Туитър за Освобождението на родителите от детско робство

Паниката около наближаващия 15-и септември тормози почиващите си ученици и учители, но след харчовете на родителски срещи и обикалянето за прилежно изпълнение на списъците, изтормозените майки най-накрая могат да си починат. Отговорните вече са напълно подготвени не само за старта на учебната 2025/2026 г., но и са се погрижили за зареждането със спиртни напитки. Повечето деца отдавна не вярват в Дядо Коледа, но още мислят, че след като им полеят да им върви по вода, родителите плачат от мъка. Разбира се, няма да им го кажем, защото уважаваме мечтите на малчуганите, но... всички родители плачат от РАДОСТ... 
А сега забравете за празния си портфейл и отворете алкохолните запаси. След уикенд с консумация на спиртни напитки ще успеете да запазите спокойстие, а перфектните семейни снимки ще са пълни с усмивки! 
Един съвет - консумирайте достатъчно, за да си затворите очите, когато мъжът ви хвърли поглед на секси учителката!
За да е напълно пълноценен уикендът Ви, се посмейте с редовната доза хумор, приготвена специално за Вас от екипа на агенция BulNews!


На 15 септември отбелязваме Освобождението на родителите от детско робство.

- Г-не, тези пари са фалшиви!
- Не са фалшиви, а имитиращ продукт. Като сиренето ви!

Добре, че е 15 септември, та входа на блока да светне малко от хвърляне на вода за берекет 

Цял ден чакам гаджето да ми звънне и сега се сетих, че нямам гадже!

На 15 септември се сещам за най-хубавите години от моя живот - 5-е години в първи клас.....

В една жена най-важен е характерът… всичко друго се оправя в Турция

16 септември... 
„Продавам ученическа чанта, буквар, дневник, тетрадки, моливи, химикалки, бои, калкулатор. Почти всичко е ново“ 
Борко, 1 „Б“

Ако не одиш на 24-ти май да оглеждаш абитуриентките, а одиш на 15-ти септември да видиш майките на пръволаците, минал си нивото

Аз чаршафи не гладя! Само ги мачкам...

Единственото положително в 15-и септември е, че ще видиш колко са пораснали циците на съученичките ти

С мъжа ми сме се разбрали-един ден пазарувам аз, един ден той. Затова един ден ядем, на другия пием.

Доброто образование е предпоставка за безпроблемна емиграция.

Малкият Гошко след първия учебен ден:
-Мамо,какво съм направил, че ми дадоха 12 години?

Чудя се как съм завършила училище, без родителите ми да са ме поздравявали във Facebook за първия учебен ден...

Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
- Брат, откъде се сменяше за кирилица...?!

- Какво си мисли всеки мъж?
- Как при толкова много жени, на мен ми се падна най проклетата?

Отидох у комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледат накриво... направо ми идва да си тръгна!

-Я, баце, никоги не съм имАл пръви учебен ден!
-Е що?
-С тате варим рикията тоа ден...

Втори закон на Архимед: 
Течност потопена в тяло, след седем години тръгва на училище...
Честит първи учебен де

За рождения си ден най-малката ни дъщеря пожела парти в стил "Пепеляшка".
Така и направихме - заведохме близначките на ресторант, а нея я оставихме да чисти вкъщи.

Това съобщение е невидимо!
Може да го прочете само някой, който отдавна не е правил секс!

- Какво е Пернишка анемия?
- Липса на кръв по желязото.

- Миличък, някога ремонтирал ли си хладилници?
- Никога.
- Веднага започвай, че съпругът ми си идва от командировка!

На някои им говоря на „Вие“ от уважение, а на други, защото ги виждам, че не са сами.

Минчо от два месеца ходеше на карате.
Една вечер се засече на улицата с едни пишлемета от Русе .. и от два месеца не е ходил на карате

Учените установиха,че мъжете се размножават чрез делене. Не си разделиш парите с жената,не се размножаваш!

- Правиш ли сутрешна гимнастика с радиото?
- Само първото упражнение.
- Кое?
- "Отворете прозореца".

Оказа се, че заведението „За двете бузи“ е закусвалня, а не публичен дом. Жалко е, честно казано - съблякох се гол, а ми донесоха кнедли.

-Скъпи, защо ме гледаш така?
-Нищо ма, давай спи!
-Ама, ся да давам или да спя?

Някъде в Габрово:
- Гоше, айде да си вземем нов телевизор?
- И що ти е, като още не сме изгледали стария?

Плешив мъж идва при фризьора и казва:
- Виж, ако успееш да ми направиш прическа като твоята, ще получиш 1000 долара. 
– Добре! - казал фризьорът и обръснал главата си

"Когато чуеш звук от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има..."
(Древна българска поговорка)

Девойка казва на гледачката:
- След като виждате в картите красив и богат брюнет, защо не ми кажете и телефона му?

Големият въпрос днес е.
Кой натупа шефа на полицията в Русе - жена му или любовника ѝ?!!
Аа има и още един.
Къде се крие черната пума?!

Болният тръгна към оздравяване, но не стигна!

Дебелият продавач на сутиени мразеше фразата: „Ами, нещо като твоите“.

Мъжете от село Виларибо имат дължина на пениса 15 см, а във Вилабахо е 25 см. Защото във Виларибо са правили измервания, а във Вилабахо са провели анкета.

- Милоооо, може ли да поправиш прахосмукачката? Само бучи, а не смуче!
- Гадно, а?

Ставайте! Съединението не е това, което вършите в леглото!

- От какво те е страх?
- Да не те загубя, а теб?
- Да не вали, че утре е почивен ден.

– Тате, защо мама винаги ти вика, а ти ѝ мълчиш?
– Защото тя е с гласовото управление, а аз съм на безшумен режим!

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
- Какво става, какъв е повода?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм й казал.

Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено.
- Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!
- Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.

Корабокрушение. След два дни мъж доплува до брега. Там го чака жена му:
- Айде бе, кораба откога потъна, какво прави 2 дни?

Изразът "Нямам какво да облека", обикновено е последван от "Ти мен обичаш ли ме?"