Взривяващ петъчен туитър

Ето, че дойде краят и на тази бомбастична работна седмица. Започна взривяващо, беше пълна с адреналин и динамика. Завършването ѝ също е далеч от спокойните, но ние можем да се погрижим да е една идея по-забавно. Предстои поредната доза почивни дни, в които може да се изпокарате с родата, но ако е възможно без да вкарвате много напрежение, че през последните дни му се наситихме…
Преди обаче да си представите как си облизвате пръстите от гергьовденското агне, ние - екипът на информационна агенция BulNews имаме нещо за вас. Подбрали сме най-добрите лафчета от изминалите 7 дни и ви ги поднасяме като топло плато. Добавете към него чаша студено бяло вино и отбройте със смях оставащите досадни минути в офиса.

- Добър ден, г-н Гешев. Как сте? 
- Бомба съм.

Ако на среща она си пуща телефоня на самолетен режим, да знааш, че не летиш само ти с таа авиокомпания.

Отговорността за атентата срещу Иван Гешев трябва да поеме Сатиричния театър!

Търси се заклет веган за въртене на чевермето на 6-ти май.

Кое е общото между фенките на Криско и Веселин Маринов? Нямат цикъл!

Джанката си цъфтеше кротко на завоя, докато не мина кортежа...

Единствената причина да тичам сутрин, е да не изстинат баничките… 

Накой знае ли дали е вежливо да се отговаря със шамар на въпрос? 

Общото впечатление от коментарите за атентата е, че тротилът е бил прекалено малко.

Блокирал ме е навсякъде... Явно значи иска да се видим на живо... 

Почти всяка двойка е в отворена връзка.. просто единия от двамата не го знае. 

Трети ден от диетата  - сбих се с кучето за един пластмасов кокал....

Как се пише правилно: "Безумно красива" или "Без ум, но красива"

- Интересен експонат. Символизира ли нещо?
- О, да! Символизира смелост, храброст, сила, радост и любов. 
- На мен ми прилича на казан за ракия... 
- То Е казан за ракия! 

Тази сутрин, като ударих едно да си оправя махмурлука, се сетих, че вчера не съм пил! 

- Отче, съгреших с попчето от съседното село... 
- Защо си се разкарвала толкоз далеч, чадо? 

Нещата са съмнителни още от времето на Адам и Ева… Те са двама, а кръвните групи - четири!

Съвет за плосък корем: ядат се само плоски неща! Примерно: шоколад и пица. Добре е шоколадът да е на плочки...

- Пешо, как е? Усвои ли китарата ? 
- Не! 
- Защо? 
- Ми имам 5 пръста, а струните са 6 ! 
- A представяш ли си какви уроди свирят на пиано ?

Сутиените може и да лъжат, но клиновете никога! 

- Тате, директорът те вика да отидеш. 
- Защо? Бил се с някой, счупи нещо, имаш двойки, отсъствия? 
- Не знам, твоят директор звъня! 

След три години брак:
-Скъпи, ти с колко жени си спал?
-Ами една, две, три, четири, Ти,
пет, шест...

Целият свят е театър и всички ние сме шашнати от цената на билетите ! 

Никога не се предоверявайте на намигване и мигач на жена - и двете имат повече закачлив характер, отколкото сериозни намерения.

Сутринта съобщиха, че в гората край града действа сексуален маниак. Вечерта в последният автобус едвам се натъпках. Пълно със жени и всички като мене тръгнали за гъби.

Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:
- Това е за всички изневери! 
Мъжът: 
- Имаш странен начин за извинение.

Исках да направя най-голямата грешка в живота си, ама тая овца, не ми вдигна! 

Жена на 50+, не  е достатъчно да я хвърлиш само на леглото,  трябва след това да  и помогнеш и да стане...!!!

Запомнете тези две думи, те ще ви помогнат много врати да се отворят пред вас: "дръпни", "бутни"! 

Вчера така съм се напил, че когато се свестих, вече ме бяха очертали с тебешир! 

Тя така си увеличи устните, че спряха да обръщат внимание на мустаците й! 

ЧИПС - Това е умение да се продаде един картоф на цената на килограм!

