Юлски петъчен туитър

Юли настъпи, а с него вече се размечтахме с лятната отпуска. Нямаме търпение да се отдадем на нищоправене по цял ден, за предпочитане край морето. За момента обаче възможностите ни се ограничават до това да топнем крака в легенче и да се насладим на два дни далеч от офиса. Не е малко! 
И тъй като е петък е време за редовния туитър на агенция BulNews. Е, не е като да си почиваш на плажа, но поне за моменти ще ви откъсне от действителността в последните минути на работния ден. 
Желаем ви приятно четене!

Вече месец мина от лятото а аз освен на майната си никъде не съм бил! Трябва да се вземат мерки!

Без капут е по-готино... или кратка история за това как началника си взе отпуска.

Жена се възмущава на мъжа си:
- Отново си пиян! Вчера бях направо щастлива да те видя трезвен!
Мъжът:
- Днес е мой ред да съм щастлив.

Ейй, два жирафа бяха останали на шуменското плато,и тая котка ги изгони.

Спомен от лятната отпуска в Гърция :
" .. и като почна детето да яде октопода с хляб, и ей тука вече ни разбраха, че сме селяни от България"

-Айде вече да не си пъхаме носа в чужди работи!
-Добре.А какво ще пъхаме?

Милиони планети, а аз се родих на тази с 40-часовата работна седмица.

- Искаш ли да хапнем някъде?
- Имам си гадже.
- И той ли е гладен?

Аз съм толкова стар,че помня времето,когато в магазина продаваха мляко без указание са състава му!

Сега вече започнах да разбирам защо жените в Африка ходят по герданчета.

-Здравей,какво правиш?
-Инициирал съм производство на меланин с електромагнитни вълни в глутеус максимус с помоща на най близкия термоядрен източник докато хибернирам върху абразирал кварц.
-Кво?
-Абе,пека си гъза на плажа!

Предимството да излизаш с женен мъж е, че него не го е грижа за другите ти гаджета. 

В тази жега не ходете по гостита! Не пречете на хората да си седят у дома по гащи!

-Ти днес закусва ли?
-Не! Нито капка!

В София се състоя гей парад.Дойдоха журналисти,православни активисти,националисти,полиция и всякакви други педерасти. Гейовете не дойдоха!

Нарушител се оправдава пред катаджия:
- Бях под въздействие на психотропни същества.
- Казва се „вещества!
- Не, същества – жената и тъщата!

Сътрудничка на "секс по телефона",бе изнасилена от неизвестен номер!

-Иванке,ти защо започна да свириш на пиано?
-Ами,щото от цигулката ми пада бирата!

Истинският мъж никога сутрин не си търси чорапите,защото той спи с тях!

Лято е... Какво му трябва на човек - малко нафта за яхтата и черен хляб за хайвера...

Говорят си двама:
- НАСА откриват планети, а аз едно гадже не мога да си намеря.
- Те и в НАСА не могат. Затова откриват планети.

Гордея се,че никога не съм опитвал капка алкохол!С литри-да ама на капки-никога!

- Опишете с три думи какво харесвате в работата си.
- Петък, заплата, отпуска.

Когато една жена казва, че обича децата си повече от мъжа си, не ѝ вярвайте.
Тя децата може да ги остави при съседката, но мъжа си – никога.

Обсъждах с жената, че искам да ме кремира и тя ми запазила ред за четвъртък, мамицата и!

Джулай морнинг, малко преди изгрева:
- Виждаш ли звездите?
- Да, страхотни са!
- Ставай, гепили са ни палатката!..

Не казвам, че бая потъмнях това лято и вече приличам на циганин, ама кат си мъкна хладилната чанта пълна с бира по плажа и децата ма обикалят за царевица...

-Гоше,защо не идваш да ме видиш?
-Ленче,ми нали ти ми отказа?
-Ама не окончателно!

Абе,някой знае ли колко много може да се прощава на човек,когато той е тя?

-Тате,това е Пенка.Тя ще живее у нас!
-Дълго ли?
-Около час!

-Не знам защо но когато имам среща,мъжете винаги идват небръснати!
-А ти опитвала ли си да не закъсняваш?

Ние с моя си живеем добре,но все имам чувството,че той се е оженил по удачно,отколкото аз съм се омъжила!

-Скъпи,утре ще имаме много пари!
-От къде?
-Купих принтер!

Значи така.Имаме с теб литър водка.Това не е обем а дълбочина на беседата!

- Шефе, искам да изляза малко в платена отпуска.
- Ми, плащай и излизай !

Дълго не вярвах на жена ми, че куче я е ухапала по шията,докато един ден,и мен не ме одра... котка по гърба...

-Скъпи,направи ми сандвич,ама мъъъничък!
-Аз ще ти направя нормален,а ти си го изгризи до нужния размер!

Ако размерът на п*ниса се виждаше, както гърдите, повечето мъже щяха да си затварят устата.

-Ти обичаш ли твойта жена?
-Разбира се,с какво тя е по лоша от другите?

За някои отпуска и работа се отличават само по компютъра,пред който седят.

Лято,плаж.Слънцето пада на гърдите ми,гърдите на шкембето,шкембето на коленете!

Вкуснотийките развалят фигурата а отсъствието им - настроението!

-Докторе,не мога да ходя до тоалетната!
-Главното е оптимизъм да има!Не можеш да ходиш до тоалетната,ходи на кино,на театър...!

Поради поскъпването на тока, полицията вместо шок-палки, ще използва коприва...

Някои рецепти в интернет трябва да започват с “вземете отпуска и половин заплата...”

Лято.
По време на секs... Жената: 
- Толкова съм потна, че където и да го мушнеш ще влезе...

Скъпи мъже не забравяйте, че и вие трябва да следите за стройната си линия. Ми нали трябва да се побирате в гардероба?

Циганка крадне чушки от една градина. Блажо я фаща на местопрестъплението и ѝ вика:
- К'во да тъ прайм съга? Да тъ трепем или да тъ... 
- Е по-убаво е да ме.... , отколку да ма трепеш....
Онодил Блажо убаво циганката, после се облекъл и пошел да си оди, а циганката го пита:
- А к' во да прайм с чушките?
- К'вот сакаш ги пра'и, та таа градина неа мойта.

Не ми върви на карти......кредитни.....

През лятото компетентността на служителите е два вида: 
1. Не знам, аз утре излизам отпуска. 
2. Не знам, аз точно се връщам от отпуска.

В детството си често гризях различни пластмасови играчки и вкусът им се е запечатал в ума ми. Сега, като хапна домати купени от от супермаркета, ме заливат вълни от носталгия.

Всичко, което е хубаво, трае кратко-спане, с@кс, заплата, отпуска.

По телевизора говорят за шуслерови соли, хомеопатия, памет на водата, самолечение чрез гладуване, пиене на урина и всякакви други подобни...
Превключих на дебатите за вота на недоверие. Какво да ви кажа, същите глупости...