Винен петъчен туитър

Още не сме свикнали с мисълта, че лятото си тръгна толкова неусетно и ето, че вече и първият сняг за годината е факт! Крайно време е да престанем да живеем в отрицание, да приберем летните дрехи, да запалим камината и… да отворим бутилка вино! 
Ако има нещо, което топли душата ни в мразовитите дни и нощи, то това е именно гроздовият еликсир! Затова тази седмица посвещаваме редовния ни петъчен туитър именно на него! 
Налейте си чаша червено, бяло или розе – по ваш избор, и се заредете с доза хумор от лафчетата – по наш избор! Гарантираме, че есенната меланхолия ще остане в историята и дори ще се насладите на уикенда на топло вкъщи!
Наздраве!

Толкова рязко преминаване от студена бира към червено вино не си спомням до сега

-Скъпа, боли ме стомаха.
-Това е защото е празен, скъпи.
-Сега разбирам защо толкова често те боли глава…

Е ся установих, че по-страшно от снимката на личната ми карта са само нейните ксерокопия.

Аз не мога да превръщам водата във вино,но мога да пия вино като вода!

Първите пет дни от седмицата винаги са най-трудни.

Дъщерята се прибира от дискотека:
- Марче, ти си пила!
- Ква пила ма мамо, аз съм мотика!

- Още вино госпожо?
- Не, благодаря. Имам проблеми с краката...
- Подуват ли се?
- Не, отварят се....

Молех господ да ми прати правилната жена. И той ми прати най правилната. Сега в нищо не съм прав!

С вино всичко върви. 
Освен краката.

-Ванче, харесваш ли Омар Хаям?
-Не! Аз обичам скариди!

По трудолюбие нашите политици могат да се сравнят само с мравките. Те могат да вземат подкуп 50 пъти по голям от теглото им!

- Рамзес, пощальона донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, покрив, хляб.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря!

Всяко мнение, изразено докато бършете очилата си, изглежда два пъти по-убедително Още по-убедително е мнението, изразено докато бършеше револвера.

Хубавеца на класа се гаври със зубъра:
- Аз съм спал със 100 пъти повече момичета от теб!
Зубъра:
- 100 × 0 е равно на 0!

Червеното вино е полезно за съдовете, това е мнението на хората, които се явяват съдове за червеното вино.

Вчера измих прозорците. Сега изгревът идва с два часа по-рано.

- Съседе, търся жена си, да е минавала случайно?
- Момент. Ленче-е-е, ти случайно ли дойде или нарочно?

Когато дариш един бъбрек на болен човек, хората те обожават. Странно е, че ако дариш пет бъбрека, викат полиция.

- Докторе, боли ме кръста като се навеждам...
- Не се навеждайте! Следващия!

Ако сложа вино в яденето, технически погледнато манджа с грозде ли правя?

Това, че днес е четвъртък, а аз си мисля, че е петък, ми се е случвало и в сряда.

Абе, някой може ли да помогне?
Ако сатаната има вила, а смъртта коса, явява ли се селското стопанство основен отрасъл в задгробния живот?

Ако вечеряте свинско с вино, намалявате със 100% вероятността да станете ислямски терорист.

Имам приятел фризьор с розова тениска. Той е гей. А имам и съсед, който сутрин работи с бормашина. Той е педераст!

- Каква е целта на вашето пътуване?
- Да са фукам в интернет!

Като прочета някоя мисъл от рода на: "Виното е като поезия", ми се ще да попитам: "Някой от вас да е повръщал след три стихотворения?!"

- Скъпи, след толкова много години, още ли ме харесваш?
- Още не.

Първата чаша принадлежи на жаждата, втората на веселието, третата на насладата, а четвъртата на безумието...

Есента дойде! Жените преминаха на джинси с отопляеми дупки на коленете.

Вие какви искате да станете като пораснете, гавреше се подпийналата Снежанка с джуджетата.

След настъпване на демокрацията, народа продължи своята еволюция по треакторията народ-население-електорат-данъкоплатци!

Една приятелка ми каза, че си прави ледени кубчета от останалото вино и след това готви с тях. Пoчувствах се неудобно... Какво по-точно означава "останалото вино"...?

- Вчера гостувах на моята пра-пра - пра - пра - прабаба!
- Но това е невъзможно!?
- Въ - въ - въ - въ - възможно е!

