Последен августовски петъчен туитър

Август отмина, сутрините и вечерите вече захладняват, а същото е и в душите ни! Поредно лято си отива и няма как да не ни мъчи лека носталгия. Морето вече е само спомен, а джапанките лежат самотни в антрето, докато в гардероба отново надничат якета и дъждобрани. Пясъкът между пръстите ни съвсем скоро ще се превърне в кал по обувките, а вместо коктейли на плажа вече отпиваме от киселото кафе в офиса.
Но, както казват мъдрите хора – животът продължава, особено в социалните мрежи, където хуморът не признава нито сезони, нито температури. Така че пригответе се за поредната доза шеги и закачки и излекувайте депресията с нашата петъчна смехотерапия със златните бисери на народното творчество!

Никълъс Кейдж е в Плевен за снимките на новия филм "Да се изкъпеш за 60 секунди".

3 часа през нощта. Съпругата ядосано рита мъжа си в леглото:
- Как можеш така спокойно да спиш с тая ниска заплата!!!

Най-почтените хора на света са врачките. Нито една от тях не си позволи да спечели джакпота от тотото!

Петров, последната седмица много си се разпуснал - идваш в 11 на работа, стоиш по 2-3 часа и си тръгваш! 
- Ама шефе, нали съм отпуска ...

Вчера вечерях водка със сладолед. Изстинах като мотика!

-Жената ме напусна!
-Ти в кухнята провери ли?

Жените са такива удивителни създания, че искаш-не искаш......искаш!

Катаджия спира блондинка:
- Защо номерата на колата ви са различни?
- Ами отпред ми е мобилния, отзад – домашния.

Спорът в семейството прилича на лицензните споразумения за софтуер - накрая кликваш "Съгласен съм"

- И помни дъще, мъжете обичат разнообразие в леглото!
- Мамо, писна ми вече! Няма да те взема на срещата с гаджето!

Леля ми от Германия ми писа, че няма да си идва това лято! Л€€€€€льо, маааа!

Като ми стане много скучно, отивам в някой от скъпарските магазини за гурме продукти, там където са изложени сирената, пускам една пр@дня " по терлици" и после умирам от смях, като слушам снобарите да ахкат и охкат, как впечатляващо ухаело "сириниту"..

Прочетох, че бирата била течен хляб, а водката, течно месо! Че кат си направих едни сандвичи.......

Учените от БАН установиха, че след корупцията, най-високи доходи носи борбата с нея.

-Днес си много красива!
-Имам махмурлук!
-Отива ти!

Днес пратих жената на майната и, но се оказах там, преди нея!

Мъж се прибира и заварва жена си в леглото с любовника:
-Младежо, имате ли справка, че не сте болен от спин?
-Да, имам! Ето я!
-Можете да я изхвърлите!

Остарявам. Преди сънувах мъже, сега сънувам пари.

- Защо не се жениш?
- Как да харесам жена, която харесва идиот като мен?!

Мъжът е като акумулатора, ако не го държиш постоянно в напрежение, вземе че се окисли...

- Как разбра, че това е твоята жена?!
- Само като я погледна и ме нервира! 

Леля Минка видя 50 лева на земята, наведе да ги вземе и осъзна, че ги заработва!

- Скъпи, нали очите ми са сини, като небето?
- Ъхъ.
- И устните ми са алени, като рози!
- Ъхъ.
- Ах, колко обичам, като ми говориш такива нежни, романтични неща!

Жената ходи сама на почивка. Казва, там посетила бирения фестивал. Като се върна започна да и расте бирено коремче!

-Ти помниш ли, че ми дължиш 100 лв?
-Ама как ще забравя бе! До края на дните си ще помня!

Понеже кокошките работиха добре, свинете си приеха постановление да получат по 100 яйца премия!
Така работи системата!

- Извинете, тук ли работите?
- Не, тук чакам да дойде уикенда.

Евала на хладилниците! Колкото и алкохол да натъпчеш в тях, никога няма да запеят чалга.

Господ създаде жената и каза на Адам:
- Ето, тук ти я оставям!
И побегна...

-Ало, 112 ли е?
-Да, кажете!
-Абе, тука блъснах едно говедо. Какво да правя?
-Просто го махнете от платното, да не пречи на движението!
-Ясно. А тротинетката, какво да я правя ?

Днес казах на мъжа ми, че обичам всеки негов бял косъм.
Той ми отвърна, че е нормално всеки творец да се радва на творбата си.

Ако сексът на 20 години е просто гимнастика.... След 50-те физиотерапия ли е?

-Вчера си хванах страшна мацка!
-Каква бе?
-Ами, като я видиш и веднага ти става тясно в гащите!
-Ама, отпред или отзад?

Жените са невероятни! Ти не казваш нищо, а те разбират всичко. Те ти казват всичко, а ти не разбираш нищо!

- Тате, кое ти е по-силно – ръцете или краката?
- Ръцете.
- А на мама?
- На майка ти най-силни са ѝ веждите. Като ги вдигне и с нас е свършено.

Хубаво е да си гъсеница – плюскаш, нагъваш, тъпчеш се, лягаш, заспиваш, спиш, спиш, спиш, събуждаш се и – БАМ! Красавица!

„Понякога ще идвам във съня ти…“
- Шефе, ай стига де, отпуска съм!

Аз не правя грешки. Аз излизам с тях.

- Братле, какво ти е?
- Какво ми е? Нападнаха ме, парите ми взеха, изнасилиха ме.
- А ще можеш ли да познаеш нападателя?
- Че кой няма да познае собствената си жена!

Най-добрият домашен любимец за начинаещи е хамстер.
Те живеят до максимум 5 дни и не се нуждаят от храна и вода.

Проблемът ми с парите е, че ги харча, сякаш ги имам!

При доктора:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От малката снаха, голем боклук излезе.

Има два вида хора: търСят си гадже и търПят си гадже.