Независим петъчен туитър

Днес отбелязваме Деня на независимостта. По тази причина петъкът дойде ден по-рано и вече всички са на уикенд вълна. 
Независимо от празници и делници обаче, ни е в BulNews сме зависими от нашите читатели и се грижим за тяхното добро настроение. Затова въпреки почивния ден, ние работим упорито и сме подбрали най-доброто от социалните мрежи. 
Желаем ви приятно четене! И съвет от нас – най-приятно е, ако ги четете в компанията на добър приятел, с чаша питие по избор в ръка!
Наздраве!

Днес празник имат и всички разведени и несемейни! Честит ден на НЕЗАВИСИМОСТТА!

- Ти си страшно красива! 
- Хаха, кажи нещо което не знам… 
- Колко е 6 х 8? 
- ….??

Той бил толкова готин, че тя искала да има "Мерцедес" от него!

Никога не е късно да се разкаеш, ама може да не успееш да съгрешиш!

При толкова много кулинарни предавания, вече мога от вчерашни кюфтета да направя утрешни!

Уважаеми дами! Ако един мъж не забелязва вашата красота, значи е заслепен от нея!

- Коя е столицата на Македония? 
- Като българин ли да ти отговоря или като македонец? 
- Като теб. 
- Нема такава държава.

А па любимия композитор на зърнопроизводителите бил Май Бах

2022
- как беше на морето?
- бетон
2023
- как беше на морето?
- дрон

- Защо жените обичат строители?
- Защото бързо почват и дълго свършват.

Само да предупредя! Появи се нов вид измама. Зачестиха случаите, когато жени канят мъже у дома си на ракия. А нямат ракия!

- Тате, тази вечер ще уча с Катя. 
- Сложи подвързия на учебника, сине.

Като гледам какъв ужас е по пътищата, човек да го е страх да си купи книжка.

По времето на Бойко морето изхвърляше сакове с кокаин. Сега дронове с бомби. Ей, разсипаха я тая държава!

- Кога ще излезем?
- Когато стана на 18.
- А сега на колко си?
- На 28.

И мъжът ми харесва зърна, но не блокира държавата за това!

Ако не беше ФБ, нямаше да знам сума ти неща, които грам не ме интересуват.

Снощи на комшийката и скърцаше кревата....1 минута....така и се пада!

Прочетох, че милионерите ставали в 5-6 сутринта. Мисля, че баба ми крие нещо от мен!

Как да обясним на детето, намерило каишка и нашийник в спалнята, че кученце няма да има?

Шеф към секретарката си: 
Виж сега, нашите отношения не бива да влияят на правописа ти. Аз не съм оправител, а управител!

Не казвам, че си глупав. Просто нямаш късмет, когато ти се налага да мислиш.

- Пък, муцка, вчера са шматкам из Мол-а и насреща ми - моят гинеколог! Предстаяш ли си - веднага ма позна! 
- Ми, ти, с таз къса пола...

Не може човек с 2 бъбрека да казва, че няма пари за новия айфон…

На събеседване:
-От предната работа дадоха ли ви препоръки?
-Аха, препоръчаха ми да си търся друга работа!

Ракията беше слаба. Маниака пасивен. Абе, общо взето, ни веселие, ни насилие!

Любовник – това било любим мъж, който не е задължително да го храниш и переш. 

Когато се създаде конфликтна ситуация с жената, първо си задайте въпроса:
Искам да съм прав или щастлив?

При психолога:
-Напишете писмо на човека, който ви вбесява и го изгорете!
-Добре докторе. А с писмото какво да правя?

Вчера исках да удавя всичките си проблеми, ама жената отказа да влезе в морето!

Всеки мъж някъде го чака една жена.Но не се знае къде! Поради това, не всички успяват да избегнат тая среща!

- Тате, защо един мъж в България може да има само една жена?
- Законът ни пази, синко!

Статистик се удави в река, защото средната и дълбочина е 60см...

Мъжете никога не връщат вече купени дрехи. Как ще кажат на продавачката „Не ми става“.

На бара: 
- За Вас? 
- Искам една "Кока".
- Бъдете малко по-конкретни - кока или кола, че разликата е 128 лв... 

Да знаете, дами – ако не ви го праща по месинджър – малък му е! 

В тялото на жената има 2 много важни дупки. 
Това не са тези, за които си мислите, извратеняци такива! 
Това са дупките на носа, през които жената диша
… докато ви прави свирка.

Колко много му е малко на човек!

