Бюджетен петъчен туитър

Тази седмица в България се случи и немислимото – страната ни се сдоби с редовен бюджет! Макар станал причина за множество политически дебати и напрежение сред обществото, той бе приет и с гордост можем да кажем най-известната българска фраза: „Продължаваме напред!“ 
Наред обаче с икономическите въпроси, станахме свидетели и на други не по-малко важни неща за нашата страна, като например – летящата вълна, която изпълва държавата. Вече е повече от ясно, че скоро ще пътуваме без визи в САЩ. А пък времето, разбирайки че страстите в държавата са стигнали връхната си точка, реши малко да ни разхлади. Така успяхме да избутаме и тази работна седмица. Сега дойде и моментът само за едно – релакс и подготовка за уикенда. Той, според експерти, се очаква да бъде горещ! А пък доказани таро гледачки заявиха за агенция BulNews, че за да го прекараме, добре трябва да направим точно 2 неща. Първото е да си сипем любимата алкохолна напитка, а второто – да прочетем седмичния ни туитър. Той, както винаги, обещава да бъде изпълнен със смях и добро настроение!
Приятно четене!

-Извинете, кога ще е готова поръчката ни?
-Мии, не знам точно.
-Кажете грубо.
-Не знам, да ти го турим!

Млада, убава, с голема бозка и атлетично тяло, забавна, умна, добра, обичаща да готви, пие, но не пуши – дири съединител за Голф V 1.9 TDI!

-Здравейте! Бихте ли ни отделили една минута, правим проучване.
-Нема проблеми, кажи?
-Защо зареждате на бензиностации ШЕЛ?
-Ми що сакам да мандръсам една от касиерките!

-Цецке, виа с мъжо ти по цел ден са карате и викате като сбръкани у вазе, а вечер си размествате кокалете от мандръсанье! Ква е тайната, ма?
-Ми… он оди нощни смени!

Двама пияни в кръчмата. Единия вади снимки на 2 жени:
- Ето тази е жена ми, а тази любовницата ми.
- Така ли!? Ами, при мен се падат обратно!

Между приятели:
- За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те евро?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път.

На плажа калориите не се броят – те се топят... поне в главата.

Денят ми започва с това, че ми се спи и завършва със същото.

Жената:
- Миришеш добре, какво си си сложил.
Мъжа:
- Чисти чорапи.

Мъже можело да се намерят на всеки ъгъл, но за жалост Земята е кръгла. 

Дедо викаше“У България пътищата не ги развалят камионите, а яхтите и имотите у чужбина!“.

Новата рокля за жената е това, което са 4 водки за мъжа - главата ти е приятно замаяна и си мислиш, че всеки те иска...

Требва ми екзорсист, да ма гони заран от кревата…

Най-опасното морско течение е това към капанчето за цаца и бира.

-Тате, тате, кой е най-страшния дзвер у свето?
-Жена на диета, у цикъл, мъчейки се да спре цигарите, разочарована от мъжете!

Мъж седи и решава кръстословица! Пита жена си:
-Пръвийо мъж, с 4 букви?!
-Киро.
-Къв Киро, ма?
-Киро Уестия от Краводер!

На нашето море има три сезона – скъпо, много скъпо и „Айде догодина в Гърция“.

У училище:
-Петре, кажи ми поне една формула, да ти не пиша двойка.
-Формула 1, госпожо.

Днешният статус на една моя приятелка гласи: "Минус 18 сантиметра".
Не мога да разбера отслабнала ли е, подстригала ли се е или мъжът и я е напуснал???

Жена къде мъжо си:
-Гошее, станал си като нерез, почни да бегаш сабале!
-Оуу, я ако моеше да бегам, немаше да са връна…

Най-голямата вълна по Черноморието е тази от цените.

-Скъпи, помниш ли таа заран как тичах из апартамента и виках като шашава: „Намерих ги най-после тия ключове!“?
-Помним!
-Е, а виде ли къде ги сложих после?

