Депутатски петъчен туитър

Изборите минаха, а сега е време да видим какви сме си ги избрали! Новите депутати са ясни и всички се надяваме да не използваме лафчетата на Божинката, че те са като старите, само че нови! А избраният спасител да заслужи същото уважение като наложилите се само за два месеца супергерои със статута на рок звезди Дечев, Кандев, Гюров и останалите от отбора.
Но вече е петък и не е време да бистрим политиката! Вместо това, преди да запалим маратонките към заслужена почивка след напрегнатата следизборна седмица, можем да се насладим на редовния петъчен туитър на агенция BulNews. 
Е, вярно, откраднали сме лафчетата, но честна депутатска – ще се спукате от смях!
Приятно четене! 

Социолозите познаха всичко на тия избори, освен резултатите.

Тази година ергените са толкова зле, че ергенките предпочитат да се върнат при бившите си.

-Ало, Генади, звъним ти да та питам, страх ли таа от паяци?
-Не, що?
-Питам, що сеги един ти дига колата…

Като гледам резултата на ИТН, за тях са гласували само от Ку-ку бенд.

-Разбра ли, че а умрел на Дора мъжо ѝ?
-Чух, а много ли саа мъчил?
-Не, беа женени само две годин.

Само който е бил депутат, знае колко боли, когато вече не си депутат.

-Жена, какво прави личният ти лекар в леглото ни?
-Вътрешен масаж на матката ми.
-Ох, добре. За момент си помислих, че те е*е.

Някои хора остаряват като катедрали. Други като Слави Трифонов!

След великден влязох в магазина, видях цените и си викам - явно постите продължават!

Лош знак е да прибираш зимните дрехи преди Юли...
Много лош...

Най-новата клетва във Враца е „Камелия да ти пее!“.

-Бако, ти напрай голема сватба. От къде извади толко пари?
-Епа имах. Я отдавна отделям за черни дни.

Звъниш на майка си за съвет, защото ти си възрастен, но тя е възрастен Pro Max.

При психиатъро:
-Приказвате ли си самичка?
-Не, оня ден са скарааме!

Баба викаше: „Мъже и часовници верни нема, ма има точни“.

-Бако, секи път като са срещнем с се с едни и същи дреи, други немаш ли?
-Моля, слезте от колата и духнете в дрегера.

Открих нов японски метод за отпускане и разтоварване: "Подръжте някаква вещ в ръка. Ако не Ви носи радост - изхвърлете я!"
Реших да пробвам... И така изхвърлих тенджерите, сутиена, сметките, кантара, огледалото...

Шефът:
– По време на работа не се пие!
– Да ме виждаш да работя?!

Съпругата е жена, която не ти пуска, но не те пуска и при тия дето пускат!

Депутат - това звучи гордо. А хрантутник - честно!

По време на секс, тя си затваряше очите и си представяше, че е слаба а той богат!

Въпрос:
- Какво трябва да се прави, ако сънуваш на чужд език?
- Трябва да спиш с преводачка.

Целият свят е театър, и всички ние сме шашнати от цената на билетите !

- Тате, директорът те вика да отидеш.
- Защо? Бил се с някой, счупи нещо,имаш двойки, отсъствия?
- Не знам, твоят директор звъня!

Сутринта съобщиха, че в гората край града действа сексуален маниак. Вечерта в последният автобус едвам се натъпках. Пълно със жени и всички като мене тръгнали за гъби.

Всичко върви добре, ама беш ли маа му в ква посока?

-Скъпа, този път супата ти е чудесна. Как я направи?
-Този път я сварих!

В дома на починал Нигериец са открити 28 милиарда долара. Човекът се е опитвал да ги раздаде в продължение на 20 години, но никой не е отговорил на електронната му поща!

-Муцка, казват, че живееш със Стефан!
-Ей кви хора бе! Живнах няколко пъти с него и адеее живееш!

Когато гаджето ми съобщи, че е бременна, аз се разплаках. Защото много добре знам какво е да растеш без баща!

Хубаво е, че той предпочита здравословна храна.
Лошото е, че я ползва за мезе.

-През междучасията, вашата дъщеря гони момчетата из училище!
-Ами, на нейната възраст всички гонят момчетата!
-Да, ама не с нож!

В никакъв случай не си лягайте ако сте скарани. Стойте будни! В този случай може и да се сбиете!

Попитали радио "Ереван":
- Може ли професорът и студентките да имат обща мечта?
- Може. Тройка.

На времето завиждах на Хари Потър, за това, че знае езика на змиите. След като се ожених, разбрах, че и аз го владея!

Ромео умря заради Жулиета, Джак умря заради Роуз, Самсон умря заради Далила.
Стойте си ергени ако искате да сте живи!

От детската градина, Гошко донесе една лоша дума. А отнесе две!

Жените могат да се научат да правят всичко. Да заработват пари,да карат кола, да садят дървета, да отглеждат деца....За всичко това е нужно само едно - Да се омъжат неудачно!

Той, къпе детето в банята и вика от там:
-Скъпа, той яде пяната!
След две минути:
-Ама тя наистина е вкусна!

Мислех си, че го обичам, а се оказа, че обичам да мисля!

- Здравей, Зелена шапчице!
- Здравей, далтонист такъв…

Любов – нетърпението да се прибереш вкъщи, за да се скараш с мъжа си.

-Скъпи, помниш ли, че ходи на зимен риболов?
-Да, и кво?
-Обади се една щука и каза, че е с хайвер!

Секс телефон за садомазохисти:
- Аз бавно свалям от кракът си капана за мечки....