Петъчен туитър в сезона на дините

В любимия на всички мъже сезон - този на дините, заедно с лежерното настроение в отпускарския сезон, трудно се мисли за друго, освен за слънце, плаж, коктейли и някоя красива гледка на плажа. И докато морските гларуси заглеждат всички "дини", без да подбират, малцината, които се измъчват на работа, завиждат (не)благородно... 
Ако все още не сте си починали, а ви изтезават като Христос в службата, е време да се разболеете и да вземете рецепта за "Халкидики" или курорта, който ви е на сърце! 
За да сте сигурни в ефективността на лечението, не забравяйте важността на спиртните напитки. 
Съветваме Ви да не се суетите, а да се вслушате в мотото: "По-добре една седмица срам на плажа, отколкото цяла година глад!". 
А за още по-голяма мотивация за солени летни дни, се заредете с редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews.


Бай Иван, продавач на дини, с едно почукване по главата на сина си можеше да познае дали си е научил уроците.

– Как върви дипломната работа?
– Чудесно – вече знам шрифта, междуредието и коя песен да слушам, докато НЕ я пиша.

Не всеки, който те гледа странно, те мрази. Може просто да си си обул сандали с чорапи.

– Тъщата ми е ангел! – Имаш късмет. Моята още е жива...

Математически парадокс: Месечната заплата на катаджия е по-малка от дневната.

Петролен шейх утешава сина си: 
- Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!

Двойка при гинеколога:
- Докторе, от две години опитваме за дете, но не се получава...
- А бе, момчета, не се шегувайте!

-Ученици, запишете темата - „Илиада“. -Госпожо, иляда с букви или с цифри?  

- Тате, как се е казвала тъщата на Адам? - Сине, той е бил в Рая, там няма тъщи!

Зарових един стар картоф и извадих много млади....
Гледам милото и една мисъл не ми дава покой…

-Муцка, срещала  ли си мъж да те разтреперва само с едно докосване? 
-Да, зъболекарят ми.  

След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Иван сложи табела "Напоителни системи"!

Студент на изпит: - Какво се е случило след смъртта на Сталин? - Погребение, професоре! - Добре колега, заповядайте през Септември за 40-те дни!

- В петък ми откраднаха куфара във влака. - Ходи ли в полицията? - Ходих. Не са го откраднали те.

Двама приятели си говорят: 
-Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не я задуша.
-А сега? 
-Сега... натам вървят нещата!

Любовта към тъщата се измерва в километри.

Поп отишъл на сватба и един от гостите го пита: - Отче, какво ще пиете? Водка, бира, вино? - И ракия!

– Учиш ли нещо?
– Да. Уча да живея с малко пари и много кредити.

- Кое е по-страшно от сутрешния махмурлук?
- Женски обувки 45 номер сутрин до леглото!

Студент научил всички въпроси за изпита по философия, но не отишъл на изпита, защото животът няма смисъл и всички хора в него са безгласни роби.

Приликата между пениса и мъглата - ако се вдигне сутринта, значи денят ще е хубав.

– Заради жена ли се пропи така?
– Не, заради капачките "Опитай пак!”

- Господин полицай, откраднаха ми часовника! 
- Седем часа е!

-Муцка, какви красиви очила имаш. На Пако Рабан ли са? 
-Нее, мои са сии!  

- Отче грешна съм, съгреших с отец Иван от горното село! 
- Не си грешна, ама защо трябваше да ходиш чак до другото село?

Младоженец от Англия загина при нападение на акула край Австралия. Според информацията, не е страдал много, тъй като е бил женен от 5 дни!

– Как мина изпитът? – Като по вода. – Как така? – Удавих се още на първия въпрос...

Защо мъжът е създаден в събота? В понеделник Господ създал елена. Във вторник козела, а в сряда бика. Така в четвъртък рогата свършили. Но в петък създал жената и отново всичко си дошло на мястото.

- Възможно ли е човек да стане милионер от работа? 
- Възможно е... ако преди това е бил милиардер.

-Сине, не ходи всяка вечер на дискотека, ще оглушееш. 
-Мерси, мамо, вече хапнах.  

-Докторе,сигурен ли сте,че съм бременна в седмия месец а не в петия?
-Абсолютно!
-Боже,оженила съм се за грешния мъж!

Мъжете обичат с очите, а жените - с ушите. И в двата случая има пълна липса на мозъчна дейност.

- Каква е разликата между жена и терорист? 
Радиото отговаря: 
- С терориста можеш да се договориш!

Ученически бисери: 
– Кое е художественото време в стихотворението на Ботев “В механата”?
 – По ракиено време!

Две овчарчета разговарят на ливадата: 
- Ти е.. ли си вечеи жена? 
- Да! 
- И как е, хареса ли ти? 
- Ми то е същото, само дето не блее...

Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът: 
- Защо са Ви толкова много?
Жената: 
- Обичам случайните връзки…

– Защо котката не ходи на работа? – Защото вече има хора, които ѝ служат.
- Рангеле, колко манджа да ти тура? 
- Колкото си туриш на тебе, Марче! 
- Рангеле, последно време много ядеш...

Блондинка при автомонтьора. 
- Госпожо, има късо съединение в инсталацията. 
- Ами удължете го и да тръгвам...