Петъчен туитър, вдъхновен от сър Тери Пратчет

На 28 април е роден Тери Пратчет. Ние, в агенция BulNews, сме негови върли почитатели и по тази причина решихме да посветим традиционния петъчен туитър на него. Неговите цитати са достатъчно забавни и актуални и дават летящ старт на тазседмичната порция лафчета от социалните мрежи. А ако решите да смените четенето на статуси с четенето на книги – то препоръчваме го на всички! Защото „Фентъзито е като велоаргометър за мисълта. Не може да те отведе никъде, но тренира мускула, с който може да стигнеш навсякъде“.
А сега – приятно четене!

„Времето е наркотик. Твърде много от него те убива.”

„Някои човешки същества ще направят всичко, за да видят дали нещо може да стане. Ако сложим голям ключ някъде в някоя пещера и изпишем на него „Ключ-за-край-на-света. МОЛЯ НЕ ПИПАЙТЕ” боята дори няма да има време да изсъхне.”

„Лъжата може да обиколи света, преди истината да си обуе ботушите.“

„ХОРАТА ПРАВЯТ ЖИВОТА ТОЛКОВА ИНТЕРЕСЕН. ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ ВЪВ ВСЕЛЕНА, ИЗПЪЛНЕНА С ТОЛКОВА ЧУДЕСА, ТЕ СА УСПЕЛИ ДА ИЗОБРЕТЯТ СКУКАТА. УДИВИТЕЛНО!“

„Ако котките изглеждаха като жаби, щяхме да осъзнаем какви жестоки малки копелета са. Стил. Това е, което се помни.“

„Автентичната тъпота всеки път надминава изкуствения интелект.“

„Мъдростта идва от опита, а опитът често е резултат от липсата на мъдрост.“

„Никога недей да забравяш, че тълпата, която днес ръкопляска на коронацията ти, е същата тълпа, която утре ще ръкопляска на обезглавяването ти. Хората обичат да има шоу.“

„Не можеш да отложиш неизбежното. Защото рано или късно стигаш до мястото, където неизбежното просто седи и чака.“

„Лошото на това да имаш отворен ум, разбира се, е че хората ще настояват да идват и да насаждат нещо в него.“

„Коефициентът на интелигентност на разгневената тълпа е равен на коефициянта на интелигентност на най-тъпия от гъмжилото разделен на броя на участниците.”

                                                                                    * * *

Врачанска свалка: Ша та лижа като ракия на мушама!

-Докторе, появяват ми се мисли за самоубийство!
-Такаа! Значи от днес прегледите ви стават предплатени!

Моля, махнете долните рафтове от магазините! Докато намеря там това, което ми трябва, за малко два пъти да забременея!

- Гоше, ти си голям палавник!
- Има нещо такова.
- Разбира се, какъв палавник си без нещото такова!

В предградията на Харлем петима негри изнасилват заблудил се немски турист. Той се дърпа и крещи:
- НАИН! НАИН!
- Добре бе пич, ша извикаме още четирима.

Допитването до хоратасе прави, за да знаят хората какво мислят!

Във Враца намериха дете, възпитано от вълци. Засега това е първото възпитано дете във Враца.

Някои хора са произлезли от маймуните много по-късно от другите!

На младини казвахме: "на сърцето не можеш да заповядаш"! Сега списъка с такива органи се увеличи!

Монахиня се изповядва:
- Прости ми, съгреших!
- Какво си сторила, чадо?
- През войната скрих едно войниче в моята килия и му казах да си плаща със сексуални услуги за престоя.
- Бог ще ти прости греха, че си му спасила живота!
- А да му кажа ли, че войната е свършила?

Децата ги плашат с чичковци, а чичковците с деца!

Най-страшния звяр: Жена на диета в критичните си дни и опитваща се да откаже цигарите!

- Скъпи, детето казва, че съществуването е един опустошен кладенец, обграден от жестокост, без покой на този свят, на който му липсва всякакъв смисъл.
- Смятай като разбере, че за вечеря има карфиол...

Най-истинскаталюбов е между човека... и кучето... Затворете кучето и жена си в гаража през цялата нощ... А познайте кой ще ви се радва като отворите вратата на сутринта?

Секретарката блондинка шашна всички в офиса, като напечата на принтера 100 бели листа. Шефа й казал да му занесе 100 празни листа и я мързяло да ги брои на ръка...

Сократ:
- Знам, че нищо не знам!
Лао Дзъ:
- Знаещият не е всезнаещ, а всезнаещият не е знаещ!
Баба ми:
- Недей много зна!

