Гергьовски петъчен туитър

Христос възкръсна, починахме си на деня на труда, заклахме агнето и казахме наздраве на Жоро. Сега остава да отбележим 24 май и можем спокойно да започнем да се настройваме за лятната отпуска. Достатъчно поработихме дългата и студена зима. Сега слънцето грее, птичките пеят и ние искаме само да сме колкото може по-дълго далеч от офиса. 
Сега обаче, за съжаление, ще се задоволим само с предстоящите два почивни дни.  
Все пак преди това ще изпълним любимото си задължение, което можем да правим и в делник, и в празник, и ще ви представим петъчния туитър на агенция BulNews. 
Събрали сме ви букетче от свежи лафчета и ви съветваме да му се порадвате с питие по избор.
Приятно четене!

-    Как новият финансов министър Гълъб Донев ще прави бюджет?
-    Перо по перо.

Всяка жена заслужава мъж, който я гледа като последната бира в хладилника, а не като леща на Гергьовден...

Коги навъртя 5 хил. крачки получавам инфо от часовника.
Коги навъртя 10 хил. - получавам инфо от десното коляно..

Съвестта е като плъх – или спи, или те гризе…

От 1 май влезе в сила поверието „Ако видиш жена с панталон, значи не си е обръснала краката“.

Най-мъжкият празник си остава Гергьовден, защото всеки мъж все някога е забивал меча си в някоя ламя…

Прякора му е Кръстословицата – влиза в кръчмата вертикално и излиза хоризонтално. 

-Кое в живота е най постоянно?
-Временните трудности!

Дедо викаше, че ако един мъж след мандръсанье не заспи, начи е време да са прибира при жена си.

-    Скъпи, обичам те!
-    Скъпа, ако наистина ме обичаше, щеше да се омъжиш за някой друг…

Екскурзоводът се прекръсти два пъти, когато групата му излезе от мазволея с един човек в повече.

Някъде в Габрово
- Чичо Гошо татко ме прати за един стол, че ни дойдоха гости.
- Ей сега моето момче, само да се преоблека и ще донеса два.

Женска логика - Знам, че съм виновна но съм обидена!

Вчера беше тежка вечер. Ставам със зор сутринта и викам на жената:
-Скъпа, айде днес ти да заведеш детето на детската градина, ще ти дам 50 евро. И тишина. В този момент щерката се обажда:
-Дай ги на мен, аз сама ще отида!

Когато Митко разбра колко струва скок с парашут реши, че може да се насере и на дивана. 

Георги – някой, който се облича по-добре от Гошо, но не е толкова готин, колкото Жорката. 

Мъжът ми казва, че не трябва да планирам всичко толкова напред.
Е вярно, той още не ми е мъж !

Ако възрастта ви ви плаши,обърнете я в евро и ще се успокоите! Не е много!

-    Жено, какво има за вечеря?
-    Салата с киноа, стек от карфиол и чия за десерт.
-    Ако искаш развод казвай направо, недей така заобиколно…

Това, че един мъж има рога, не означава със сигурност, че жена му му изневерява. Може да си е просто говедо…

Абе, знам че гласовете в главата ми не са истински, ама идеите им са страхотни!

Комшийката ме предизвика на бой с водни пистолети...
Пиша ви това, докато чакам водата да ...заври...

-Ти пак свърши за 2 минути бе!
-Скъпа,това е за да можеш по дълго да ми разказваш как е минал деня ти !

A сега песента на металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка. 

НОВИНИ:
Снощи,група пияни рибари хванаха русалка! На сутринта видяха,че това е сом. Всички много се срамуваха!

Няма нещо, което да не съм опитвала в леглото! 
Но най-ми харесва пицата – в кутия е и не падат трохи.

-Марчо, как се нарича денят след Гергьовден?
-Мълчанието на агнетата...

Мъжките желания може и да ги изпълняват златните рибки, но женските – само шараните!

-Скъпи,бях в гаража и случайно намерих там едни пари!
-Искаш да кажеш,че случайно си свалила джантата на резервната гума?

Когато малкия Ванко видя как баща му е награбил комшийката веднага си представи какъв цвят ще бъде новото му колело…

-На закуска,бисквитките "ОRЕО"много ми успокояват нервите!
-Даа бе! Щото ги топиш в коняк!

Охо! Какво силно ръкостискане! Отдавна ли живееш сам?

- Сашо, днес ще празнуваме!
- Какво?
- Още не съм решил, но ти сипвай!

Доказаха, че хората с високо IQ са склонни към депресия и самоубийство. Ква е тас болест IQ ?

Те отпиха от чашите с вино, той стана от масата, угаси лампата и запали свещи..
-Охо.. и пестелив - помисли си тя

Кратко за моята възраст: Считам, че вече няма смисъл да водя здравословен начин на живот, като мога да водя интересен такъв!

-Обожавам моя четириног приятел!
-Браво! Как му викаш на галено?
-Диванчо!

Вчера,на сватбата си Гошо, каза НЕ. 
Ама гостите така и така останаха за погребението му утре!

Майка, която изпраща за първи път детето си самостоятелно на лагер, може да развие по перона, скорост до 50 км/час!

В чата:
-Ако позволиш,да дойда при теб?
-Ако дойдеш,ще позволя!

Ако се преродя в мъж, първата ми работа ще е да се простудя и да видя какво точно се случва кат' дигнеш 37.2 С

Тя:
- Живеем заедно вече 3 години! Кога най-после ще поставиш въпроса?!
Той:
- Права си! Кога ще се изнесеш?

По-убава от на баба лютеницата е само на дедо рикията…

Внимание, нова измама!
Вчера група кюфтета с измама ме отказаха от вечерното бягане. Първо ме убедиха, че гладен не трябва да се бяга, а после се указа, че след ядене въобще не бива да се бяга, по-нататък не помня. Бъдете внимателни!

Помня всичките си бивши. Явно имам порнографическа памет.

-Келнер, какво е това лайно на края на масата?
-Отвлича мухите от храната, господине!

Аз телевизия не гледам, ама непрекъснато си имам работа с тия дето гледат!

-Ти нали каза, че си девсвена?
-Ми бях! Ако не вярваш, питай Гошо!

Не разбирам защо традицията на Гергьовден е да се яде агне, а не змей.

- Комшийке, кучето ти ми открадна обувките!
- Измисляш си! Като се прибра беше босо!

А вие знаете ли, че ако всички вени, артерии и капиляри от вашето тяло се опънат в една линия, то вие ще умрете?

На сайтовете във ФБ жените не посочват възрастта на своите снимки ! 

-    Тука един плъх пребега. Ваш ли е?
-    Къв плъх бе? Това е чихуахуа!
-    Мачока го сдави…

Изпускането на телефон в селска тоалетна води до внезапна загуба на обонянието и притъпяване на гнусливостта...

Аз като цапам предимно чаши, откъде се взимат тези камари чинии за миене в мивката?!

Бог е създал за всяка Ева, Адам.
Ако не сте си намерили вашия, значи сте змията!

-    Моят дядо през войната е свалил пилот с лопата.
-    Ай, стига бе! От небето ли?
-    Не, от баба ми…

Днес направих едно добро дело! Видях как един тича по автобуса, пуснах кучето и… успя да го хване.

Любов е когато сте заедно от мазането със сметана до мазането с диклак.