Петъчен туитър на тъмно

Вече е декември и всичко около нас вече блести от светлина! И не говорим за коледните лампички, а за всички домакинства, които най-накрая имат ток! 
Но винаги трябва да се гледа оптимистично на нещата! Поне семействата са изкарали едни наистина романтични няколко дни на свещи! Експерти вече прогнозират бейби бум през август и септември 2024 г.
А освен всичко друго днес е петък – време за заслужен релакс! И независимо дали сте решили да си останете вкъщи или да посетите най-актуалното заведение в момента – Енергото, то чашата в ръката е задължителна! А също и петъчния туитър на агенция BulNews! 
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Финалът на "Мастър Шеф" ще се излъчи от енергото в Силистра.

Една ми пише “ако ме видиш гола, сърцето ти ще спре!” Блокирах я, баце. Здравето е най-важно!

Търся жена, зодия "риби". Да си я напълня за Никулден.

Вчера един отиде да закусва в Енергото. Днес мисля да си взема душ във ВиК-то.

Някой ден, като се върнат на мода традиционните имена, ще е интересно. 
-Как я кръстихте?
- Радка.
- На кого?
- На баба й Рейчъл.

Ако краката ви са криви, ходете с дълбоко деколте. За още съвети следвайте ме!

СНЕЖЕН АД!
Такова бедствие не помня! 
Преди му викахме слана.

От днес, 29.11.2023, Енергото отваря врати с ново обедно меню, одобрено от Шеф Манчев.

Навън духа кат' 18 годишна 

Един месец до Коледа! 
Или седем, ако сте куче и четете това.


Добре де, не може ли жената просто да ми каже: "Ти си толкова умен", вместо постоянното: "Стига си ме правил на глупачка"

Две кифли си говорят:
- Муци, от 3 дни сме в Париж, а още не съм ходила до Лувъра.
- Ми, муцка, може от храната да е нещо...

Времената се промениха! Сега колата е необходимост, а децата - разкош!

Главната причина за това, че службите бяха изненадани от зимата е, че миналата година,никой не влезе в затвора!

Той:
-Искаш ли да ти покажа един фокус?
Тя:
-Добре, ама ти ще го възпитаваш!

Най - важното в жената са очите, а не циците. Повярвайте ми, жена без очи изглежда по-страшно, от жена без цици.

Десет сантиметра могат да блокират цяла държава, а жените се оплакват...

Нова религиозна секта в България-"Свидетелите на НОИ".
Ходят и питат :
- Вярвате ли, че ще доживеете до пенсия?

Според статистиката, човек правел секс 80 пъти в годината. Ако това е вярно, ми се заформя чудесен декември!

бъдник- автобусна гума, която жителите на софия ще запалят за ток и берекет през новата година

Преди да започнете да мечтаете, сверявайте си мечтите с наказателния кодекс!

Енергото дали е свободно в петък?!
Искам да запазя две маси...

Съпруг и съпруга се разхождат из града:
- Скъпи, ръцете ми измръзнаха!
- Да се приберем вкъщи и ще измиеш чиниите с гореща вода!

Младост - Това е да си обуеш гащите прав!

Вчера воювах с депресията, а приятелите ми наливаха боеприпаси!

Нова година. Жената пита съпруга си:
- Защо си залепил тази буква "Ж" на хладилника?
- Това е снежинка!
- А пияните гости предупреди ли ги?

Жена - това е единствения вреден навик, който може сам да те напусне!

Изпълнителна агенция по горите предлага нова услуга прясно препечени филийки.

Торбичката ми с боклук много предателски дрънка!

Аз в KFC :
- 20 крилца, моля !
- Искаш да отлетиш на юг ли, шишко ?

Момчетата стават мъже, когато престанат да спорят с мама, жената и дъщерята!

Госпожице, как мислите? На колко години съм аз?
-Амииии, бих ви дала...
-Благодаря ви!

Опитахме да правим секс на свещи, ама ни изгониха от църквата!

Заменям съквартирант, който хърка за съквартирантка, която охка...

