Петъчен туитър с мечта за пътешествие

Петък е, лято е, а ние, вместо да сме някъде на почивка, се потим в офиса! В главата ни обаче са само екзотични дестинации, където да се скрием от работата, шефа, отговорностите, жегата и всички останали неща, които ни пречат на релакса. 
Но тъй като не можем да избягаме никъде, предлагаме на всички като нас, които изпълняват работните си задължения, бягство от действителността. Гмурнете се в петъчния туитър на агенция BulNews, загубете се из дебрите на народното творчество и се почувствайте поне за момент свободни!
А онези от вас, които са на море или планина – ха, дано ви завали!

Мъжете вечно обещават, че планини ще обърнат за някоя жена! И кво? Някой, някъде да е виждал преобърната планина?

Обява: Ако вече сте планирали своя отпуск, направили сте резервации и сте платили почивката; и внезапно се появят бизнес дела или здравословни проблеми; и пътуването ви пропада? Не е беда! Аз ще отида вместо вас! И нищо няма да пропадне! Пишете на лични.

Надпис с кръв в дамска тоалетна: "УРААААААА"

На интервю за работа най-трудното е да даваш вид, че искаш да работиш.

Децата ми искаха да знаят какво е да си майка. За това ги събудих в 2 през нощта и им казах, че ми е паднал чорапът.

У Монтана една дама пита местен жител :
- Господине, как мога да стигна до родилното?
Он : 
- Е па с мандръсанье!

-Ти цял живот ли си живяла в Добрич? 
- Не...Преди това живеех в Толбухин. 
- И що се премести?...

Много наши радиослушатели - мъже, се вълнуват от въпроса "Да призная ли на жена си, че съм й изневерил?!!", днес, в ефир, по темата ще говори главният травматолог на "Пирогов"...

– Абе, ти не възнамеряваш ли да се омъжваш?
– Ами, пуснах обява: "Търся верен спътник в живота".
– И?
– Обадиха ми се само от приюта за кучета.

Набедят ли те веднъж за бохем и интелектуалец, върви обяснявай, че си обикновен алкохолик!!!

Носенето на сандали е приемливо, ако сте:
1. Дете
2. Жена
3. Исус
Това е.

Когато ми се наложи да избирам между планина и море, винаги избирам ...бира и телевизор.

Ако си си направил добра застраховка живот, наслади ѝ се пълноценно! Изкачи скалиста планина, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне..

-Скъпи, с теб се чувствам така защитена!
-Е,толкова завоалирано никой не ме е наричал капут!

На плажа гола се печеше жена със съмнително поведение. Около нея се беше събрала тълпа съмняващи се!

– Отче, грешна съм...
– Пиеш ли?
– Разбира се, че пия, ама не може ли първо да ме изповядаш?!

Питат руски турист в Турция:
- Защо не искате да се прибирате?
- Тук е топло, море... превратът е свършил. А в Русия е студено, превратът още не е почнал.

Вече втори месец се опитвам да направя тяло за плаж, ама най-вероятно и тази година ще ходя на планина.

Абе, забелязали ли сте,че на рожден ден рожденикът е нужен само за първите 3-4 чашки?

Майка и син в зоологическата:
- Мамо, сега, ако мечката избяга и те изяде, аз с кой рейс да се прибера?

- Какво правят 50 Фолксвагена в планина?
- Пасат…

Полезен съвет: Ако можете да различите десния от левия чорап – време е да ги изперете.

Тих бял Дунав се вълнува
Весе, лошу мий!

Да планираш почивката си е много лесно...
Шефът ти казва кога...
Жената ти казва къде.

Седя и си мисля:
Защо от човек може да стане депутат,а от депутат човек не ?

-Скъпа, все пак и аз трябва да имам глас в нашето семейство!
-Скъпи, ти имаш чудесен глас. За това затваряй си устата и го пази!

Абе, някой знае ли,защо все ми се губи втория чорап а не първия?

Няма нужда всички да ме харесват. Стигат ми тези, които имат вкус.

