Черно петъчен туитър

Oтново е петък, и то не какъв да е, а черен! Някои хора чакат цяла година да хвърлят парите си в уникалните промоции за неща, които не им трябват. Ние от агенция BulNews обаче чакаме цяла седмица, за да можем да ви дадем нещо, от което наистина имате нужда. А именно – доза смях! Така че вместо да вдигате настроението си с безсмислени покупки – вдигнете го с нашите усмивки от социалните мрежи. Гарантирано действа!

Черен петък, та черен петък. Оженете се и всеки петък ще ви е черен!

Да си студент е страхотно!  Общо взето си просто безработен алкохолик, а вашите се гордеят с теб безкрайно!

Напълниха целия град с коледни лампички. Човек не може да намери едно тъмно място, за да се изпикае…

И за жените които си знаят цената, идва черен петък!

Още не мога да разбера как безработни жени имат айфони...

Къде ли е моя принц? И на коя кобила се е качил?

-И колко ще ми струва това?
-Това е безплатно!
-Абе, звучи ми скъпо!

Сутринта на черния петък е същата като сутринта на Коледа, но излишните подаръци си ги избираш ти, самият!

Астролозите съдят за хората като за консерви - по датата на производство!

Уважаваща себе си жена никога няма да ти позвъни първа. Ама ще те зарине със съобщения!

- Уффф, еде ми се нещо мазно и много вредно... 
- Изеж жена си, баце?

Ако искаш черен петък, напукай се зверски в четвъртък

Явно имам талант. Тази сутрин, докато си пея под душа, Шазам ме разпозна като Рут Колева.

Понеже не можеше да изговори буквата "Р", той все не успяваше да измоли от жена си да го пусне за риба!

Когато видя мъж с коса, вързана на опашка, се замислям. Туй с опашката глава ли е?

Електромера, поставен в сградата на прокуратурата, се отказа от своите показания!

-Скъпи, къде отиваш?
-На лов за зайци!
-Ама аз зайци не мога да готвя! Я по добре стреляй по картофи!

Днес е черен петък и шефа обеща на всички да направи 50% намаление на заплатата!

Колкото и да си добър в леглото, жената крещи повече, когато види мишка...

Учителката пита: 
- Кажи Гошо. Кой месец има 28 дни? 
- Всичките госпожо, а някои имат и повече...!

Черен петък в Пернишка дискотека: За едно настъпване два боя ..

Вчера ходих в кардиологията и гледам - Коледна украса, гирлянди на сърчица. Качих се до гинекологията, че ми стана любопитно...

Ако се казваш Таня и си самотна, позвъни ми. Че не искам да си трия татуировката!

Хората, които смятат, че ваксините променят ДНК-то, трябва да гледат на това като шанс.

Еееех, как ми се иска, не само да ми се иска!

И запомнете веднъж за винаги: Истински черен петък е имал само Робинзон! Всичко останало е измама!

Красива си като сърна... или както там се казваше онова животно с хобота

Оказа се, че топчетата антистрес трябвало да се стискат в ръка, а не да се хвърлят по хората!

Всички хора са произлезли от маймуните. Само македонците са произлезли от българите.

– Прекрасна си, но не си това, което търся в момента.
– А какво търсиш?
– Тирбушон.

Мимето беше страхлива, но самотна. Затова, разхождайки се през нощите, вземаше със себе си два спрея - със сълзотворен газ и със сметана.

Роди ти се син-ставаш баща.Роди ти се дъщеря-ставаш татенце!

- Мило, голяма си овца!
- Стига, бееееее…

Тя не беше DJ, но пускаше на всички...

Да си засечете погледите с красива млада жена в метрото. Да се усмихнете един на друг! Да слезете на една и съща спирка! И тя да застане от лявата страна на ескалатора.

Връх на разбирателството в брака е, когато и без думи успеете да се скарате!

Без вина – виновен.
Без трева – тревожен.

-Как е твоята любов?
-Ми, трябва да и сменя гумите и да налея антифриз.....или ти за жената питаш?

Обява: Изгубен е папагал. На деца под 16 години не се препоръчва да го търсят!

След секс, тя възмутено:
- Нали каза, че ти е 20 см, бе?!
Той:
- Да, но сега има намаление - Черен петък е!

- Здравейте! Имам пилешки гърди. Дайте ми идеи, моля.
- Пий боза, помага много!

Красавица от Никарагуа стана „Мис Вселена“. Аз мисля, че тези конкурси са нагласени. Победителките са винаги от Земята.