Всички мъже кръшкат, но ако твоят те обича истински, никога няма да разбереш!

Обещах на мъжа ми, колкото пъти ми извади кантара, да му вадя сантиметра!

След корабокрушение на необитаем остров:
- Скъпа, дай да напишем SOS.
Ренивата съпруга:
- А, така значи, послание: Съпругата Оцеля Сори!

Акушерката пита млада майка:
- А таткото ще присъства ли на раждането?
- Надали.
- Защо?
- С мъжа ми нещо не се разбират.

5-годишно момченце на въпроса "Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?", отговаряло честно: "Ерген, като чичо Гошо".
Мнозина се учудвали. Но най-много от всички се учудвала на чичо Гошо жена му...

Български овчар, търси немска овчарка с цел брак....

- Къде беше?
- Ми тичах!
- А защо ти е мокър панталонът, а не блузката?
- Ми не дотичах...

- На колко години си?
- Толкова съм стар, че не ме е донесъл щъркел, а птеродактил!

Снощи, както си пия уискито в бара и влиза един огромен, страшен тип, с нож в устата... А ние вътре 100 души, самички!

- Здрасти! Помниш ли ме?
- Майната ти!!!
- Помниш меее...

Двама приятели на палатка. Иване лъскаш ли?
-Да.
-А получава ли ти се.
-Нещо не .
-Ами пробвай да лъскаш твоя.

- Здрасти, свободна ли си в събота вечер?
- Да!
- Ми, с тоя мустак и другата ще си свободна.

Стоя и си пикая пред блока и някакъв простак си изхвърли боклука от балкона! Няма да се оправим...

- Какво ти е, защо въздишаш така?
- Мастурбирам.
- Лъжеш, пак гледаш 24kitchen.

Гражданското е страшно място! Влизат принцове и принцеси, излизат свине и патки!

- Мамо, какво е 69?
- Ами сега! Ами 69 е..., как да обясня...
- Четно или нечетно?
- Нечетно! Боже Господи, нечетно!

От две злини винаги избирайте по младата и по симпатичната!

Навеяно от новините: Предложих на моя ролева игра.Той полицай аз терористка. Трети ден не може да ма хване скапаното ченге!

В резултат от почивните дни си купих карта на града,за да отбелязвам местата, където повече да не се появявам!

-На кого е кръстена дъщеря ти Гертруда?
- На дядо и Пешо.
- ?????!!!!
-Беше герой на труда.

Мъжът трябва да се избира така, че после да не те е срам да го показваш на децата си!

- Мамо, на кого е кръстен брат ми Ицар?
- Ами виждаш ли, когато бях бременна с него, много обичах раци. А Ицар на обратно е раци.
-Ясно, благодара мамо.
- За нищо, Лана.

Жените не знаят какво искат докато някоя приятелка не се похвали!

След тия празници ша са напъна, ша събера сили и като легна по удобно....

Презервативи "Жилет" - Вие правите едно движение, те правят три!

Аз да имам власт-те робите сами ще дойдат!

От лични съобщения:
- Здравейте, аз съм Ваш таен обожател!
- Чудесно! Но, защо сте "таен"?
- За да не разбере жена ми.

Днес сам изчистих и подредих цялата къща! Нека сега жената се опита да си намери чорапогащите...

-Скъпи, къде си?
-На спирката, чакам автобуса!
-Айде побързай, моля те!
-Добре, ще чакам по-бързо!

- Какво ще пиеш? 
- Имам гадже!!!
- Аз съм сервитьора ма, кифло..

Малко ме притеснява тази реклама: Прибираш се вкъщи, а там те чака сухия шпек на майстор Цветко.

Добро утро, верни жени, верни мъже и други митични създания!

Отдавна е забелязано, че на снимките за международен паспорт хората у нас са значително по-щастливи, отколкото на личните карти.

" К€р за вас ! ", радостно възкликна куриерът, докато предаваше пратката от секс-шопа.

Когато купувам ром, винаги взимам и кило брашно, да си мислят хората, че ще правя торта. Някой да иска 37 кг. брашно?

Когато ръся глупости, направо... къртя.
Кърт Ръсел

Някои български поговорки не разбирам:
“Къс, но е либе за китка”, например.