боли глава!

Как няма да получа раздвоение на личността, като всеки път в края на декември се опитвам да убедя децата, че съм Дядо Коледа, а жена си – че не съм Дядо Коледа?!

При врачката:
- Кога ще се наспя?
- Толкова далеч в бъдещето не виждам…

Дядо Коледа, миналата година като ти писах, че искам да си намеря мъж, нямах предвид онзи труп, в който се спънах, докато си правех сутрешния джогинг.

Тъща носи палма за подарък на новото жилище на дъщеря си и зет си. Той: 
- Маймуната я пробута, сега и палмата носиш…

Духът на Коледа и духат на Коледа... ами, не е едно и също!

Катаджия оглежда критично автомобила:
- Ти на това кола ли му викаш ??
- Именно - аз затова нямам и книжка!

Имам 20 дни да намеря човек, с когото да носим еднакви пижами на Коледа

В аптеката:
– Извинете, имате ли хапче против мързел?
– Имаме!
– Бихте ли ми сложили едно в устата..?