Каскетопетъчен туитър

Каскетопетъчен туитър Каскети петък отмина, но еуфорията ни държи цяла седмица. И макар сезонът на риалити форматите да свърши, развръзката в най-заплетеното шоу в родния ефир – Каскета срещу Тиквата, тепърва предстои. Ние от агенция BulNews сме се запасили с голяма кофа пуканки и с нетърпение очакваме големия финал! 
Но докато тръпнете в очакване на следващия епизод от сагата, можете да убиете времето с нещо почти толкова зрелищно – нашият петъчен туитър! 
Enjoy!

Най-новата свалка: Ща скъсам кат' Гешев - оставка!

Хубав тен събрах на южната тераса януари. Сега, пак на нея, се уча да карам ски

Никога не съм очаквал, че "Прокурорът" ще се окаже по-интересно ТВ риалити от "Ергенът".

Въпрос към радио Ереван:Могат ли мъж и жена да са приятели без секс?
Отговор: Може, ако са женени!

В чата: 
- Ей, хубавице, падаш ли си по мъже, дето правят як секс? 
- Не! 
- Екстра! Аз съм твоя човек!

Дъщерята на заклетия рокер Бат Жоро беше тотално разочарована, когато поиска подарък за бала 500 кубика, а баща ѝ подари мотор...

Селска, пролетна свалка: Яла довечера у дома да та огледам за кърлежи!

- Отдавна не съм те виждал с приятелката ти, да не сте се разделили? 
- Не. Паркира.

Истинският Ерген спечели "Сървайвър" онзи ден! Този е второкласен аматьор!

Тея дъждове ми провалиха целия сезон. Тъкмо направих плочки за лятото и от влагата всичко се наду...

Габровец минал през пицарията и си поръчал малка "Капричоза" с доставка до дома, качил се при куриера и така се прибрал безплатно.

Моите постове достигат до вас, благодарение на липсата на презервативи в годината на моето зачеване

- Трябва да спреш бирата.
- Ама, как так така... защо?
- Вместо една бира, изяждай по една ябълка.
- Докторе, кой нормален яде по 20- 30 ябълки на ден???

Когато Каскет и Тиква се карат, печели целият народ!

Поръчах си проститутка, дойде абитуриентка.

- Госпожице разберете, аз не на всяка предлагам!
- Ама господине, не се разстройвайте!!! И аз не на всеки отказвам!

Съобщение до Веселин Маринов: Ако не си ти, направо загиваме! 
Завод за хавлиени кърпи - Панагюрище.

Двама сноби вървят по улицата:
- Заваля. 
- Хм, простаци!

Отвън се носи аромат на изгоряло... Някой ми е откраднал рецептата...

Как да натрупате един милион лева за година?
Ами, заделяйте по 2740 лв. на ден.
Това е!

Браво на китайчетата ! Купих си смарт-часовник. Китайски. Аз муам с лъжицата, он ми брои крачки. Дигам чашата - пак крачки.. Покривам си нормата ходене за деня без никакъв зор.

Между колежки:
- Твоят мъж много ме харесва! Където и да ме види, винаги ме прегръща и целува...
- А, той си е такъв, хич не е гнуслив...

Събудих се, облякох се, погледнах през прозореца за времето - облякох се още един път...

Моля да ме информирате при конфликта Тиква срещу Каскет, Данчо полицая на чия страна е.

- Ти си единствената причина, поради която се събуждам сутрин.
- Наистина ли?
- Наистина, шефе!

Абе, и мастурбацията си я бива, ама при секса човек се запознава с хора..

- Сине, как си? Изглеждаш ми много блед! И си отслабнал след сватбата - бузите ти са хлътнали! Тая изобщо храни ли те?!
- Мамо! Сватбата беше вчера!

Тиква си избира каскет, и той се озовава върху тиквата. Който разбрал - разбрал......

Какво е общото между облаците и шефовете? Че когато се разкарат винаги е хубаво!

Тя искаше котенце, а аз не, затова стигнахме до компромис и си взехме котенце.

Не знам защо, но когато вместо за вечеря се прибера за закуска, оставам и без обяд!

На “Женския пазар”
- Тея ягоди ГМО ли са ?
Продавачът :
- Нѐмам представа …
Ягодите :
- Не сме бре!

Статусите са като децата - все ще се намери някой да ти каже, че не е от теб.

-    Харесвам те!
-    Аз теб – не.
-    Ето, и двамата имаме лош вкус. 

Егати и лятото, комарите започнаха да кашлят!

Когато заместник главният прокурор даде главният прокурор на прокурор – нещо не е у ред в държавата!

