Петъчен туитър, посветен на жената

В най-женския месец, дни след празника на жената, ние от агенция BulNews решихме да посветим тазседмичния туитър на нежния пол. Нежен, докато не му подарите тенджера за 8 март! И по-слаб, докато „силният“ мъж не се тръшне, повален от някоя настинка! Така че наздраве за тези от нас, които  могат да правят 100 неща едновременно, изглеждайки чудесно; които знаят как да напаравят супа, да сменят гумата на колата си и различават поне 5 вида кашлица при детето си; които се усмихват мило на катаджията, след като са спипани да карат със 150; които след скандал все пак ще закърпят скъсания ви чорап… Тези, които карат мъжете да пораснат или да се вдетинят; да оглупеят или да прочетат любимата им книга; да ги носят на ръце, докато те носят света на гърба си! Наздраве за истинската жена – която готви като мама и пие като тати; изкарва колкото теб, а харчи всичко за нова чанта! За тази, която може всичко, освен да убие паяк! 

Честит празник, дами! Без вас сексът щеше да е много гаден!

Аз - съм
Ти - си
Той - е
Тя - не те харесва
То - е ясно

Ако бях грък, щях да кажа: Цестит 8-ми март, зени! Обицам ви цицките!

Случва се, четеш книга и сълзите се отронват от очите ти...  Сякаш за теб е написан целият този ...
учебник по психични отклонения...

И мъжете обичат перли... например "Сливенска перла"

В битка с вятърните мелници, Дон Кихот утрепа Карлсон!

Мъжете да пият по-малко на 8-март, за да не им омекнат подаръците!

Малолетен си до 14 години. Малоумен може да си останеш цял живот.

Да си мъж почти на 50, с избръснати крака и да не си колоездач, значи най-малкото си част от велосипед ...

-Тати, защо женският празник е на 8-ми? 
-Защото само осмицата има 2 дупки, сине!

На среща с романтици и хазартни личности отивайте с противозагадъчни хапчета!

В дискотека се сбиха песимиста и оптимиста. В резултат на сблъсъка оптимистът е полужив, а песимистът полумъртъв .

8 март е денят, в който всяка една жена ще бъде оценена по скАлата от карамфил до яхта.

Странно защо... тези, които карат голф, не играят такъв… и обратното 

Когато политиците искат нещо от нас, започват да наричат държавата-Родина!

През 1976г. се катерих на едно дърво. Паднах и си пукнах главата. Пиша сега, защото тогава нямаше интернет!

- Муцка, твоят какво ти подари за 8-ми март?
- Така ме изчука, че още тръпки ме побиват...
- А моят с парфюм се измъкна...

На 98%, аз съм тих и скромен.  Ама тия 2%...!

Обява: Разменям три кори яйца и 4кг домашни краставици за гарсониера в Созопол на първа линия.

Никога не позволявайте на компютъра да разбере, че бързате!

- Дольаа, у тия пуканки нема сол!!! 
- Спри таа водка, ядеш стиропор.

Аз му викам твойта е лесна, а той си мисли, че му говоря за живота…

- Гледах порно и изведнъж гаджето ми влезе през вратата. 
- Е, кво толкова, няма нищо лошо?! 
- Е, да де, ама тя влезе през вратата във филма…

Изборите у нас са като да отидеш на битак за стари коли и да избереш '‘най-доброто” от всички налични боклуци!

Сексолог към пациент: 
- Опишете накратко сексуалния си живот. 
- Самоосигуряващ се.

Вече не знам кое е по-лошо: 1 месец без секс или 1 месец без интернет?

За таа пролет си пожелавам да ми цъфне сливката!

7-ми март, е ден на любовниците. Те първи получават подаръците.

И на жените не им е лесно. Тъкмо започнат да правят редовно секс и мъжете им ги хващат.

- Скъпа, трябва да ти призная нещо! Преди сватбата платих на проститутка да ме научи на секс! 
- Намери я и си вземи парите...

Зад всеки успял мъж стои една силна жена! А зад всяка успяла жена стои един изненадан мъж!

Промоция! Всеки мъж купил за подарък тиган, получава каска безплатно!

- Преди не можех да заведа гадже у дома заради нашите. 
- А сега? 
- Сега пък мъжът ми е вкъщи.

Ако не ви е провървяло с мъжете, знайте че има и други мъже. Ако ви е провървяло с мъжете, знайте че има и други жени!

- Сине, да си водил момичета вкъщи, докато майка ти и аз бяхме извън града? 
- Не, татко. 
- Загубеняк!

Ако размерът няма значение, защо никой не произвежда 7-сантиметрови вибратори?

- И той ми пише: "Миме, какво да ти подаря за 8 март- кола или апартамент?"
- А ти?
- А аз съм Стефка...

Ако махмурлука не се лекува-минава за един ден. Ако се лекува-за три и повече!

Накратко за празника: Изядохме месечния бюджет!

Надпис на асфалта пред блока:"Обичам те, зайче!", накара да настръхнат всички моми в заешка възраст от 13 до 70 г.

- Даже не помниш рождения ми ден!
- Да, ама помня кога имаш 8 март!!!

Без значение дали си мъж или жена, това да свалиш сутиена е най-хубавия момент от деня!

Разболях се...
Дойде доктор, каза да пия много течности. 
Трети ден пия... Вчера прелетя Хари Потър.
Може би не пия каквото трябва?

