Петъчен туитър на промоция

Насам, народе! Само тук и сега! Възползвайте се от уникалната промоция на агенция BulNews – петъчен туитър, който е смешен като за два! Изсипваме ви цял чувал лафчета, с които ще се забавлявате цяла седмица! И то на каква промоция? Платете само с последните 10-ина минути от работния си ден! И освен това наистина пестите! Вместо да хвърляте пари за безполезни вещи с измислени намаления - намалявате само страданието си, докато броите минутите до уикенда! Заслужава си, нали?

И запомнете веднъж за винаги:
Истински черен петък е имал само Робинзон! Всичко останало е измама!

Той - Искаш ли да играем на "Изн@силв@нe?
Tя - Не!
Той - Хм, добре започваш...

„С Черния петък е като с любовта – първото впечатление е голямо, но накрая си само с празен портфейл.“

Звъни се на вратата:
-Здравейте, аз съм вашата нова съседка. Да ви се намира малко сол?
-Ами, влезте, събличайте се, заедно ще потърсим!

„Черният петък – когато човек осъзнава, че има нужда от 3 вида фурни, за да си оправдае живота.“

По-добре бонбончето да ти подари гащите си, отколкото шармъ да ти подари трипер.
ИзраелскЪ поговоркЪ

Сутринта на черния петък е същата като сутринта на Коледа, но излишните подаръци си ги избираш ти, самият!

Дедо викаше:
"Жена без заоблени форми е като панталон без джебеве - не знааш къде да си туриш ръцете"

Обичам Черния петък – това е денят, в който научавам колко хора могат да тичат с колички за 5% отстъпка.

Колата тая година беше толкова пъти на ремонт, че майсторът стана кръстник на детето!

Сродна душа се намира през старостта, защото в младостта се търсят други органи.

Блондинка пита друга блондика:
-Муцка, кво значи да си позитивна?
-Ми да обичаш всички пози, ма, мой ли си толкоз проста!

- Нали каза, че ти е 25 см?
- Черен петък, всичко е намалено...

Две кюфтета и едно кебапче - много по добре от хапче

Ако се притеснявате да ходите на фитнес, защото ще ви гледат.
Не бойте са.
Те или си гледат тренировката или си зяпат в телефоните.
Никой няма да зяпа баш вас, Генка Палуркова от Горна Кремена.
Успокойте се.

Обикновено аз не пия.Но в петък вечер всичко е толкова необикновено!

ПитАх у енергото дали при тЕх шА има черен петък, а они ми казаа, че ако не плАтим тока, шА има ...

Как можа да преспиш с Пенка бе? Тя е толкова грозна!
-Ама е силна....

Днес е черен петък и шефа обеща на всички да направи 50% намаление на заплатата!

Добра връзка е, когато тя е до теб в лоши моменти, за да ти каже, че нищо от това нямаше да се случи, ако просто я беше слушал.

Какво е Черен петък?
Това е когато жена ти се движи с 180 лв/час.

Депресо /същ./ - еспресото, което пиеш на работа.

-Абе, вазелин някой ползва ли още?
-Някой все още ползват, в тесен кръг!

Ако искаш черен петък, напукай се зверски в четвъртък!

Лотарията ви дава шанс 1 към 200 000 000 на другия ден да не ходите на работа. Алкохола 1 към 5!

-Тодоре, я кривогледа ли съм, бе?
-Не си, ма. Просто едното ти око е толко убаво, че другото лгеда къде него!

Ако нещо ви е криво, погалете котката за минута-две. Ако нямате котка, погалете съседката.

В женския свят има три вида скрийншоти. Първите са спомени, вторите са идеи, а третите - доказателства. 

В Африка всеки пазар е черен

- Как да кажа на някой да върви на майната си така, че да не се обиди?
- Върви на майната си и не се обиждай!

Някой, който гледа на кафе, бързо да ми каже кога ще спра да се занимавам с глупости!

Единственото чувство което никога не ме е лъгало е чувството за глад.

-Къде си?!
-Реших да изчезна за малко, да видя дали изобщо ще усетиш отсъствието ми, дали ще ти липсвам поне малко.
-Хайде да престанеш с глупостите, а?
-Добре де, шефе, идвам.

''Черен петък'' е когато си в събота на работа!

И за жените които си знаят цената, идва черен петък!

-Миче, ще дойдеш ли у нас?
-И кво ша праим?
-Ми, ша изчукаме някого!

Ох! Айде по скоро да свършва тоя черен петък, че да паднат цените!

Правителството има хитър план за борба с корупцията. Народа трябва толкова да обеднее, че да няма пари да дава подкупи на чиновниците!

-Скъпи, ти обеща, че ще ме обичаш вечно!
-Скъпа, вечно не значи непрекъснато!

Черен петък, та черен петък. Оженете се и всеки петък ще ви е черен!

- Знаеш ли, Иван спрял да пие!
- Глупости!
- Не, бе, лично видях некролога!

След като се нахрани, човек става добър.Значи храната е на страната на доброто, каквото и да говорят разни злобни диетолози!

След всеки черен петък идва още по-черна събота, в която се чудиш защо си купил тези боклуци?

-Отче, какво ще стане ако наруша една божа заповед?
-Какво, какво, ще ти останат още девет!

Веднъж излизах с близначка и хората постоянно ме питаха как успявам да ги различа... Беше просто – Анелия си лакираше ноктите в червено, а Пешо имаше брада...

Черен петък в пернишка кръчма-буташ един, бият те двама.

-Скъпа, харесват ли ти хамстерите?
-Аз ям всичко!

Жените много невнимателно четат приказката "Пепеляшка". Те дочитат само до фразата "Пепеляшка се омъжи за принца". И толкова. А по нататък пише "КРАЙ НА ПРИКАЗКАТА".

-Гоше, що си такъв тъжен бе?
-Мани, мани! Отидохме с едни приятели на лов за глигани. Ама глигани нямаше. И ние се напихме като свине! И тогава дойдоха глиганите!

Смъртта прибирала най-добрите! Е затуй, аз усилено деградирам последните няколко години!

Египет, бедуин усилено тръска от пясъка молитвеното си килимче. Приближава го български турист:
- Кво става? Не пали ли?

Черен петък било, да срещнеш две бивши в дискотеката

-Аз мярката си я знам.Като падна, значи стига!
-Ти за алкохола ли?
-Не бе, за секса!

В Монтана Черен петък наричаме всеки ден след сметките за ток.