Петъчен туитър с пожелание за безкрайно лято

Още една седмица се измина неусетно… Но то и лятото почти се изниза.
За щастие, все още не личи, че е към края си. Жегите няма изгледи скоро да приключат, плажовете все още са пълни, а офисите – празни. И ние се надяваме времето да забави хода си и предстоящият уикенд, както и останалите броени дни от август, да минат възможно най-бавно. 
Дори и последните минути от работния ден са ни свидни! Затова избираме да ги прекараме в добро настроение! Какъв по-добър начин за това от редовния туитър на агенция BulNews?
Избрали сме най-интересните лафчета и ви пожелаваме приятно четене, лежерен уикенд и безкрайно лято!

27 градуса… аз такъв студ не помня от 3 месеца!

- Взех белезници за довечера като правим ceкc.
- Ама аз не искам да правим ceкc!
- Именно!

Имам чувството, че само аз и светофарите работим през август...

- Ау! Какво е беше това дето профуча?
- Лятото - то всяка година минава оттук...

Само мъж под чехъл пита жена си дали може да пие бира с приятели. Истинският мъж си знае, че не може.

- Вярно ли е, че хубавата бира може да издържи два месеца при стайна температура?
- Проверихме - и един ден не се задържа при нас.

Казват, че ви е необходим поне 1 чужд език. Това е, защото има места по тялото, които не можеш да оближеш сам...

Разбираш, че вече не си дете, когато никой не те кара да спиш на обяд, а на теб ти се иска ...

– Докторе, сексът има ли странични ефекти?
– Ако разбере жена ти, да.

Мисля, че имам алергия към крем-карамел. След 14-тата купичка ми става лошо.

Приятелски секс е когато по време на акта единият тихо прошепне:
- Как сте у вас? Живи, здрави?

Всяко дете в нашата рода знае, че водата в хладилника първо се помирисва, чак тогава се пие.

- Мила, намерих четирилистна детелина.
- Ах, мили, това означава, че ние скоро ще се оженим!
- Така ли?! А аз пък бях чувал, че четирилистната детелина носи щастие…

Осмокласничката Петрова седна да пише съчинение "Как прекарах лятото". Погледна заглавието, замисли се и за всеки случай добави "18+"!

Много вкусна супа, скъпа! Сама ли я купи?

-    Тате, къде са Алпите?
-    Не знам, бе сине, майка ти подрежда…

Не си истинска жена, ако не можеш да извадиш щепсела на прахосмукачката барабар с контакта и половината стена. 

В детството ми лятото беше епоха! А сега 3 заплати!

- Докторе, дойдох да ви благодаря.
- Хубаво, но да уточним - пациент ли сте или наследник?

Днес видях микробиолог. Не знам защо ги наричат така - големи са колкото и другите биолози.

- Не можах да дойда на работа, щото бях болна, бе шефе?
- А тоя тен от кво го хвана?
- Изгорях от температурата!

Като гледам телевизия, оставам с впечатление, че Българския Рап и законите, ги пишат едни и същи хора!

- Вече съм на възраст, на която важността на 90/60/90 отстъпва на 120/80.
- И внимавай, че 90/60/90 винаги влияе зле на 120/80! 

Казват, че с всеки изяден шоколад се отдалечаваш с метър от плажа. Здравейте от връх Мусала!

- Брат, знаеш ли английски?
- Знам.
- Какво е welcome?
- Черга пред вратата.

Хитрите мъже харесват пълнички жени-зимата топло, лятото сянка.

Днес на улицата някой стреля и всички тръгнахме да бягаме. След два часа ми дадоха медал – било маратон. 

- Надявам се, че не си казала на никого за интимността ми с IT-то?
- Разбира се, че не, колежке, не знаех, че е тайна!

Тя завърши трето висше… но продължаваше да дърпа вратата, на която пише „БУТНИ“. 

Купуването и продаването на топла бира е престъпление!

Касиерката:
- Торбичка с дръжки ли искате?
- Ми предпочитам с крачета… да си припка до мен. 

Технически погледнато, всеки, който в момента не е в град Земен е извънземен…

- Можеш ли да стоиш вкъщи без да излизаш 1 седмица за 100 000 долара?
- Даже съм го правил, но не знаех, че има и финансиране.

Изгревите са толкова красиви… ама в много неудобно време.

- Скъпи, вече 10 години сме заедно. Няма ли да се женим?
- Че кой ще ни вземе?

И аз съм готова да имам много пари, само за да разбера, че не ме правят щастлива.

Мъж тръгва на лов. Жена му го пита:
-    Какво ще стреляте?
-    Рогати.
-    Ейй, ще се изпотрепете бе!

Северномакедонски учени установиха, че „Бийтълс“ всъщност е поангличеното „Битолс“ – 4ката от Битоля!

- Кое е вашето любимо печатно издание?
- Банкноти.

Лятна истина:
"кво-ме-изеде-да-го-еба!? " е названието на 98% от насекомите през лятото.

Ако си нещастен сам, ще си нещастен и с партньор. Щастието идва от кюфтетата, не от връзките. 

- Скъпи, защо не ме целуваш по устата?
- Кога ма? Ти не млъкваш!

Ако по време на сън сте намерили идеалната поза, никой не ви шуми, значи след 2 минути ще звънне будилника.

Един хванал златната рибка и тя му вика:
- Айде давай двете желания, че бързам!
- Не са ли три?
- Я си виж в гащите!
- Бааааси големия!
- Аз да не съм златна рибка от вчера, бе?!

Жените никога не се извиняват! Те просто си лягат голи и те оставят сам да решиш още ли се сърдиш или вече си простил

Мечтата на всяка жена е да бъде жена мечта!

Съвети към пияни мъже:
Ако се прибереш пиян, но на два крака - кажи на жена си, че днес изглежда прекрасно и е много красива.
Ако се прибереш лазейки, но още можеш да говориш - похвали педикюра и.
Ако лазиш и не можеш да говориш- просто я лизни по крачето и кажи "бау". 
Може и да помогне.

За да ви казват, че изглеждате добре на 35 г., казвайте, че сте на 45 г.

-Добър вечер, Пунчо !
-Каква вечер, ма Мико, не виждаш ли, че е обяд?!
-Така е, но като те видях и ми причерня пред очите!

Понякога се чудя дали моя може да намери по добра жена от мене? После се сещам, че той нищо не може да намери, дори и вкъщи!

-Ти свърши ли?
-Още преди да дойдеш!