Кралски петъчен туитър

Великобритания вече официално си има нов крал и еуфорията не стихва цяла седмица. И тъй като бе направен този жест към българите да се короняса Чарлз III точно на Гергьовден, ние сме съпричастни с жителите на Острова и решихме да вземем техния климат. Каква по-подходяща атмосфера да обсъдим защо Камила е станала кралица и Хари луд ли е да се откаже от семейството и титлите си! 
Затова сега ви предлагаме да си сипете чаша чай (може и с ром) и да се насладите на редовния петъчен туитър, подбран от екипа на агенция BulNews. Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене.

Чарлз вече е крал, ама Бойко е крал повече...

Вчера, цял ден валя краткотраен дъжд!

- Как работят глухите гинеколози?
- Четат по устните.

Човек, считащ кафето за перфектното средство против заспиване, явно никога не е ял любеница на вечеря...

– Сингъл ли си?
– Не, албум съм.

Коронацията на Чарлз Трети бе на Гергьовден само и само, за да се впечатлят българските фенове на английската корона

Според мен трябваше да има военен парад на 6-ти май. Така поне всички видяха, че наистина нямаме нищо за даване на Украйна.

-Снощи съседката ме черпи много яка ракия. 
-И как беше? 
-Ами... супер сякаш вятър ми отвя..гащите!

Едно време какъв дъжд имаше! Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в миг и отшумял… А сега, егати тъпия дъжд!

Джо Байдън и крал Чарлз проведоха важен телефонен разговор и обсъдиха илачи за простатата, деменцията и кръвното, качеството на памперсите, меките презервативи и защо не вдигат самолетите!?

Ленчето попитала мъжа си: 
– Скъпи, ти би ли ме продал, както правят някои племена? 
– Не скъпа, аз бих те дал безплатно!

Мислех, че късмета ми се е усмихнал. Оказа се, че ми се смее!

Този уикенд ще бъде 30 градуса: 15 градуса в събота и 15 градуса в неделя.

-Опишете заплатата си накратко?
- Фиууууу!

" Био" е латинска дума и означава 4 лева по-скъпо!

Баницата е като свирката - уж е еднаква, а във всяка къща в правят различно!

Никога не е прекалено късно човек да започне работа. Чарлз, 73 год.

- Скъпи, давай ми по 500 лв. за всяко свалено кило и виж колко бързо ще стана на фиданка!
- Маро, в никоя държава нема такива цени на сланината!!!

Права беше баба ми, като ми казваше навремето: намери си някой, който ти лайква статусите, а не профилната снимка.

– Остаряхме, Гинооо! Виж, не ни подсвиркват по улицата, както едно време войничетата...
– Ми щот няма армия вече, ма!

От женски форум: От някъде хващам WI-FI с име "28СМ". Знаете ли как да разбера в кой апартамент е рутера?

- Колко пъти си ми изневерявала? 
- Два! С треньора на отбора и с отбора на треньора.

Ако бъдещата тъща с всички сили се старае да ви се хареса, значи нещо с дъщеря и не е наред!

Зимата настъпва с пълна сила! С какво ще се отоплявате през юни и юли?

Кирил:
- Защо се трудихме да пишем тази азбука?
Методий:
- Se taq, brat!

Животните усещат бедствията още преди да са се случили. Кучето ми лаеше жена ми още докато бяхме гаджета.

- Къде ще ходиш на почивка?
- Преценявайки бюджета си, реших, че не съм уморена...

Тия които често мастурбират под душа - се възбуждат при всеки дъжд!

Принц Хари се отказа от английската корона и ще получава пожизнено, някакви си 5 милиона лири стерлинги годишно. Използвам случая да кажа, че и аз се отказвам от английската корона!

В книжарницата продавачка пита клиента:
- Какво Ви трябва?
Мъжът мълчаливо насочва пръст към книгата „Тайните на кунилингуса“. Продавачката:
- Мързи Ви да си размърдате езика, а?

Най обичам като се събудя и да си легна да си почина малко.

Депутат се разболял…
Телеграма от колегите в Парламента :
"Желаем скорошно оздравяване! 
96 - за, 121 - против."

- Скъпа, не ми се сърди така дълго де .. САЩ и Куба си проговориха след 50 г…
- Да бе, ама Обама не из’чукА сестричката на Кастро …

Единадесетата Божа заповед гласи: Ако жената на ближния е много готина - то той не ти е никакъв!

- Да ти са оплаквам, сестро. Прилъгах го моя да правим секс под душа...
- Уау... и разправяй, де!
- К'во да ти разправям... на мен, в очите ми огън и страст... оня ми дудне нещо за водомера!