Зима, студ. Неравната битка между сополите и фон дьо тен-а започна...

В началото всички искаха демокрация, на всяка цена. А сега се възмущаваме на цената!

Предлагам на 01.01.2024 да се тества системата, вместо зарята.

Приятелството между мъж и жена е възможно, ама винаги трябва да внимаваш къде свършваш...

Все бях виждал катаклизми, но сняг посред зима - не бях виждал

Рецепта за патица по корейски:
Вземаме едно куче.........

Когато бях млад, нямаше домашни и мобилни телефони, интернет и фейсбук. Трябваше да сменям два автобуса и един тролей, за да кажа на някого колко е тъп.

Обява: Енерго-про набира сервитьорки.

Симптоми при влюбване - ускорен пулс, зачервяване, подкосяване на краката...
Същите са и при ухапване от отровна змия.

-Господине, не искате ли да ме изпратите до спалнята?
-Само с поглед госпожо!

На призива: 
`Не пътувайте в лошото време!` - най-стриктни се оказаха снегорините

Някой знае ли,съгласно етикета, от коя страна на чинията трябва да стои телефона?

- Знаеш ли, че Пешо минал на работа в Енергото!
- Кой ще го вземе на работа в Енергото, бе, той нали е пенсионер?!
- Ами, не знам - видях му снимката на един стълб.

Караоке е като армията - един крещи, всички слушат!

Ега ти и времето! Излязох да си събера прането и си счупих гащите

С жените няма нищо сложно. Прегърни я, кажи й, че е красива, умна. Ако не ти идва нищо на ум, попитай: “Да не си отслабнала?” 
Готово. Ти си идеалният мъж.

Докторе, всеки ден ходя до магазина за водка. Аз да не би да съм шопохолик?

Първо правило на младоженеца: Забрави всичко, с което мама те е хранила!

-Участвали ли сте във военни действия? 
-Не, но съм празнувал Нова година във Враца.

Много интересно ще стане, когато изкуствения интелект навърши 65 години и почне да се жалва, че са го прецакали с пенсията!

- Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища...
- Няма по-големи чудовища от енергото!

С ракия от дюли и декември става юли!

- Защо ходиш всяка вечер в кръчмата?
- Там има музика. 
- А защо не ходиш на опера тогава?
- Там няма ракия.

Е няма по-голяма комплексарщина от това, като видиш, че губиш гонката, да пуснеш сините буркани…

След празниците:
- А! Ново клинче?
- Ммм, не - шалвари..

-Защо правите сватбата в четвъртък? Много неудобен ден!
-Ми,ко да праим?Булката в петък ша ражда!

Скален манастир търси алпинист за игумен.. на мястото на падналия

Гражданин пострада сериозно, след като изпълни заканата си към Енергото:
- Да ви пик@я на захранването!

-Снощи сложих рога на цялото село!
-Е, как така, бе?!
-Опънах жена си!

''Черен петък'' е когато си в събота на работа!

Кога ще пуснат кючека BG-ALERT?!

Дами, ако мъжът ви носи на ръце, обсипва ви с цветя и ви подарява диаманти – събудете се! Ще закъснеете за работа…

„Морковът или животът“ – казал Зайо Байо, насочвайки сешоар към снежния човек.

-Криси, ти употребяваш ли наркотици?
-Не, бе, мамо! Що питаш?
-Ами режеш лука с дебитната си карта

Някой да знае дали са останали свободни куверти за Нова Година в Енергото???

В наши дни елените на Дядо Коледа се казват Спиди, Еконт, Рапидо и Али Експрес…

-    - Скъпи, дебела ли съм?
-    - Не, идеална си!
-    - Занеси ме в леглото!
-    - Тц, стой тука, сега ще го донеса. 

Енергото и ВиК са ясни… някой да има предложения за голяма нужда?

Тя:
- Лека нощ.
Той:
- А съпружеския дълг?
Тя:
- Опрощавам ти го!

Ако взимаш 20 бона на месец, тя нема да бъде объркана!!!

-А ти, викаш ли по време на секс?
-Не! Що? То не е страшно!