Съвет от психиатъра:
Ако виждате привидение, ощипете се.Ако сте се ощипали и привидението не е изчезнало, ощипете привидението!

Сто грама се пият за храброст. А 300-400 за подвизи!

Поощрявайте феминистките възгледи на жена си! Така тя ще мрази всички мъже, а не само Вас.

Жена ми вика, че държа повече на Фейсбук, отколкото на нея.
- И ти какво й каза?
- Ми, к'во... блокирах я!

"Плейбой" планират да издават списание за женени мъже. Всеки месец - една и съща жена.

5 от 4 човека имат проблем с математиката ...

-Дъще, защо не искаш да се омъжишза него?
-Мамо, ми тои е рижав!
-Нищо. Ще поживее година с теб, ще му побелее косата!

Абе младежи, защо ходите по тия фитнес зали? Носете гаджето на ръце. И за вас полезно и на нея и е приятно!

Знаете ли, че на канарските острови няма канарчета? И с изборите е така!

Власта има много вътрешни органи, ама съвест няма!

Елка:
— Тончо, ти в колко каза, че ще се прибереш, бе? 
— В седем.
— А колко е сега? 
— Шест часа петстотин и осемнайсет минути.

Дори всички врати пред теб да са затворени, не се отчайваи. Вратата на хладилника е винаги отворена за теб!

В България има две беди. За едната съм женен, а втората е майка й!

Ти ли била ангел, ма !?? Ти ли ?? На теб, само превръзките ти имат крила !

-Утре с моя отивам за риба!
-Ооо, ти си рибарка?
-Ами, в началото лових малко, после спорта ме увлече и сега пия като всички!

Мила, отивам с приятелите на кръчма.. Яла ме изтрескай с тиганя 2 3 пъти ся, че да не ставаш нощеска..

Вълкът изяде бабата, облече пижамата и се мушна под юргана. В този момент влезе дядото на пет големи мастики и три виагри...

Средна възраст - когато противоположният пол все още те вълнува, ама някак си средно!

Вчера бях готов на всичко, ама никой така и не ми предложи всичко!

Ако Ви попитат:
- Кое е по-полезно, Слънцето или Луната?
Отговаряйте:
- Луната!
Защото Слънцето свети през деня, когато и без това е светло!

-Мамо, тати защо си играе със чурката?
-Щото не ми купи ботуши!

Сутрин преди кафето мразя всички. След кафето пак ги мразя, но вече с настроение и някак си по-бодро.

Вчера видях едно красиво момиче от моя квартал. Написах си телефонния номер на банкнота от 50 лв.
Настигнах я и и казах, че парите са паднали от нея. Тя ми благодари, взе ги и си купи дюнер с тях.
Майнат@ им на 50-те кинта, не е проблем. Но дюнерджията цяла нощ ми звъня…

- Мамо, утре има родителска среща!
- Знам, но предпочитам с тези пари да отидем до Гърция.

Първокласник се връща ядосан от училище след първия учебен ден.
- Вие ме измамихте! Вие ме излъгахте!
- Какво има, синко?
- Казахте, че отивам в първи клас, а то дори не е икономична класа. Чиновете твърди, шведска маса - няма, а аниматорката е само една и тя някаква нервна.

Тези в парламента, дето са излезли от народа, обратно не можеш ги примами!

- Ало, докторе, купих си клизма… сега какво да я правя?
- Е, к’во да я правиш… Пълниш я с вода и си я завираш отзад!
- Ясно… Ще ти звънна, когато си в по-добро настроение

А може ли съпружеския дълг да се предава на съпругата чрез приятелката и?

Между приятелки:
-Вчера с моя правихме тантричен секс! Такива нови усещания, много яко!
-Днес ще повторите ли?
-Ааа, не! Тантрата нещо ме наболява.

Как се нарича таралеж с наднормено тегло?
Тежко Бежко!

Ако правилата за всички са еднакви, значи това не е България!

Ако един мъж не желае да смени поведението си към по-добро, сменят го целия!

Прибира се веднъж триглавият змей, пиян вкъщи, а жена му от прага-я ми дъхни! Въобще глупава, нелепа смърт!

Той не обичаше сметана. Затова, по време на любовната игра, мажеше жена си със сарми!

- Искаш ли да ти изпратя цици?
- Времената са тежки, изпрати ми пари.

Скъпи, имам 2 новини за теб. Лошата е, че ти похарчих всички пари. Добрата е, че те обичам и беден.