– Сдобри ли се с жена ти?
– Да, дойде до мен на колене...
– И к'во ти вика?
– Излез от под леглото бе, успокоих се вече!

Много обичам да ям жената и да не ползвам запетайки!

Отдавна е забелязано, че на снимките за международен паспорт хората у нас са значително по-щастливи, отколкото на личните карти.

Надпис в мъжка тоалетна: В твоята ръка е бъдещето на тази страна!

Пичове, помнете! След сватбата нейното "Ах, колко си забавен"! се превръща в "Не ме засрамвай пред хората, клоун такъв"!

Опишете се като гурме ястие: Врачански тулуп, върху канапе от Икеа.

Само български джентълмен може да отвори врата на дама и да каже:
- Аре, ма ...

Сега разбирам защо "Под Игото" започва с фразата "Тая прохладна майска вечер"!

Нормалните жени раждат. Фолкпевиците даряват човека до себе си с дете…

Ако зам. прокурор дава глав. прокурор на прокурор, последният прокурор какъв се води? Най-прокурор? Баш прокурор? Топ прокурор? Про прокурор? Фиилинг тоотфул.

Не всички произведения на изкуството са в музей. Аз, например съм на Работа

Разбираш, че си остарял, когато вече можеш да живееш без секс, но без очила-не!

Обадих се на мъжа ми и го питам: 
- Много ли ме обичаш? 
И той: 
- Купувай! Ето това е истинско съпружеско разбирателство!

Всичко, което се прави без любов и желание, е грях. Затова аз чинии няма да мия.

-Скъпи, знаеш ли колко много мъже се редяха на опашка за мен? 
-Знам, нали беше касиерка на автогарата.

Врачански комплимент: Познавам къде-къде по-грозни от теб!

- Докторе, какво ще ми предпишете срещу менструални болки? 
- Анален секс! 
- Докторе, вие сте говорил с мъжа ми! 
- Иван не ги познавам!

Опитах да махна косъм от екрана на телефона си.  388 контакта и съм си купил трактор…

Навремето жените търсеха поне един красавец сред мъжете. Днес търсят поне един мъж сред красавците.

-Защо сърбаш ракията с лъжица? 
-Хванах се на бас, че една седмица няма да пия.

Следвайки логиката, след каскети петък го нямаше 3 дена и после възкръсна!

Мъжете в санаториума бяха малко и затова много от жените си тръгнаха неизлекувани…

Тактиката да чакаш жена да ти се обади първа, работи само с майка ти!

Единственото нещо в живота ми, което прогресира, е късогледството…

-Колежке, какво ще правиш довечера? 
-Съгласна съм!

Връзката между мъж и жена не се приема насериозно, докато не се преименуват на някое животно…

Цирк Банкянски продължава ли, или е само на Каскети петък?

При гинеколога:
-    Ама госпожо, вие току що родихте и сега пак бременна? Направо от родилното в кревата ли?
-    Не, първо направих мусака.

До всички любовници някъде там! Дръжте се, някой ден ще сте кралици!
Камила Паркъ Боунс

Обява: Беден с голям, търси богата с малка!

- Тате, колко струва една пишка, пита Иванчо 
- Защо питаш? 
- Ами, вчера чух мама да казва на чичо Пешо, че неговата струвала милион!

Той се събуди с алармата, защото това беше единственото, което успя да навие снощи…

Не може да ме отклонят от пътя ми, защото не знаят къде отивам!

На младини бях голям меломан. Харесвах най-разнообразна музика, изслушал съм хиляди албуми. Но това, което ме формира като личност, бяха точно две групи - трета група в детската градина и хидроксилната група на етиловия алкохол.

Успях да направя тяло за морето – Берингово море. Покрай моржовете няма да бия на очи.

Не критикувайте времето! 9 от 10 души не могат да започнат разговор, ако то не се променяше от време на време.

- Пешо, да кажеш на майка си, че имаш трипер. 
- Туитър, бабо! Туитър имам. 
- И тъй да е. Ти пак си иди на лекар.

Споделено от нов пенсионер: „Чувствам се като на 18! Ни работа, ни гадже, ни пари!

Деколте – липсващата част от роклята, заради която се правии самата рокля!

Ставам от леглото 365 дни в годината. Това са над 10 000 коремни преси! Как поне една плочка не се показа бе?!?

Нощем темите за разговор са два пъти повече. Освен „zdr ko pr?“ има и „6to ne spi6?
19.05.2023, 16:53 часа
1549 0
Остави коментар
Внимание! Сайтът не носи отговорност за съдържанието на коментарите.
capctha