Петъчен туитър на старта на празничния сезон

Декемврийските празници вече започнаха! Поляхме подобаващо с греяно вино запалването на светлините, минахме през пълнения шаран и си казахме „Наздраве“ за Ники, а сега се готвим за студентския празник! А това е само началото… 
През настоящия месец ни чакат още много поводи, но не забравяйте, че все пак любимия празник на българина си остава петък! Не за друго, ами е най-редовен. Пък и винаги идва с редовния туитър на агенция BulNews. 
Затова без да ви бавим повече ви го поднасяме, със запазен оригинален правопис и пожелания за приятно четене и безпаметен уикенд!

Говорят си двама студенти след изпит:
-Колко изкара?
-Тройка.
-Е, нали за петица се готвеше?
-Абе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...

Ако тази вечер сте в Банско, ще е Дева.

- Безсилна съм! - казала козметиката.
- Няма смисъл! - казал фитнесът.
- Ще успеем! - казал алкохолът

Вас ви топли любовта? Кога да дойда да ви взема дървата?

- Сезифе, обичаш ли Rolling Stones?
- Едипе, що не си е*еш майката?

Тази година мина добре. Поскъпнаха само два вида стоки.Хранителните и нехранителните!

- Честит имен ден!
- Ама.. аз нямам имен ден!
- Ти ли ма, скумрио?!

Не всичко, което се издига сутрин, е слънце!

- Не влизай, не влизайййй
- Скъпи, кой филм гледаш?
- Сватбата ни

Цяла вечер тя пи водка със сладолед и се простуди като мотика!

Не е добре на стари години да четеш “Книга за джунглата”. Изречението “Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона” звучи съвсем различно…

- Как се нарича именик, който не черпи на Никулден?
- Николай Скъперник!

Колкото по-дълго стоя у дома, толкова по-бездомен изглеждам.

След 50 всичко е цветя и рози - артРози, склеРози, невРози, остеопоРози

Търси се жена зодия Риби, за пълнене по случай Никулден!

- Ще’ убия, ма! Що си ми изневерила с кума?
- Ми дойде на гости човека, ти си изпил ракията, децата изяли бонбоните и аз ко да го черпя?

Знаете ли защо банкерите празнуват на Никулден? Защото за тях всички сме шарани!

- Иванчо, вчера защо не дойде на училище?
- Брат ми се разболя, госпожо.
- И ти какво прави?
- Карах му колелото!

Доверието е най-важното нещо в една връзка! Трябва да си на 100% сигурен, че тя няма да каже на жена ти...

Студент и студентка в киното. Той я пита:
- Патенце, защо си толкова студена днес?
- Бъркаш ми в сладоледа.

Хората си намират партньори по интернет, а мен ме е страх едно яке да си поръчам.

- Господине, как се справя синът ми в училище?
- Как да ви кажа.. гледате ли овце?
- Не
- Няма да е лошо да му купите.

Никулден иде! Шараните да се готвят буквално и преносно!

- Скъпа, ако си изневерим, дали това ще посъживи семейния живот?
- Няма, вече опитах и нищо!

Ако човек ходи навсякъде с анцуг, това не означава непременно, че е спортист. Може да е българин.

Погребение. Попът:
– Покойният много рядко идваше на черква...
– Така си е, отче. Той и сега нямаше да дойде. Ние го донесохме.

Учителка на летен лагер:
Влизането в морето става само след свирка на спасителя!

- Братле, страхотна балдъза имам!
- В какъв смисъл?
- Как па веднъж не я заболя главата като сестра ѝ!

От СЕМ спират излъчването на рекламата с Манчев "Какво ще ядем?" за региона на Перник и цяла Иеверозападна България, тъй като отговорът на потребителите нарушава етичните стандарти.

Начи предсказах, че Никулден, ще избие рибата.. Но имам и предчувствие, че Коледно-Новогодишните празници, направо ще избушат кочината..

Търся работа като детегледач на момиченце от 20 до 35 години!

Във всяка връзка трябва да има баланс. Един ден ти си виновен, на другия тя е права!

Май сме се сийнвали преди

-Моят мъж е Стрелец, ще му подаря лък!
-Моят е Риба, ще му подаря аквариум!
-А моят е Козирог...

Никой мъж не трябва да разбира, че друг е търпян повече

 -Момиче, искам да ползувам Вашият копирен апарат.
-Какво ще копирате? 
- ДНК.

Има два типа хора.Едните ти вдигат настроението, другите кръвното!

Сексапилна блондинка е при лекаря: 
-Докторе, помогнете ми! Всички искат да ме изчукат! 
-Съблечете се, моля!

Най разпространения женски каприз - идеален мъж!

- Баща ти е крадец.
- Знам, бее, откраднал е звездите и ги е сложил в очите ми.
- Не, маа! Ей, сега го натовариха у патрулката.

Заваля сняг. Енергото да се подготви за гости.

Добрата страна на социалните мрежи е, че при контакти не можеш да хванеш въшки.

Вълнуващо създание е жената ...!!! За счупен нокът изпада в нервна криза, а като мине през бордюра с джанта за 600 лв. вика "Оппааа"!!

