Следотпускарски петъчен туитър

Август вече преваля и макар лятото още да не е свършило, вече започва да ни мъчи лека носталгия. Отпуската вече мина и офисите все повече се пълнят със загорели, пардон, изгорели тела. Ако от това ви избива на депресия, вместо на някакви по-хубави емоции, все пак остава петъкът. Вярно, не е празник като отпуската, но поне идва по-често! А освен това със себе си носи и редовният петъчен туитър, подбран специално от екипa на BulNews! Как да не ви е лято на душата?

ФАРАДЕЙ
е известен британски физик.
А и също така най-често задаваният въпрос в Шабла.

Търся летен лагер за деца 40+. С ол инклузив, следобеден сън, алкохол и музика от 90-те.

-Може ли мъж и жена да дружат без секс?
-Може. Ако са женени!

Огромен респект съм Благо Джизъса, че успява да различава гаджетата си една от друга! 

Лабубу кючек излезе ли?

- Какво ще правиш днес?
- Първо отивам до оптиката да си купя очила.
- А после?
- После ще видя…

Моето детство завърши,когато мама ми каза: "Ти вече си тежка, не мога да те нося"! И ме остави да лежа пияна в коридора!

-Толкова години сме заедно, а аз нищо не знам за теб!
-То, затуй сме и заедно!

Тя ми каза, че е време да поговорим за бъдещето.
Цял час ѝ разказвах за телепортацията и лазерните пистолети.

Тя беше толкова гореща мацка, че той изгоря с 20 000!

Промоция на морето: На всяка трета порция получавате и разстройство

-Какво обичате?
-Ами, обичам секс, пица и разговори до сутринта!
-Ясно. А как ще се подстригвате?

Така ми са иска "Дас ист фантастиш"!
А се ми се получава "Арбайтн унд дисциплинен"!

Цял живот губя хартийки, тетрадки, визитки, на които записвам важна информация, числа, кодове, дати и т.н. Наскоро с любимата си си татуирахме рождените дни на китките - загубих ръката си при автомобилна катастрофа.

-Защо жените носят сутиен?
-Защото оръжието трябва да се носи в кобур!

Празник е! Православната църква отбелязва седем дни от миналата неделя, може да се яде халва.

Миче виж,Таня каква красива коса има!
-Тя си трие яйца на главата!
-Ей, голяма акробатка бе!

Поза 96. Гръб в гръб....Класическа семейна поза.

-Може ли да ми дадете размер "S".
-Какъв"S" бе госпожо? Задника ви се заклещи в рамката на входа и хамалина Гошо едвам ви измъкна!
-Мислите, че все пак е "М"?

Ям веганско месо от години и се чувствам чудесно. Но има един недостатък. Трябва да ловувам вегани всяка седмица.

-Казват, че си се омъжила.
-Да!
-И кого ощастливи?
-Мама!

Ударих 50 грама, за смелост и вече смел, допих бутилката до дъно!

-Аз съм девствена! Пазих се само за теб!
-Ми, не знам...мен ми харесват по опитните!
-Ама аз съм много опитна девственица!

Както са казали древните:
Аз мисля-следователно ми е паднала батерията на телефона!

С тези хирургични подобрения по жените заплахата :" Втора като мен няма да намериш" звучи доста нелепо

Лайфхак за овладяване на инфлацията:
Облицовайте вътрешните стени на хладилника с огледала.Така храната ви ще стане 4 пъти повече!

-Пич,виж, Минка минава. Дай да и викнем, че е дебела глупачка!
-Ааа, твойта жена, ти си и викай!

Какъв подкуп??? Просто човека ми даде покана за тържество - 100 години Бенджамин Франклин!

С годините, почнах много да забравям. Сутрин, като стана и се чудя, това жената ли е, или трябва да си плащам?

Женска логока:
-Олеее....Дано да го няма там!
-Олееее....Няма го!

Апетитът идва с яденето, красотата - с пиенето.

-Жената ме напусна!
-Ти в кухнята провери ли?

Псувните са създадени, за да можем да изразяваме чувствата с думи!

-Скъпи, домашната прислужница казва, че е бременна!
-Лъже! Няма такъв лекар, който да може да определи бременност на третия ден!

По походката познавам, кой влиза в морето за удоволствие и кой - по работа...

Скъпа, само минавам да взема Цаца и Бира и се прибирам.
По недоволното изсумтяване на жена му, Пешо разбра, че все още не му е простила за избора му на имена, на близначките

Верността за разлика от изневярата е недоказуема!

Защо полицията не може да открие доставчиците на наркотици, а наркоманите могат?

-Мойта жена е певица и отива за една година в чужбина да си осъвърженства пеенето!
-То тва не е ли малко скъпо удоволствие?
-Мен ми излезе без пари! Сумата я събраха съседите!

Дядо и баба много обичаха да играят на криеница.Сутрин баба криеше ракията и ако дядо я намереше, вечер се криеше баба!

- Скъпа, искам да сме заедно доживотно! 
- До кое животно? 

Трагична еротика:
Той се съблече....тя се разстрои!

Искам да напомня на веганите: От рая са ни изгонили заради ябълка, а не заради пържола!

На младини имах разкошна коса! А сега изглеждам просто блестящо!

Ако се държа така както се държи правителството, до сега да саа ме арестували!

Боже как лети времето! Преди ми пишеха "обичам те", "желая те", "скучая без теб". А сега - хляб, мляко, сирене! 

Тръмп нареди да се преместят две ядрени подводници,близо до Русия.
Подводниците бяха открити в циганската махала с пренабити номера!

Ако все още не сте си намерили втората половинка, не се отчайвайте! Даже женените още търсят!

В рамките на борбата с фалшивата информация е разрешено да се разпространява само официална фалшива информация!

-Митко, то кого повече слушаш? Мама или тати?
-Мама!
-Защо?
-Тя повече говори!