Много ви моля да си сверявате мечтите с наказателния кодекс!

Да оближеш нещо, за да не ти го вземат другите. Така бил измислен оралният секс.

Имах проблем с лаптопа, затова се обадих на моя ИТ специалист и той каза: „Наистина трябва да спреш да ми се обаждаш, когато съм на училище, мамо“

Всеки килограм отгоре - малка стъпка към леопардовия клин.

-Жената гледа на мен като на бог!
-Тя атеистка ли е, кво?

Заседналият начин на живот е нездравословен, затова избрах легнал.

В магазин за парфюми:
- Да Ви помогна с нещо, господине?
- Не, благодаря, разглеждам....
- Мога ли да знам кой е любимият Ви аромат?
- На печено агнешко, госпожо!

Опитната жена може да направи от 27 до 36 извода в секунда.

От лични съобщения:
- Здравейте, аз съм Ваш таен обожател!
- Чудесно! Но, защо сте "таен"?
- За да не разбере жена ми.

Първа брачна нощ. Вместо да го остави да си изпълни съпружеския дълг, тя седна на компютъра и започна да си сменя фамилията из всички профили в нета.

Моето отношение към обкръжаващите ме зависи от това, с каква цел са ме обкръжили!

Аз обикновено не спя с жените на първа среща. Но този път не издържах и заспах!

Жената без грим е страшно нещо, ето виж...
- Ама това е снимка на изплашена мечка, бе!
- Е да де, тука жената снима.

Живота ви се е уредил, ако питието, което пиете е по-старо от жената, с която спите!

Ужасяващ факт на расизъм: Черният хумор е по смешен от афроамериканския!

Има две методики за вършене на домашната работа и те се наричат:
1-Пепеляшка
2-Том Сойер

Оказа се,че не мога да отслабвам на гладен стомах!

Днес е много трудно да срещнеш прост глупак. Всичките са с образование!

Невероятно но факт: Ако всички хора се наредят един до друг по екватора, голяма част от тях ше се удавят!

Учителката:
- Какво знаеш за Луи XVI?
- Отрязали са му главата.
- Друго?
- Друго не са му рязали...

Свекървите знаят, че снахите им мислят само за гуляи, партита и мъже! Помнят си още младините, затуй!

Между приятелки спортистки:
- Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места.
- Къде бе, миличка?
- Ми по топките например.

Най-сериозният ми опит с вегетарианството беше да си ръся пържолите с Vegeta.

Виж кво жена, ако си решила да ми правиш сцени, айде поне да са от еротични филми!

Чета статус на една позната:
- "Моят мъж е най-добрия любовник!"
Гледам отдолу 133 лайка от нейни приятелки - явно не лъже!!!

Щом досега от космоса никой не се е свързал с нас, значи там наистина има разум!

Момченце гледа как баща му избира консерви в магазина и пита:
– Тате, а тази кутия каква е?
– Телешки език в собствен сос.
– В слюнки, така ли!??

Автомобилите са създадени, за да успеем да стигнем от точка А до точка В. Ако са по-скъпички и по-луксозни, някои мъже може да стигнат и до точка G...

Ерген - беззащитно същество защото е без рога!

– Дъщеря ви винаги ли така заеква?
– Не, само когато иска да каже нещо.

Разбираш, че живееш в хубав квартал, когато видиш куче на разходка, облечено по–добре, отколкото ти...

Блутут-слушалките имат един крайно неприятен недостатък: музиката свири в ушите ми, а телефона вече 20 минути го търся...

Най-обичам естествените жени... Винаги, когато ги питаш, дали искат да правите секс, казват: Естествено!

- Жена, много пари си похарчила!
- Харча само за нуждите на семейството!
- В касовата бележка пише: сенки за очи, гримове и бутилка вино. 
- Ами семейството има нужда от красива и щастлива жена!

Не харесвам хора, които взимат наркотици... Най-вече охраната на летището...

Ако бъдещата тъща с всички сили се старае да ви се хареса, значи нещо с дъщеря и не е наред!

Всичко тайно рано или късно става пиянска изповед!

Доближете се до някоя жена и кажете: Госпожо, най красивото ви място се е изцапало! А после идете в страни и наблюдавайте къде чисти тя!

У нас,всичко принадлежи на народа. А политиците временно го съхраняват при себе си!

У нас има много религиозни - това са тези, дето вярват на телевизора!