Съвет към мъжете: Ако след празниците видите жена си на кантара, не я заговаряйте!

На Никулден - скромно. Приготвих пълнен шаран с черен хайвер, по стара тамплиерска рецепта.

Жена ми каза всеки ден да си обувам нови чорапи, че краката ми смърдяли гадно. 
Е, хубаво, ама към петък едвам си събирам краката в обувките..

- Дъще, помниш ли като ти казах, че Дядо Коледа не съществува?
- Помня.
- Сега седни да поговорим за принца на бял кон ...

Може ли човек, който бяга от канибал, да се нарича "фаст фууд"?

-Ти си пълна идиотка!
-Не скъпи! Аз съм стройна!

Скъпи дядо коледа. Миналата година те молих за ново гадже. Моля те, вземи я тая гадина обратно и ми донеси мандарини!

За катастрофите винаги са виновни полицаите. Колкото пъти видя катастрофа, там винаги има полицейска кола!

Връщат се двама фермери от полето и виждат една заклещена коза на оградата. Единия си мисли:
"Колко жалко, че това не е Клаудия Шифър!", а другия:
"Колко жалко, че не се е стъмнило още!"

Ерген - човек, който всяка сутрин идва на работа от различни посоки!

Най-хубавата риба е рибицата!

Скорошно изследване от университета в Остин е открило, че динозаврите вероятно са квакали като патици. Следващото предизвикателство за учените е да открият с какво тази информация е полезна за нас.

Силния вятър който отнесе инкасо автомобила,неочаквано изхвърли инкасаторите на малдивите. За щастие инкасаторите са здрави и усмихнати!

-Жалко, че мога да готвя само торта и пържена риба!
-Нищо скъпа, ще се научиш! А сега какво ям? Торта или риба?

Президентът на Туркмения Гурбангули Мяликгулевич Бердимухамедов, по време на визитата си в Исландия посети вулкан в района на превала Фиммвердюхаулс, който е разположен между ледниците Мирдальсьоукюдл и Ейяфятлайокутъл, което доведе до масови самоубиства сред репортерите на Новините, които отразяваха събитието.

- Здрасти, брат! Абе, ще ми върнеш ли ония 200 лева, че мина вече много време..?!
- За к'во са ти, брат?!

Кухнята ни е толкова тясна, че докато правеше закуската, още два пъти преспахме с жената!

- Каква е разликата между журналист и клюкар?
- Клюкарят е независим

Хирург към анестизиолога 
- Пешо, сто пъти съм те молил .. не пий тоз шибан доматен сок пред оперираните, като излизат от упойка .. мислят си, че им пиеш кръвта

-Сине, какво искаш за Коледа.
-Една кукла Барби, тате.
-Мъж си, искай нещо от желязо, да хвърля пламъци и пушек.
-Тогава една маша за коса.

Бай Гошо, стоманолеяр от Кремиковци с 30 годишен стаж, така и не разбра, кое му е баровското да седиш срещу запалена камина...

Сега съм в полицията,и ма карат да пиша обяснения защо съм излязла пияна от ресторанта, седнала съм зад волана и съм потеглила? Че от къде да знам бе? Аз въобще, отидох до ресторанта пеша!

Новини: Разрешиха на националния ни отбор по футбол,да участва в параолимпийските игри!

-Какво има скъпа?
-Нищо!
-Какво съм направил?
 
Като знам как сънувам, не знам защо не си слагам пуканки до леглото преди да си легна.

Кога мъжът носи цветя на жена си без повод?
Когато любовницата му не е дошла на срещата!

След една известна възраст да си добър в леглото, означава да не хъркаш.

- Защо не каза по-рано, че имаш мъж и двама любовника?
- Стеснителна съм!...

За Нова година съм на Четвърти километър.
Викат, че щяло да бъде луд купон.

В България най силно се крещят две думи "ГОРЧИВО" и "ЗАЕТО"!

- Пух?
- Кажи, Прасчо?
- Още колко трябва да лежа с този лимон?

Мими разбра, че палтото не е от норка, когато заваля сняг и около нея замириса на коза.

Не отказвайте скъпи подаръци за Коледа.
Любовта идва и си отива, а заложните къщи са вечни.

Съседите отдолу, ако не пуснат парното скоро, всички ще сме на антибиотици.
Бахти циганията за петшестин лева...

Каква е разликата между двойкаджията и отличника?
Двойкаджията го бият родителите.
А отличника - съучениците!

Защо борецът излиза чисто чисто гол на балкона?
Защото жена му казала да свършва отвън!

След Коледа, медицинска сестра внася масичка с лекарски инструменти във вътрешното отделение и весело казва на натръшканите по леглата:
- Мери Клизмас!

Как мъжете запомнят жените?
- А, тази съм я еб@л...

В жената всичко трябва да е прекрасно! И двете полукълба и четирите полусфери!

Като малък занесох коте в къщи. Като го видя, майка ми отсече:
- Като пораснеш и имаш дом, ако искаш и коза си вземи!
Ейй, ще кажеш, че на кристална топка ми е гледала...