Шефът е такъв гаден човек, дето специално идва по-рано на работа, когато ти закъсняваш!

Заявление: Моля да ме уволните по собствено желание,със запазване на работната заплата!

-Коя е вашата любима напитка сутрин?
-Сложен въпрос. А трябва ли да ходя на работа?

Ние, жените, сме прекрасни, когато не сме ужасни! И сме ужасни, когато сме прекрасни, за разлика от останалото време, когато сме просто ужасно прекрасни! 

Като гледам, във всички сфери сме достигнали дъното и сега се настаняваме по удобно там!

Човечеството се дели на прекрасна половина и виновна половина!

С Галя бяхме в една група в детската градина и в един и същи клас в училище. Оня ден поглеждам Фейса - тя на 38, аз на 57.

Ако мъж те види без грим, по анцуг и ролки и продължава да твърди, че си най-красивата...! Честито! Наплашила си го до смърт!

Слагам шапката и се поглеждам в огледалото - приличам на идиот. Махам я, пак поглеждам - проблемът не е в шапката.

Какво взе на жена си за 8-ми март?
- Нищо. А ти?
- Аз й взех 50 лв. от портмонето, айде да ходим да пием...

Голяма грешка бе закриването на училищата за бавни. Малко по-късно се появи Фейсбук, но не е същото.

Комшията обича чай, а аз кафе, затова като се съберем пием ракия, да няма сърдити.

Не може да стъпиш върху някого и да очакваш добро отношение. Този кратък урок научих днес от кантара си.

Жените обичали да ги гониш.....И изгоних мойта!

-Абе,защо прокуратурата все повтаря "факти, факти"?
-Защото е некултурно да ти кажат "фак ю"!

Тема в бг мама:
"Мами, помагайте, глътнах кубче лед онзи ден и още не съм го изакала. Дали е заседнало някъде и има ли опасност за живота ми?"

Внук поздравява баба си по случай 8 март:
- Мила бабо, честит 8 март!
Замисля се и бабата му помага:
- И пожелаваш.......
- И пожелавам, мекици със сирене и бисквитена торта?

Като гледам,в търговските вериги се продават само два продукта: торби за боклук и боклук за торбите!

Всички ме съветват да изляза от зоната си на комфорт! Ама как да вляза в нея, никой не казва!

Староста при жените започва, когато вадиш батериите от вибратора, за да ги сложиш в апарата за кръвно!

Руснак купува вестник, поглежда го и го хвърля в коша. И така цяла седмица. Продавачът не издържал и накрая попитал:
– Защо правите това?
– Търся един некролог.
– Но некролозите са на последните страници...
– Този, който търся, ще е на първата.

Мила, отивам в кръчмата с приятели. Изтряскай ме сега с тигана, за да не ставаш после през нощта.

Цената на яйцата от щастливи кокошки уверено догонва стойността на яйца от нещастни австралийски щрауси.

Искам шоколадов шоколад, с шоколад в шоколада, в шоколадовия пълнеж!

- Деца, какво ще се случи, ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
- Ще поскъпне токът.
- Е, как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но в тази скапана държава, каквато и простотия да се случи, токът поскъпва…

Изпращайки новата си приятелка до квартирата й, той разбра как ще завърши вечерта с нея още по надписите в асансьора...

'Ергенът" целувал кандидатките преди лягане... Надявал се да развали магията...

- Искам само любов и внимание.
- Късно е, вече ти купих пасатор.

Няма по-добро усещане от това, когато в помещение пълно с хора, куче си избере точно теб. Освен когато си на летището!

Песен - когато думите се сложат в музика. 
Съвременна песен - когато са го сложили и на думите и на музиката!

Като ерген лежах, разхождах се, ядях! Сега се търкалям, мотам се, плюскам!

Вампирите не се отразяват в огледалото! А имуществото на полиитиците - в данъчните декларации!

Като отвориш прозорец в бъдещето, не забравяй да затвориш вратата на миналото, че течението да не ти издуха настоящето!

Британските учени установиха, че грозните жени разрушават черния дроб на мъжете!

Винаги се уча от грешките на тези, които слушат моите съвети!

Веднъж Чък Норис влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили: "Я елате пиленца при батко"...

Съпругата на Макрон отрече участие в щурма на Бастилията!

Семейно огнище - място, където жената пържи мъжа си..

Блондинка пише жалба срещу доктор,прегледал я на видеозон:
„През цялото време на моя преглед, доктора гледаше телевизора!“

Сещайте се за кобилите си не само на Тодоровден...

Той:
- Защо не мигаш когато правим любов?
Тя:
- Ми, че то има ли време?

Абе, имам усещането,че вече някъде съм те ненавиждал!

МЪЖ - Това е човек,на който му е по лесно да умре за своята любима, отколкото да живее с нея!

– Имаш ли мечта?
– Да, да отслабна.
– Е, защо не отслабваш тогава?
–Аааа, да бе! Без мечти ли искаш да остана?
 
Мечката която се беше научила да вика "Ехооо", никога не оставаше гладна!

Оставете кашкавала - тепърва предстои шокът с цените на ...черешите 

С жената всеки ден си обменяме мнения. Отивам при нея с мойто и се връщам с нейното!

Хит на пазара: "Часовник с чукане"- на всеки час, изскача чашка с 50 грама коняк!

-От три стихотворения трябва да научим едно наизуст, аз избрах за таткото и за виното!
-Какво е то?!
-"Хубава си татковино"!