Папски петъчен туитър

Римокатолическата църква вече има нов водач в лицето на Робърт Превост. 
Вчера, след като бял дим се издигна над Ватикана, първият американски понтифик в историята призова за мир. Днес, в петък следобед, всички работещи мислят само за едно - вътрешен, душевен мир, който лесно би могъл да се постигне с една (а защо не и повече) високоспиртна напитка...
Типична черта на българите е, че винаги намират повод да празнуват, затова днес предлагаме да се заредите с редовната доза хумор, подбрана специално за вас от екипа на агенция BulNews, докато чакате края на работния ден. 
А след това не забравяйте да се фокусирате върху вътрешния си мир и баланс!

Бял пушек във Ватикана. Последно съм се вълнувала така, когато избираха домоуправител на блока.

– Как се казва твоята котка?
– През деня или в пет сутринта?

В гардероба на всяка жена,трябва да има малка черна рокля,защото по статистика жените живеят по дълго от мъжете!

- Скъпи, лежиш повече под колата, отколкото под мен?
- Де да беше и ти двайспет годишна?!

Нощите са тъмни и пълни с храна!

От притеснение преди сватбата изпуших толкова цигари в двора на църквата,че хората от селцето си помислиха,че е избран нов папа.

-Защо глупавите са повече от умните?
-Защото, докато умните умуват,глупавите се размножават!

Всички мъже са еднакви,но заплатите им са различни!

-Какво да подаря на жената в рамките на 50$ ?
-Подари и 20$ !

-Скъпа,казах ти да купиш специален бояджийски скоч!
-Айде ся! На бояджиите им е все тая какво ще пият!

По време на сбиване в оркестъра,се оказа,че всички инструменти са ударни!

-Вчера с моя решихме да правим секс под душа!
-И кво?
-Ми,нищо!Мен в очите ми огън и страст,а той мърмори нещо за водомера!

Изобщо не са вдигнати цените на черноморието. Харесах една вила за 1900 лв. на вечер. Ма ние като идем 100 души....19 кинта къде не сте ги дали, ве?

-Скъпа,разбрах,че спиш с чужди мъже! Защо?
-За да не си помислиш,че съм с теб само заради секса, глупачето ми!

За 20 години съвместен живот,изключително израснах в очите на жената. От коте до говедо!

Обява за работа:
"Безработен тенисист тупа килими. Бързо и качествено."

Тайната за отслабване е много проста! Но тайната си е тайна!

В покоите на папата влиза кардинал.
- Яви ми се ангел и каза, че ако не преспите с жена целият свят ще се срине.
- Добре – казал папата - но имам три условия. Жената трябва да е сляпа, за да не разбере с кого е спала, няма – за да не може да каже, ако разбере, и с големи гърди.
- Това пък защо?
- Така съм свикнал.

След 10 години брак,разбрах, че единственият човек, който истински ме обича,е свекървата. Тя единствена беше против брака!

-Скъпи,бях в гаража и случайно намерих там едни пари!
-Искаш да кажеш,че случайно си свалила джантата на резервната гума?

НОВИНИ:
Снощи,група пияни рибари хванаха русалка! На сутринта видяха,че това е сом. Всички много се срамуваха!

-Ти пак свърши за 2 минути бе!
-Скъпа,това е за да можеш по дълго да ми разказваш как е минал деня ти !

След като папата изключи мастурбацията от списъка с грехове, гледам - взеха по-рядко да му целуват ръка..

Ако възрастта ви ви плаши,обърнете я в лева и ще се успокоите! Не е много!

- Как правят свирки веганките?
- Лапад.

Направих си ДНК тест. Оказа се,че децата са мои а жената не!

Когато пуша на балкона, никога не хвърлям фаса на вън. Страх ме е, че вятъра ще го духне в някой балкон, ще се запали пране, ще гръмнат газови бутилки, ще стане пожар, ще умрат хора, ще почне следствие, ще разберат, че съм аз, ще ме дават по телевизията и мама ще разбере, че пуша!

Две мухи пълзят по гола глава:
- Помниш ли, как тук на времето играехме на криеница ?

Децата - Това са цветята на живота! Събрал си букетче - подари го на баба!

Охо! Какво силно ръкостискане! Отдавна ли живееш сам?

В чата:
-Скучая без теб!
-И аз скучая!
-Защо толкова късно отговаряш?
-Ами, ти си ми писала в 23.38 аз отговорих в 23.40!
-А какво прави в 23,39 ?

Излезе нова книга:
"Как да дочакаме принца, без да преспим с коня".

Никога не спори с хора, чийто телевизор е по-голям от библиотеката им.

-Скъпа,за къде се готвиш така?
-На среща с приятелки,и ще довечера ще закъснея.
-Само да си трезва!
-Тогава,утре!

Гледам Формула 1 и си мисля,че ако бяха тръгвали по-рано,нямаше да им се налага да карат като бесни...

-Келнер,как приготвяте зеления чай?
-Смесваме жълт и син.

Днес правих барбекю. Дойдоха десетина човека.
Повечето - пожарникари.

– Ало, вие ли разнасяте пици по домовете?
– Да.
– Как не ви мързи, бе?!

Мама спря да крие бонбоните от мен! Вече съм голяма! Затуй пък тати почна да крие коняка!

- Ти какво слушаш?
- Рок. А ти?
- Жената.

Когато синоптиците казват, че утре времето ще е ясни, това значи, че сега не им е ясно а като дойде утре ще им е ясно !

В чата:
-Здрасти,как си?
-Ти пък кой си?
-Иван!
-И?
-Ван!

- Във всяка ситуация търсете позитивното.
- Проститутка умря в ръцете ми. Кое тук е позитивното!?
- Вторият час е безплатен.

-На кого е кръстена дъщеря ти Гертруда?
- На дядо и Пешо.
- ?????!!!!
-Беше герой на труда.

- Скъпи, докторът ми каза, че имам нужда от смяна на климата!
- Голям късмет извади, от утре дават рязко захлаждане!

- Скъпи, защо не си сменил памперса на бебето? Пълен е!
- Защото има още място. На пакета пише: - "До 12 кг"...

Ревнува - значи ме обича!
Не ревнува - значи не знае!

Баба пита в аптеката:
- Имате ли анти-виагра?
- Как бе, бабо, вчера дойде мъжът да иска виагра, пък ти сега обратното?
- Ами той снощи получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега.

Турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:
- Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
- А като е такава красота долу, защо не си стояхме там а се мъкнахме тук горе?

- Как повече ти харесвам - права или къдрава?
- Легнала...

Как се планира отпуската?
Шефът казва кога.
Жената казва къде.

В резултат на дълга и упорита борба трудещите са се сдобили с 8- часов работен ден. Благодарение на това им остава още време да поработят и още някъде.

Където и да отидеш да живееш, съседът с бормашината ще те намери и ще купи съседния апартамент.

Младеж печели от тотото. Репортери го питат: 
- Добре, какво ще направите с парите? 
- Ми ще си върна борчовете... 
- Добре, а другите? 
- Другите ще чакат!

Тайната на вкусната вечеря е да не си обядвал.

Жените ме мислят за грозен, докато разберат колко пари изкарвам. Тогава ме мислят за грозен и беден.

- Имате ли доходи, за които не е известно на данъчните?
- Веднъж вадих монети от един фонтан...

Тези, които твърдят, че щастие с пари не се купува, не са плащали съдебна такса за развод!

- Как съм по-хубава, с обеци или без обеци? - Ами... за да си по-хубава, трябва първо да си била хубава!