Имам толкова шанс да забогатея, колкото и джебчия на нудистки плаж!

Някои български поговорки не разбирам: “Къс, но е либе за китка”, например

Али Баба тупа килима.
Минава Аладин и го пита:
-Не пали, а?

- Тате, ти как се запозна с мама, какви бяха първите й думи? 
- Бягай бе, селяк!

Гледайки по новините преговорите за съставяне на правителство, директорът на цирка въздъхна: Тия ни изядоха хляба!

Преди:
- Ама,че негодник. Изчука я и я заряза!
Сега:
- Ама,че негодник. Заряза я и даже не я изчука!

Шпакловчикът Асан като видя дъщеря си как се е гримирала, окончателно отхвърли съмненията си за бащинство.

- Мамо, вярно ли е, че трябва да имам собствено мнение?
- Разбира се, че трябва да имаш собствено мнение, и сега ще ти разкажа какво е то!

Бирата била течен хляб,водката течно месо. Начи, цял ден карам на сандвичи!

– Един килим, ако обичате.
– Но защо сте толкова мрачен и сърдит? Труп ли ще увивате?
– Дайте ми два килима…

Всяка година едно и също. Първо избори, след това сватба на Благо Джизъса, после развода му.

- Абе... мноу ти е крив, бе.
- Ти си кривогледа, ма!
- Ся кът се загледах... май съм и късогледа.

Мохамед Али правил лицеви опори до като усети болка и после още 30. Аз така ям еклери.

След пиянски запой си проверете портмонето и изходящите обаждания!

- Господине, какво е 10 тест?
- Това е IQ тест!
- Може ли да го мина?
- Абе мен ако питаш, няма смисъл!

Кога ще има емотиконка за Опъване... Иначе много се бавят нещата, с тия сърчица!

-Скъпа,тази супа май е вкиснала!
-Яж скъпи, яж. Все едно, утре ти е почивен ден!

Много ми казват-излез от зоната си на комфорт! А как да попадна в нея, си траят!

Защо арабите не харесват шаха? Защото, царицата може да се движи навсякъде...

Мокро - това е много изплашено сухо!

Мъж пътува в такси, и вижда жена си да влиза в един хотел.
Обръща се, към бакшиша:
- Искаш ли, да спечелиш 5000 лв.?
- Какво, трябва да направя?
- Изкарваш жена ми от хотела за косите, и я водиш при мене! Ето ти снимка.
След малко, бакшиша излиза влачейки една жена за косите и ритайки я:
- Това, не е моята жена...
- Не, това е моята, задръж я тука, сега се връщам за твоята!

Той страстно я хвърли на леглото - но не уцели!

Викам му: Ти си най-известното произведение на Достоевски...  Усети, че го обиждам,но все още се чуди с какво точно...

-Какво е семейно огнище? 
-Това е огнището, на което жената пече мъжа си!

От тук нататък почвам да пиша само дълги вицове.. Че иначе, може име да ми излезе с тия късите..

Колкото по-тихо седи детето в съседната стая, толкова по-скъп ремонт предстои.

- Как мина почивния ден? 
- Аз исках да отида на музей, жената на кино. 
- И кой филм гледахте?

Пенсионер се жалва по повод настъпила импотентност: Буквално в ръцете ми умря!

- Що е то - блондинка с две мозъчни клетки?
- Бременна блондинка.

Колкото по-малък е градът, толкова повече са баджанаците. Народна мъдрост.

- Здравейте! Аз съм блогър, инфлуенсър, веган и модел. 
- Здрасти! И аз за нищо не ставам.

От женски форум: 
- Отскоро приятелят ми е студен! Какво да правя? 
- Погребвай!

Стига си ме гледал в очите, сутиенът ми струва 250 лв!

- Купих на жената пръстен с диамант и тя вече цял месец не ми говори! 
- Защо бе? 
- Такова беше условието!

Чухте ли, че за словесната схватка Пейков-Костадинов в парламента ще правят филм? Щял да бъде късосантиметражен...

Малкия Тошко:
- Тате, ти имал ли си някога поне тройка?
- За съжаление сине, майка ти така и не се нави!

Пенсионерка отишла в банката, видяла, че няма опашка и всички 6 гишета работят и отишла да вдига скандали в поликлиниката.

Докторе, айде намери ми друга болест, бе! Тая много скъпа!

- Ти знаеш ли, че по време на секс маймуните не изпитват оргазъм? 
- Ами, паднала ти се е фригидна.