Харесвам модерните входни врати. За да влезеш във входа, оставяш торбите настрана, вадиш ключ, въвеждаш пин код, слагаш отпечатък, сканираш зеница, оплезваш се, озъбваш се, надупваш се, пикаш в колба, казваш парола, въртиш се три пъти по часовниковата стрелка и един наобратно и така с още 17 лесни стъпки, си си у дома!

- Ало, 112 ли е? Бързо, къщата ни гори! 
- Как се е появил огънят?
- Прометей ни го е дал, но това какво общо има?

Мъж се прибра вкъщи малко по-рано и видя малко повече...

- Лято, идваш ли? 
- Тц, още сте дебели!

Единствените, които не копират публикации едни от други са сайтовете за прогноза на времето. Всеки сайт е с различна прогноза.

- Браво, ма! Изяде цялата торта, без да помислиш за мен!
- Без да мисля за теб? Щях да се задавя, бе, щот' мислех, че идваш!

Ако на първа среща отидеш с Ферари, ще разбереш, че приказките как жените не правят секс на първа среща са мит

Много се притесних тази вечер жена ми като каза:
- Дай да се гушна докато си още топъл!
Още не мога да заспя!

Стори ми се, че на военния парад прелетяха и чертежите на новите Ф-16!

-Влизай, влизай, цялата си мокра от този дъжд. Съблечи всичко, ще ти донеса нещо сухо.
-Благодаря!
-Ето, вземи, това е "Шардоне" от 2010 г.

Днес ходихме с жената на село, да приберем децата. Радостно и щастливо, първи към нас притича дядо.

Обаждат се ставите - на дъжд е ...
Обаждат се зъбите - на стоматолог е...
Обаждат се приятелите - на запой е...

И все пак най-мъжкия празник си остава 6 май! (Гергьовден) Всеки мъж, поне веднъж в живота си е забивал копието си в някоя ламя!

– Какво правиш?
– Лежа на дивана.
– Да излезем на разходка, а?
– Нали ти казах, заета съм!

Ама вие полицай ли сте или идиот?! Аз съм в червена рокля, червени обувки, с червена чанта, с червена кола... и като някоя глупачка, трябва да мина на зелено, така ли?!

На работа забраниха псуването. Сега началникът в понеделник изобщо не говори с нас.

Върти се един гол пред огледалото и казва на жена си:
-Ако можеше да ми добавят някой и друг сантиметър, щях да съм като крал!
А тя отговаря:
-А ако ти махнат някой и друг сантиметър може и кралица да станеш...

Внучето заредило водния пистолет с ракия. Първи за разстрел застанах аз...

– Сине, от понеделник започваме нов живот! Майка ти ще отслабва, аз ще спра цигарите, а ти?
– Ми не знам, мога да спра училището.

Красавицата на квартала Пепа намери бележка на предното стъкло:"Като не мога да чукна теб, чукнах колата ти."

- О, колко беше хубаво, Ваньо!
- Аз не съм Ваньо! Аз съм Георги!
- Как така?! Днес не е ли сряда?!

Малкия Асенчо му викаха Майкъл Джексън защото бил крал на Попа.

Току-що прочетох, че веднъж отворено червено вино издържа между 3 и 5 дни и казвам, че това е лъжа, при мен издържа между 1 и 2 часа.

В аптеката:
- Извинете имате ли презервативи с вкус на малина?
- Не.
- А с вкус на ягода?
- Не!
- А с вкус на праскова?
- Абе момче, ти ще плющиш ли или компот ще правиш?!?!?

Сложили си българско знаме на балкона, сякаш от прострените гащи и потници не става ясно...

Акушерката пита млада майка:
- А таткото ще присъства ли на раждането?
- Надали.
- Защо?
- С мъжа ми нещо не се разбират.

Обещах на мъжа ми, колкото пъти ми извади кантара, да му вадя сантиметъра

След корабокрушение на необитаем остров:
- Скъпа, дай да напишем SOS.
Ренивата съпруга:
- А, така значи, послание: Съпругата Оцеля Сори !

Мъчи ме един въпрос ! Ако свещеник умре, това е повишение в службата или уволнение !

Крал отива на война. Поставя на жена си железните гащи на верността...
-Защо и слагаш железните гащи, кралю, та тя е толкова грозна, че никой няма да я нае.бе, казал шутът.
-Знам, обаче като се върна, ще кажа, че съм загубил ключът....

Този дъжд ми е Лежа вю...