Мъглив петъчен туитър

Ноември е, студено е, мъглата задушава всичко и имаме само една мъничка радост – петък най-накрая е тук! Чакат ни два дни заслужена почивка oт сивото ежедневие. 
Ако и вие сте така, предлагаме ви нещо, което ще направи и края на работния ви ден малко по-цветен, а именно – петъчният туитър на агенция BulNews!
Набрали сме ви цяла китка от свежи лафчета, които да поддържат доброто ви настроение, дори в мрачните дни!
Желаем ви приятно четене!

Мъжът ми каза, че имам 2 недостатъка – че не го слушам и още някъв…

Далтонистът Aчо живееше с мисълта, че нарежда кубчето на Рубик за 5 секунди...

-Коя е тая мацка бе Васко?
-Ааа, това е любовницата ми от първия брак!

Учените доказаха: Който не е имал левове, няма да има и евро!

За успешна връзка, всеки мъж трябва да има трите "Х":
- Характер, харизма и... т'ва дето си мислите.

Балканецът не тича за здраве. Балканецът тича за бормашина от ЛИДЛ.

-Няма справедливост на тая земя сине!
-Защо бе тате?
-Един път на времето, съблякох майка ти, сега цял живот я обличам!

Винаги след скандал, тя му правеше кафе...защото я беше страх да му се изплюе в лицето.

Онзи неловък момент, когато зомби търси мозък и минава точно покрай мен.

-Ти знаеш ли, че мравките могат да пренасят тежест 10 пъти по голяма от собственото им тегло?
-Начи, 50 грама мравки, мога да ги пратя до магазина за една бутилка ракия?

Ако живееш с овен, не можеш да хванеш коронавирус – Бог не наказва по два пъти!

-Ти с какво се занимаваш, ако не е тайна
-С Боклуци...

Понякога съм в такова настроение, че не се препоръчвам на никого!

Живяха щастливо, докато жената не се увлече по курсове по психология на взаимоотношенията.

Тренирайте за здраве. Така или иначе жените предпочитат да можеш да поддържаш 6 мерцедеса, а не 6 плочки.

Спящата красавица, затова е била красавица, защото е спала. Не е мръзнела, не е изпадала в истерии, не е яла всичко подред и не си е късала нервите.

-Мамо, аз красива ли съм?
-Ами, питай гаджето си!
-Какво гадже?
-Именно!

Първо правило при зимния секс: На който му тече носът – той е отдолу.

-Охх, не знам. Да взема да украся елхата ли?
-Не е ли малко рано?
-Бе рано е, ама душата иска празник!

След последните ми отношения с мъж, любимите ми бонбони вече са валидол.

- Какво казва жена ти, когато иска секс?
- Че иска секс.
- А ти какво казваш, когато искаш секс?
- Че ще закъснея след работа.

Хубав е, но съобщенията му са като антибиотик – по едно на 12 часа…

И от мен да знаете... целувайки една жена по шията ако е солена, по надолу не слизайте!

- На Вас как Ви е името?
- Благодаря, добре.

Алкохолът ми е дал толкова много незабравими моменти, за които не се сещам…

Хората трябва да започнат да оценяват усилията, които влагам в това, да не стана сериен убиец!

Когато съм в кофти настроение си поръчвам принцеса, за да може продавачката да извика:  "Принцесатааааа..."
и аз да кажа: 
"Аз съммм..."

Каквото и да казвате... за мен Надал е най-добрия футболист в Тур дьо Франс.


-Скъпи, представяш ли си да не се бяхме срещнали никога?
-Постоянно!

Ич да не ви пука, ако на 14 февруари сте сами! Кат че ли през останалото време е навалица около вас…

-Госпожице, Вие вярвате ли в бога?
-Не!
-Ми, хайде тогава да съгрешим!

ЛЮБОВ - Това е когато ти все още си трезвен, а тя все пак е красива!

Фейсбук вече ти предлага за приятели и хора, с които си осъществил очен контакт в Кауфланд…

Тъщата мие чиниите. Показва на зето една тенджера:
-Какво е имало тука? Едва успех да измия таа чернилкя от неа…
-Ималоа тефлоново покритие!

Причината за моите излишни килограми е бавния ми метаболизъм и бързата лъжица!

-Петьо, айде посвири ми малко на цигулката и мама ша ти даде 5 лева!
-Да, бе! Он тати ми дава по 10, да не свирим…

След като не намери в телефона му чатове с други жени, тя стигна до извода,че той общува с тях телепатически!

-Колко пъти съм ти казвала у дом да не влазаш с обущата, бе, Петре?
-Събух ги у коридоро, ма. Тва са ми чорапете.

Бележка от сърдита жена към мъжо ѝ:
„Яденье има у тавата, тавата е у печката, а печката е при майка ти“.

При фризьорката влиза мъж: 
„Данче, кога ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи сутрин...“

-Мариане, петък свободен ли си?
-Да
-Еми с тая малка пишка и другият петък ще си

Напоследък имам толкова много ядове, че ако изскочи нещо ново, ще мога да му се ядосам чак след три месеца.

-Скъпа, бих искал да посрещна с теб старостта!
-Старост не ти обещавам, но косата ти ще побелее!

Напълниха целия град с коледни лампички. Човек не може да намери едно тъмно място, за да се изпикае.’

-Господине, ама какво искате от мен?
-Аз? Аз нищо не искам от вас!
-Отлично! Тогава да минем към моите желания!

Колко “малко” точно се съдържа в “Абе ядох малко чесън”? “Малко съм пиян”, “малко ме набиха” и “малко съм бременна”..?

-Бившият ме покани на среща!
-Ще отидеш ли?
-Не! Нямам нито пушка нито лопата!

Имам чувството, че в сутрешните блокове, канят всички, които са що годе трезви, скучаещи и имат приличен костюм...

-Скъпи, къде си?
-Вкъщи любима!
-Не вярвам, снимай жена си!

Продавам пластмасови суджуци за тераса.
Нека Ви мразят…Нека ги боли!

-Защо закъсня за работа бе?Сигурно пак си се напил и си счупил будилника?
-Не бе шефе! Напуших се и го разглобих!