Какво е Черен петък?
Това е когато жена ти се движи с 180 лв/час.

Много странно. Паднал 2 см снежец и всички господа - честито, та честито... А дамите мълчат. Докато не стане 22 см, никакво - честито!

-Искаш ли да ти разкажа един неприличен виц?
-Искам!
-Добре, събличай се, че трябва да показвам!

Погребална агенция с оферта за черен петък – купи днес, умри, когато искаш

Прогнозата за утре:
Утре вятърът ще отслабне, вие не.

Парите решават всички проблеми, освен един-от къде да ги взема?

Таралеж с наднормено тегло - 
Тежко-Бежко.

Общото между автомобила и мъжа е, че виждаш недостатъците им... чак когато легнеш под тях!

- Ако съдим по липсата на два пръста на ръката, вие сте фрезист?
- Не, зъболекар.

В България колкото и да си богат, колкото и да си умен, колкото и да си красив - когато ти изгасят лампата в тоалетната винаги казваш: Ееееее...

"Част от протестиращите са криминално проявени."
- Те и част от управляващите са същите, ама ето на управляват ни.

ПитАх у енергото дали при тЕх шА има черен петък , а они ми казаа, че ако не плАтим тока, шА има ...

Професионални лъжи:
Обущар-С времето ще се отпуснат.
Брокер имоти-На 10 мин.от центъра.
Учител-Умен е ,но не учи.
Автотърговец-Тази е само за приятели.
Мениджър човешки ресурси -Ще Ви се обадим.
Държавен служител-Спря интернета.
Политик-Излъгаха ни.
Проститутка-Оохх по-леко.

- Вярно ли е, че тази година няма да ходите на Сейшелите?
- Аааа, не! Тази година няма да ходим на Бахамите, на Сейшелите не ходихме миналата година!

Първо правило при зимния секс:
На този,на който му текат сополите да е отдолу.

Разхождам си добермана...
Гледам : мъж гони маршрутка. Развързах кучето - успя да я хване

-Нали каза, че си му вярна?
-Не ме разбра.. Казах, че съм от Варна..

По време на колективно сбиване в оркестъра стана ясно, че всички инструменти са ударни!

-Бабо, да си ми виждала плеера?
-Виж на скрина!
-А какво е скрин?
-А какво е плеер?

Митничар хванал жена си с любовник. Срещу 1000 евро си затворил очите.

И си пътувахме с колата.
И ни спря катаджия. 
И ни скочи с оферта "Черен петък"
И за 100 лева си купихме усмивка и пожеланието "На добър път"

Врачка към клиентка: 
- Госпожо, мъжът Ви си има любовница. 
- Мисля, че сте наредили обратно картите.

18 години пълнолетие - Вие изживяхте демо версията. За да продължите,трябва да платите!

Моето куче непрекъснато гони хората на велосипед! Наложи се да му взема велосипеда!

-Много задушно тука бе! Дай да отворим нещо!
-Добре! Водка или ракия?

Каквото и да си говорим, най-много пари от българския футбол е изкарала Николета.

Който си мисли, че хубавите жени искат пари да знае, че и грозните искат.

В чата:
-Не ми идва вече втора седмица! Казах ти да не пробваме без презерватив!
-Абуната в момента е недостъпен
-Абунат се пише със О бе идиот!
-Обуната в момента е недостъпен...

Казват, че да ходиш бос е здравословно. Наистина, аз колкото пъти се събудя с обувки – все ме боли глава!

- Любов, сложи си нощничката на прасенце от вчера!
- Тъпак! Вчера бях гола...

В ресторанта:
- Искам от ястието на господина в ъгъла!
Сервитьорът се връща след малко с насинено око.
- Не си го дава.

Днешните намаления определят какво ще ям следващия месец.

-Пичове, роди ми се син!
-Поздравления! Как е жена ти?
-Жена ми ако разбере ще ми откъсне главата...

Какви отпуски искате бе?И без това цяла година пътешествате безплатно около слънцето!

- Дядо попе, може ли тая година да не постя?
- Може, чадо, и без тва постовете ти са тъпи. 

Да се влюбиш след 50 е като да си на море зимата. Тръпката я има, ама не ти се съблича…

- По колко пъти правите секс? 
- По два пъти. 
- И кой път ви харесва повече? 
- Ми, през лятото.

Наближава черният петък! Бъдете хора и ако снимате бой в някой от моловете, моля ви, обърнете телефона си хоризонтално!

Ако ви е скучно в таксито, произнесете фразата: "Ей, докъде само ни докараха тия!". Очаква ви приятна беседа.