Къс петъчен туитър

Дойде края на февруари. Това е един от най-малко любимите ни месеци от годината. Единственото му хубаво е, че е къс. А още по-хубавото е, че ни очаква нещо дълго, а именно – тридневен уикенд! Ето, оказва се, че размерът все пак има значение!
И така, не се подлъгвайте по заглавието! Нашият туитър не е къс, не е и мек, а напротив – пригответе се за хард кор смях и забавление! 
Enjoy!

Баба Марта винаги била недоволна, защото Февруари бил къс, а пък Април много мек!

Умният мъж знае - ако някоя го е блокирала, значи иска да го види лично!

Тройка в тъмна стая:
– Не ти!
– Не там...!

Добре, че "мартеница" е в женски род, че иначе хората щяха да казват "Дай да ти го сложа"...

Северозападна поговорка :
По-добре да апнеш лоша манджа, отколко убав бой!

След 50-те смятат за млад, само ако умреш.

Студенти си говорят по телефона.
– Какво правиш, бе, Иване?
– Опъвам една антена.
– Абе, откъде ги намираш все с такива имена...

Жените се страхуват от големите числа, били те години, килограми или IQ.

Малкото крокодилче пита: 
– Тате, а някога ще имам ли пари? 
– Ще имаш, сине. 
– А кога? 
– Когато станеш портфейл.

Един приятел ми подари чаша с гола мацка. Жена ми счупи чашата и изгони мацката.

Социологическо изследване:
- 85 % от жените намират своя задник за дебел.
- 10 % го намират за кльощав.
- И само всяка двадесета жена счита, че задникът й е съвсем наред и се радва, че се е омъжила за него...

И Баба Марта се обърка. Новите мартеници вече са Пижо, Пенда и Дженда.

Купих си дънки, китайско производство. Ципът се отваря сам. Сега разбирам защо те са повече от милиард!

- Качих се на кантара.
- И?!?!
- Ще сменям парфюма, този е много тежък.

Пернишка мартеница: Свършваш й на лицето и й разбиваш носа!

*й и мъгла.... не се ли вдигнат до обед, се очертава един скапан ден

И как да се почувстваш свободен, като целият си направен от клетки

-Скъпа, омъжи се за мен!
-А пръстен с брилянт ще ми подариш ли?
-Ей, как бързо ме разкара!

- Бабо, защо ми е толкова голяма мартеница?
- Е, как защо? За да ти топли и на кръста...

И запомни, приятелю, след сватбата репликата: "Ти си душата на компанията!" се превръща в: "Не ме излагай пред хората, идиот такъв!"

Е Баба си Мартата!

-Ееех ако имах толкова пари, да си купя самолет!
-За кво ти е самолет на тебе?
-Бе, не ми трябва самолет. Да имах толкова пари!

Вбесен мъж изпраща СМС на тъща си: ,,Вашето изделие се повреди! Не готви, не чисти, не пере и не глади." 
Тъщата отговаря: ,,Гаранцията е изтекла и производителят не носи отговорност за скрити дефекти. Възможна е появата на програмна грешка. Опитайте да отстраните проблема с ключа си. А ако не успеете да се справите - потърсете майстор..."

Това, което една жена може да направи от инат, мъж не може и от мерак

- Мила, заповядай скъпа мартеница, както пожела! 
- Глухар, дебил...казах "Искам да се къпя март в Ница..."

В чата:
-Здрасти! Ти си страхотна!
-Благодаря!
-Имаш ли си гадже?
-Момент да ти видя снимките. Да имам!

За да не се сърдят и другите баби! Освен Честита Баба Марта...
Честита баба Меца, баба Яга, баба Цоцолана, бабината ви Трънкина и не на последно място на баба ти Хвърчилото!

С мартеница се закичва за здраве, с Pandora - за секс.
Казват, че като се влюбиш, отслабваш. 
Качих се на кантара.
Трябва спешно да се влюбя. Шест пъти.

Млад адвокат пледира:
– Господин съдия, самият факт, че клиента ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!

Я по време на секс най обичам да съм отгоре... че ако не ми аресва, да моем да си станем и да си тръгнем!

- Ще ми дадеш ли ръката си?
- Рано ни е още...
- Ами, стой си тогава без мартеница!

Пожелавам на всички политици:
Дано да живеете така,както сте посочили в данъчните си декларации!

Баба Марта хвърлила 20 000 мартеници от балкона на ало-измамници...

– А ти имаш ли си гадже?
– Не, аз такива проблеми нямам.

"Жените се чувстват по-комфортно, когато се събличат пред мъже, отколкото пред други жени и това е така, защото жените са критични, а мъжете просто са благодарни."

На село :
- А защо козела ви е без рога?
- Козата е порядъчна.

Мъжете, които разхождат малки кученца, даже не ги заглеждат, щот знаят, че са обвързани.

Мартениците се свалят,когато видите
щъркел...Повтарям ЩЪР-КЕЛ!
Щръкнал е друга дума.

Пазете се от вредните храни, които убиват желанието за интимност. В този смисъл сватбената торта е отрова.

Две си честитят: - Честита Баба Марта, муцка!
-Ч.Б.М и тебе!
-Ти на кого ще викаш чиба, ма?!

Абе, не мога аз да отслабвам на гладен стомах!

Той: Любов моя, да си направим едно порно-видео?
Тя:Толкова си бръз, че ще излезе само GIF..

МЪЖ - Това е такъв човек,на който му е по лесно да умре за любимата жена,отколкото да живее с нея!

-Заебала, любов моя!
-Абе, колко пъти да ти казвам, че името ми е Изабела?

По-добре с колело на плаж, отколкото с Мерцедес на работа.

Понеделник.
– Ти закусвал ли си?
– Не, нито капка!

Колко много им е малко на някои хора!

-Деца, извадете си боичките, днес ще рисуваме кон!
-Госпожо, може ли да не мърдате?

Какво е ревност?
Жена ти да ти подарява мартеница само с Пижо .…

На шампионата по сумо се явиха над 80 тона спортисти!

Час по български:
- Николайчо, кажи няколко съгласни.
- Деси, Лили и Викито, ако е пияна.

Проституцията е униален бизнес! Човек продава това което има, и след продажбата то пак си му остава!

- Скъпи, защо си тъжен?
- Искам да се отърва от този голям корем.
- Недей, че после ще видиш нещо, което е още по- тъжно...

Той беше толкова добър заварчик, че накрая завари жена си с друг.

Чета притеснителна статистика – 25% от жените вземали хапчета за психически проблеми.
Ужас, това значи, че 75% въобще не се лекуват!

Мисля, че около 70 лева за мартеница от БИО магазин е разумна цена? В смисъл - няма глутен най-малкото...

– Съседке, да имаш крив макарон?
– Какво?
– Ами жена ми каза, че ще видя секс през крив макарон.
– А-а, влизай, влизай. Все ще намерим някой.

На диригента му трепереха ръцете заради махмурлука и затова зрителите слушаха ремикс на Моцарт.

- Честита Баба Марта! Как е жена ти?
- Румена и за смена.

Изминаха пет години от онзи паметен ден в който света се сби за... тоалетна хартия.

МЪЖ..., който НЕ СИ иска...е ПО-ЗЛЕ даже...И от ЖЕНА, която НЕ ДАВА...

-Знаеш ли как се прави пернишки сникерс?
-Не
-От гъза в устата и хвърляш една шепа фъстъци!