Ломска романтика край Дунав. Он й вика:
- Те сега сакаш ли сегиз да го клъвнеш, като таранка торен глист?

Наш турист, изгубил се в Странджа планина, бил открит и упътен от група случайно преминаващи мигранти!

Бебето започва да разпознава гласа на майката до 23та г.с. в утробата. До 2 г. е усвоило напълно изкуството да го игнорира.

Здравей, видях ти сторито от сватбата преди малко. Днес явно си заета. Утре излиза ли ти се на кафе?

Да работя от вкъщи? Аз даже от работа не работя.

-Ленче, ще дойдеш ли вкъщи?
-И кво ша праим у вас?
-Ми, ша изчукаме някого!

Как се нарича погребение на електротехник?
- Заземяване!

-Докторе, какво му е на моето момченце с чурката?
-Значи, от този момент на чурката и казваме член и лекуваме трипер!

Започнах ремонт вкъщи. Оказа се,че всички стени са носещи.Носят болка, мъка и финансови загуби!

-Жена, кво има за закуска?
-Днес съм приготвила японски специалитет!
-Какъв?
-Яжкотима!

Тече ви крана в банята,изгоряла ви е ютията, не ви работи компютъра? Извикайте "Депутат на час"! Нищо няма да ви оправи, но ще ви обясни как всичко ви е наред и ще ви остави без пари!

За да не се разочароваш от жена, те трябва да са няколко. Все някоя ще те зарадва!

Варварските времена, когато саламите ги правеха от животни, отминаха!

– Е, как си?
– Всичко е наред, няма проблем!
– Време ти е да се жениш!

В кренвирши "Стара Планина" съм намирала парчета от връх Ботев.

Вчера, преди да ида на зъболекар,ударих 50 грама за смелост. И като станах смел,допих цялата бутилка!

Трета нощ не спя и мисля: как нощният крем знае, че е нощ?

- Имам чувството, че жена ми ми изневерява. Да я заведа ли на гинеколог?
- И какво ще види гинекологът – списък на посетителите ли?

Давам под наем апартамент за 5 до 8 години в зависимост от това колко ще ми даде съда.

Приятелка ме попита какво е да имаш дете. Скрих й ключовете, ударих я с глава в лицето и й казах, че я обичам повече от всичко.

- Как пече месото по френски?
- На 200°, 50 минути.
- Изгоря при мен. 
- И при мен.

Тя не вярваше в Дядо Мраз, но за 16ти път повярва на бившия.

Аз пък си мисля, че “Всичко навсякъде наведнъж" е страхотно име за порно филм.

Качих пост, че при нас е 39°, а един от Африка ми написа да се обличаме да не настинем!

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
– Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
– Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет…

Мисля да прекарам лятото с мъжа ми в Италия. Препоръчайте ми някой мъж!

От мен жъ го знайти
Планина се качва сутрин, мома вечер....

И каза Бог на мъжа, че ще напълни всяко ъгълче на земята с послушни жени. После направи земята кръгла и се смя, смя, смя....

Статистик се удави в река, защото средната и дълбочина е 60 см...

Като деца си мислехме:
„Ако заплатата ми е 1000 лева, след 3 месеца ще имам 3000 лева!“
Хахахаха 

Представете си едно огромно чудовище, което постоянно ви преследва, вдига и целува. Така живеят моите котки.

Скъпи, пипал ли си навигацията на колата?
- Да. Проверявах маршрута от София до Букурещ? Защо питаш?
- Ами... аз съм на Дунав-мост...

Господ е създал Адам и Ева, не Адам и Иван!

- С жена ми си изкарахме страхотно на морето! 
- Къде бяхте?
- Аз на Варна, тя – на Бургас! 

Турист у Берковския балкан, пита местен пустиняк :
- Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио попогледнал така замислено . Поогледал туриста, поогледал и Балкана , па рекъл:
- Сакаш ли ти отвръжeм кучето?

Внимавайте! В София пукали гумите на бургазлии, за да дишат морски въздух...