Петъчен туитър на прага на лятото

Дойде най-дългоочакваният ден от годината! Лятото настъпва утре, а с него и безгрижните дни, дългите нощи и всички онези малки радости, които то носи. Тепърва ще се радваме на топлия пясък под краката си, на първата вълна, докоснала тялото ни, на хапката морска рибка и на глътката ледена бира след това…
Размечтахме се! Преди обаче да се отдадем на тези първи неща е време да се порадваме и на последното нещо, което ще направим тази пролет в офиса, а именно – да прочетем петъчния туитър на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене. 

Яжте сладолед за да имате кутии за сарми!

Първите 5 дни след неделята са най-тегави…

Ужас! В тази жега ще ми се размекне леденото сърце!

Ако тоалета е зает а вас ви напъва,просто дръпнете вратата няколко пъти и после кажете:
-Той е тук.Стреляй през вратата!

Когато тя беше на 3 годинки тичаше голичка по плажа.Сега тя е на 30 и бутилка шампанско и помага да се върне в детството!

- Нормално ли е при наличието на жена у дома, аз да готвя?
- А тя какво прави?
- Цепи дърва.

Хем ми е голям, хем е дебел, хем е от естествена кожа…
Портфейла бе, да не вземете да си помислите нещо друго.

Две години се срещахме с нея,и после кат са почна ама как са казваш,ама женен ли си?

Вече минах 30 и до момента успях да постигна много от нещата, които хората едва след 60 успяват - болки в кръста, загуба на памет, косопад, паник атаки, емоционална нестабилност.....

Две баби:
-Доктора ми рече утре да ида при него гладна и жадна!
-Ми, сигур ша та черпи!

Не бърка само този,който определя правилата!

Мисля си… ако се бях родила в Древна Гърция, в митологията им щеше да има богиня на неадекватността…

-Вчера моя ми измени!
-Ти отмъсти ли му?
-Аха,още преди седмица!

Не бърка само този, който определя правилата!

-Мадам!
-Госпожица!
-Нима,нито веднъж до сега?
-Да!
-Това променя нещата! Госпожице,позволете да ви отмадамя!

С още една седмица се приближаваме до варенето на лютеницата.

От жените никога не знаеш какво да очакваш - момче или момиче!

В България,правилата за движение по пътищата не са за да се организира движението,а да може в случай на катастрофа,да се определи виновния!

-Подстрижете ме така,че да съм красива!
-Тоест, лицето го отстригваме напълно ?

Добрия приятел е като сутиена,поддържа те,и те показва по-голям отколкото си.Лошия е като клин,каквото и направиш все влиза в гъза ти.

40 градуса вътрешно можете да понасяте, а външно – не. Глезотии... 

-Г-н полицай, ето ми паспорта. Аз съм бежанец! Искам 1500 лв издръжка, топла храна и подслон! 
-Какъв бежанец си ти, бе, ти си от Люлин!? И от кого бягаш? 
-Ми... от жена ми!

Ако в бара непозната започне да ви се натиска,не търсете изискани извинения.Просто кажете "Аз съм тук с мама"!

Разговарят руснаци:
-Абе,при -25 градуса твоята кола пали ли?
-Де да я знам!Тя не се отваря!

Тя беше от тия жени,за които толкова ме предупреждаваше мама и толкова ги препоръчваше татко!

-Пенке,хайде довечера да идем да се къпем голи в морето!
-Ау!Ами аз не мога да плувам!
-Ми,няма да плуваме!

В София се състоя гей парад.Дойдоха журналисти,православни активисти,националисти,полиция и всякакви други педерасти. Гейовете не дойдоха!

-Аз съм жена загадка!
-Ква загадка ма?Ти си шантава!
-А! Ти си знаел?!

Бащата се разхожда из къщи по слипове. Малката щерка се върти около него,оглежда го отпред,отзад и казва:
-Тате,май си се наакал неправилно!

Предимството да излизаш с мъж на около 20 г., е че тренираш за майка.

Две жени:
-Знаеш ли ма,моя от командировката,пак нова поза докара!

Омръзна ми да съм единственият човек в тази къща, който ходи на работа, плаща сметки, чисти и готви. Живея сама, но все пак

- Край, свърши!
- Кое? Пиенето ли?
- Не, нашата връзка.
- Уф ама си и ти! Изкара ми акъла.

Ходенето по срещи е като разхождането на куче - в началото е готино и вълнуващо, после се оказва, че трябва да събираш и а*кита.

Като дете мечтаех да порасна… По-тъпа мечта не съм имал!

„Прати идиот за скоч и той ще ти донесе тиксо“ – Ирландска мъдрост. 

Жените са много романтични-търсят принца на бял кон. Мъжете са скромни-и една слугиня им стига.
Свободно говоря английски. Много неправилно, но свободно...

- Само женени мъже ми пишат. Уморих се.
- Като искаш от Господ съпруг, уточнявай.

Ако загубите чорап в сушилнята, той се завръща като капак, който не пасва на никоя тенджера.

Платил си почивката, но не си платил достатъчно да излизаш в сторитата…

Из едно ученичecко съчинение:
„Амазонките ca като жените, cамо че още по-зли...“

Винаги се радвам на рождения си ден. Но не и на годината!

- Госпожо, вашият мъж е толкова умен, красив, интелигентен! 
- Ааа, вие още любовника ми не сте видели!

"Мъжество" - да те завари жена ти с друга в леглото, а ти да я потупаш по рамото и да ѝ кажеш: "Ти си следващата"!

Грешник в ада:
- Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?
- Ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца!

Защо, ако една жена спи с десетки мъже, е курва, а ако един мъж спи с десетки жени, това никога не съм аз?

Мили дами, ако искате плосък корем - винаги ползвайте презерватив!

Случва се, харесаш някои цици, а зад тях имало човек!

Докат’ миеше морковите за супата, Ванчето се сети за всичките си бивши.

Може да не мога да карам кола, ама ако знаете как се карам с хората…

-Миличък, кога ще дойдеш да ме вземеш ? Мокра съм!
-Потърпи малко, любима ! Желаеш ме много, нали?
-Вали, бе идиот, вали ... !

Тези от Лидл са големи мошеници. Купих си патешки фенери и не светят!

Знаете ли,че...
Ако сте заприличали на снимката от личната си карта - значи се нуждаете от дълга почивка?

Смехът е най-доброто лекарство! Но не и при разтройство!

Най-ми е жал за човека в метеорологичната станция, дето стои навън и час през час го питат: "Пешо, като колко ги усещаш тия 38° градуса ве, кажи честно!?"

Как се нарича накратко тъп приятел?
Олиго-френд!

- С жената се скарахме и тя обяви гладна стачка.
- От колко време не яде?
- Аз не ям.