Току-що прочетох, че веднъж отворено червено вино издържа между 3 и 5 дни и казвам, че това е лъжа, при мен издържа между 1 и 2 часа.

Вятъра в главата поддържа горенето на огъня в сърцето!

- Дайте ми ето тази торта, но напишете на нея "Честит рожден ден Миме".
- Момент, сега ще ви я опаковам.
- Няма нужда. Аз тук ще я изям!

Докторът ми препоръча чаша вино преди сън. Снощи си лягах 12 пъти.

Не мога да разбера, какво искат да ми кажат извънземните които оставят кръгове под очите ми?

- Докторе, ама аз съм за преглед на простатата. Защо ми връзвате ръцете?
- Много се изнервям, когато някой ме погали по косата. 

След четвъртото вино от черепа на Никифор хан Крум си поръчал "Детелини".

Някой: 
– Колко си мързелив?
Аз:
– Ще се оженя за бременна жена

По какво се различават жените от мъжете?
Жените искат от един мъж всичко, а мъжете- от всички жени едно и също!

Кока кола пуснали запитване с награда през лятото: "Коя е любимата ви напитка за лятото- започва с К, състои се от две думи, общо осем букви?"
Масовият отговор обаче бил: Каса бира...
Разочоровани пуснали същия въпрос през зимата. И отговорът бил...: Кана вино

- Муцка, ти говориш ли с мъжа си по време на секс?
- Ми, случвало ми се е да ми звънне по телефона..

Три признака, че задържате течности:
Държите непокътнати 50 литра вино у мазето. 1,5 литра Ouzo12 във фризера и 10 литра ракия на балкона. Нищо добро не ви чака...

Малцина знаят, че Мария Антоанета опитала да се спаси от гилотината, предлагайки на палача ваучер от Grabo за "Двете фукли". Той обаче се оказал диабетик...

- Скъпи, ти би ли преспал с друга жена, ако се налага да ми спасиш живота?
- А ти що мислиш си жива до сега?

Служителите на КАТ, подготвят митинг с искане за увеличаване заплатите на всички шофьори!

Когато ме попитат какво предпочитам - вино или мъже, отговарям така:
- Зависи от годината на производство!

На 28 години през 1017-а: Аз изживях един добър живот.
През 1817-а: аз имам 11 деца.
През 2017-а: аз не съм готов за семейство.
През 2117-а: мамо, изаках се!

Кафето е да те държи буден, докато стане време за вино. 

- Мили мой, защо ме обичаш толкова много?...
- Заради свинското с кисело зеле, дето го правиш...

Ако жена ти по време на секс заспи, значи ти има доверие!

Женски мозък - облича се за 500 евро, съблича се за 100.
Мъжки мозък - плаща за всичко това 600 евро.

Четох някъде, че древните гърци утолявали жаждата си с вино вместо с вода. Снощи реших и аз да опитам... Прави са били гърците! С вода така не можеш да се напиеш.

- Къде е тоалетната?
- По коридора втората вратата вляво, а после по миризмата.

Ако не знаете кое вино пасва към яденето, зарежете яденето

Моят съсед е на 90 години и има Алцхаймер. Виждам го всяка сутрин и той ме пита дали съм виждал жена му. Всеки ден трябва да казвам на този горкият човек, че жена му е починала преди 20 години. Мога да се преместя в друга къща или дори да игнорирам въпроса му.
Но радостният поглед в очите му всеки път, когато му отговарям, си струва всичко.

Ако не знаете, яденето без вино се нарича закуска.

- Търся си гадже - археолог... за да може, колкото по-остарявам, толкова по- интересна да му ставам...
- А бе, яяяяяяя, направо... нека е палеонтолог!

Някой в къщата тайно пие ракия! 
Подозираме мен.

Може да се каже, че разбирам и от вино. Винаги мога да различа мерло от ариана.

В лабораторията:
-Готови сме. Натискайте се тук 5 минути.
- С кого?
- Моля?
- С кого да се натискам?
- Ааа, ей с това памуче.

Не разбирам как може да ми пишат момчета набор 2007. Че аз имам непорочетени имейли, по-стари от вас!

Иван се загуби в гората. Това, че имаше компас, му помогна само да се загуби по на север. 

- Много ми харесва тази чаша за вино!
- Това е ваза.
- Все тая, наливай!