Изчезнал безследно петъчен туитър

Отново е петък! Чакат ни два дни да си починем от работата в офиса. Ще ни се обаче да са повечко и вече обмисляме стратегия дали да не „изчезнем безкрайно“… Пирин ни зове! Няколко години ще се водим издирвани, после – мъртви, а накрая ще станем не само автори, но и герои в петъчния туитър на BulNews!
Вижте нашите свежи лафчета, родени от поредния BG абсурд!
Приятно четене!

-Мило,накъде с тоя багаж?
-Отивам за малко до Пирин....

Освен зимни гуми, на тези температури, ше си сложа и вериги, щото нали - Зимата винаги ни изненадва, сега аз обаче ще изненадам и нея, и Есента, и себе си, и съседите, и КАТ, и АПИ.

Мъжът ми ме обвини в неправилно ползване на семейния бюджет, и ми подари книгата "Как да икономисваме пари". Сега той не пие, не пуши и ходи пеша на работа!

„Откритият след 9 години изчезнал мъж в Пирин пак е в неизвестност“
Да, видя бюджета и реши наистина да умре…

-Шефе, утре ще закъснея за работа.
-Добре, кога ще дойдеш?
-Другата седмица…

Breaking news: Новият строителен министър на Южна Корея е И Тонг.

Млад мъж прави опит да свали красива жена:
- Госпожице, струва ми се, че Ви познавам отнякъде.
- Възможно е - аз съм медицинска сестра в лудницата.

Ако не можеш да върнеш кредита – върни се към природата.

Свалка:
"Искам дълго с тебе да люлея на съседа полюлея!"

-Поздравления Тоше,скоро нашите две семейства ще се сродят!
-Айде бе! Твоя син и мойта дъщеря?
-Не! Твойта жена и аз!

Вчера,такъв скандал направих на жената,ама така и крещях,че най после се съгласи и ми купи нова гъба за миене на чинии!

Жената му казала „Ако пак се прибереш без хляб, изчезвай!“… Човекът взел думите буквално и изпълнил нареждането 9 години поред.

„С пълна уста не се говори.“ Да, ама как се гледа……..

-Ти къде беше бе?
-Играх футбол.
-А защо фланелката ти е суха и не мирише на пот?
-Аз играх за националния ни отбор!

Дефиниция за истински страх :
Да заспиш в поза 69

– Съпругът ми ме хвана с любовник.
– Колко зловещо! И как реагира?
– Огледа ме внимателно и след това с радостен вик „Доби е свободен!“ изчезна в неизвестна посока...

Така изчистиха колата на автомивката, че единствения боклук който остана вътре беше жената

Жената каза: „Мъртъв си за мен.“
Той: „Готово!“

Вчера чух,че през 2026г.ще вдигнат пенсиите със 7%. Седнах на една пейка и заплаках.Минава комшията и пита:
-Защо плачеш?
-Ми,богатите също плачат!

Масово сбиване на две враждуващи фамилии в циганската махала на Лом ескалира в сватба.

-Обещаваш ли, че ще ме обичаш и след сватбата ?
-Почти съм сигурен, че да.. Признавам си, че винаги са ме привличали омъжени жени

НАП: „По документи не съществува.“
МВР: „Ама го видяхме!“
ГРАО: „Това е бъг.“
Жената: „Дано пак се скрие!“

Всички са толкова загрижени за мен! Не звънят,не пишат. С една дума - не ми пречат!

-Готов съм и душата си да продам на дявила,за една нощ с теб!
-Добре,ама всички пари за мен!

Ако скочите с бънджи и заедно с него опънете и моста-време е за диета

Български ноу-хау: за да избягаш от дълговете — просто изчезни в Пирин и се обяви за мъртъв.

Катаджия лежи в хирургията.Минава доктора на визитация:
-Такааа,изрязахме ви тестисите....
-Какви тестиси бе докторе?Аз ви казах,че имам херния!
-То и аз ви казах,че не съм пил!

На моя ИИ му написах да ми обясни как да го деинсталирам и той започна да ме лъже и да хълца.

Бюрократичен казус: жив, но не съществува. Накратко – българин.

-Иване, снимай ме, моля те, с букет цветя ..
-Разбира се, скъпа. Къде е букетът?
-И аз това исках да попитам .. КЪДЕ МИ Е БУКЕТЪТ ЗА РОЖДЕННИЯ ДЕН !!??

Ако е вдигнала ръце от теб… просто ѝ съблечи блузата.

Нов курс в Пирин: „Как да изчезнеш законно – ниво експерт.“

Вземи една линийка. Избери си някой случаен минувач се опитай да му измериш лицето. И като те пита " Ти, къф си, бе !??" , отговори - ЛИЦЕМЕР.
За още съвети - на блога

Ако гаджето ти след баня има вежди – омъжи се за нея!

Полицай задържа двама скитници.
- Къде живеете? - пита той.
- Никъде - отговаря първият.
- А Вие?
- Съседи сме...

Новини:
Полицай,който 10 години се кри из храстите,започна леко да фотосинтезира!

В живота винаги има място за подвиг, но някои предпочитат да останат ергени.

Срещат се приятели:
- Как си?
- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
- Лекарства?
- Не. Уволниха ме и се разведох.


Марийка изми чиниите, разходи кучето и си написа домашните. Но майка ѝ все пак забеляза, че е бременна.

Мъжка логика:
- Даде ли ти?
- Не, а на тебе?!
- И на мене не.
- Ей, тая е бахти боклука!

Истинският българин не плаща дългове – той просто изчаква държавата да забрави, че съществува.

Нощем предметите губят своите очертания. Е на, снощи вземам една чаша да пия вода,и гледам в ръката ми сандвич със салам!
- Господине, ципа ви е отворен. Може да ви излети птичето!
- Спокойно, ще се върне. Яйцата му са тук.

Скъпи дами, най-хубавият подарък за мъж, с който нямате сексуални отношения, са сексуалните отношения.

Язе му пращам снимка на прасето за Коледа, он ми пише: Убава си, аре на кафе..

-Дядо,ти помниш ли втората световна война?
-Ми да! Аз и първата помня и балканската война помня и битката при Клокотница помня. Нас, на времето добре ни учиха в училище!

Да знаете,че нещата намирисват още от Адам и Ева, те са двама, пък кръвните групи са четири!

-И така дедовото, вече ти падна първия зъб.Какво научи?
-Че не трябва да ти пипам ракията!

"По-добре да берем срам, отколкото душа..." - неизвестен берач, 4 век пр.Хр.

- Марийке, какво и трябва на една жена, за да е щастлива?
- Любов, внимание, цветя...
- Има място само за 3 букви.

Семейство минава митническата проверка на аерогарата. Малката дъщеря гледа митничаря как рови и по едно време се обажда:
- Топло, топло!

Мъжка логика: От жената страх, от мечка не!

Човек трябва да се влюби истински поне веднъж в живота си. Иначе ще продължава да си мисли, че това е прекрасно!

Есен е. Кестени удрят тъпите ви кратуни. Красиво е!

На моите години трябвало да съм по-зряла… Аз кво, да не съм тиква?!?
 

Галерия