Съпруга към съпруг:
-Обръни внимание кък комшията сека заран коги пойде за работа, целува жена си! А ти що не го прайш?
-Ако е цукна, ша ма прекинеш!

Нощеска па такъв ветър е дуал тука, че а довлекъл комшийката гола на ншио балкон… Жената още не моа да ми поверва…

Ако на плажа има повече хладилни чанти от хора – значи сме в България.

Човек са ражда с един акъл. Само у България си имаме два – един за даванье и един де си го ползваме да си е нов!

-Що продаде масата, бе, шашкънино?
-Що ти изневерих на неа…
-Па я ако правех така щехме да останеме сал с клефарете ти!

На път за плажо:
-Тате, забрайх си телефоня…
-Екстра, ша са врънеме и тамън ша земем книгите къде даскалицата ти даде да четеш летото!
-А, кой па че ма дири сеги баш у таа жега…

Само да питам… Бабите ви знаат ли, че изфръгате кутиите от сладоледо?

Лятната форма не се прави през зимата, а с правилния ъгъл за снимка.

Северозападната жена извлача детето си от водата и мъжо си от кръчмата с една и съща реплика: „Де излазай, че си посиньел!“.

-Жена, а да снимаме клипче за възрастни!
-Еш, па тоа. Ти толко издръжаш, че най-много да си направиме гифче…

-Иване, моа ли да са не прозеваш така коги приказвам с тебе?
-Не прозевам са, ма, пробвам са да кажем нещо…

-И кво стана коги Генчето та фана на калъп с Пепа?
-Нищо. Они тия двата предни зъба и без тва си беа за ваденье…

В понеделник не си давайте много зор. На работа сте все пак, не на световното!

Една бабичка чека пред кардиологичнио кабинет. Излаза докторо и пита:
-Вие за ЕКГ ли сте?
-Оо, не, я цел живот съм си за БСП!

Дошле младите на госкье при баба на село.
-Бабо, а къде мое да са оди нощно време?
-Е тука, у таа кофа…

Ей, ора, живейте го тоа живот. Като умрете един ша ви кара колата, друг ша ви мандръса жената. Мене даже ма не чакаа и да умрем…

Появиа са умни телефоне, умни часовници, умни къщи, а почнаа да изчезват некъде умните ора…

У дом е там, къде жена без сутиен и мъж по гащи са разминават като градоносни облаци…

-Петърчо, ако не си изедеш супата, ша викна баба Яга, да знааш!
-Она па че ти еде леща…

-Гошко, при баба ти и деда ти ли си сеги ваканцията?
-Да.
-А на колко годинки стана?
-Ако е рекъл Господ октомври ша стана на осем…

-Сашко, а да ми помогнеш да изчистиме таа къща, бе, маме!
-Маки ми, я не моа разбера като у наща къща сички заман висиме на телефонете, кой толко разфръга…

Гледачка гледа на ръка:
-Отдавна немаш приятелка, момко!
-Ебааго, кък позна?
-Трудно са чете шрифта…

-Дом са не издръжа. Постоянно викове, скандали, напрежение за най-малкото нещо…
-Колко човека сте?
-Живеа си самичка.

Баща и син обсъждат икономии у бюджета. Детето вика:
-Тате, дай да изгониме мама, кво че кажеш?
-Що, бе, сине?
-Е я вече не сучем, а ти не спиш с неа, само зарад комшията ли да я раниме?

Ще ми са некой да ма сака така, кък я сакам да си тръгна работа сеги!

-Охх, ти си единствената причина, къде ме кара да са събуждам заран.
-Верно ли?
-Верно а, шефе!

-Скъпи, я добре ли готва?
-Офф, кво да ти кажем… У цело село, само нащо куче не проси на масата!

На това къде сабале у рейса му са вика бутаница, вечер у дискотеката му са вика атмосфера, а на плажо – почивка!

Нищо не освежава така добре една сутрин, както обаждане от колега с въпроса „Алоо, ше идваш ли на работа днеска?“.

У врачанския затвор:
-Ти са кво си тука, баце?
-Заради сино. Писал съчинение у училище, на тема: „Кво работи татко