Мартенски петъчен туитър

С наближаването на Баба Марта, тече буйна подготовка със закупуването на мартеници за всички лели, стринки и чичовци… Освен роднините, всеки се чуди дали не е забравил някой приятел или колега, за да избегне неприятната ситуация, в която някой ще ги изненада и ще трябва да кажат „Аз нямам мартеница за теб“. Все пак, идва празник, а заедно с това, че е петък, поводът ни да празнуваме е двоен! Затова Ви съветваме да следвате нашия пример и да забравите „обира“ по сергиите за мартеници, като си сипете по 1-2-3-4-5… чаши от любимото Ви питие! Слънчевото и топло време идва бонус за добро настроение, а за да го приповдигнете максимално, екипът на агенция BulNews Ви подготви специално подбрани лафчета!
Желаем Ви приятно четене и наздраве!

- Честита Баба Марта! Как е жена ти?
- Румена и за смена.

Защо ставаме прави, когато пием за жените?
-За да не чуваме в ухото си "Спри да пиеш, стига ти толкова"!

Много е тъжно да гледаш устни, които не можеш да целуваш…
Ама и вие сте един генеколог…

-Какво работите?
-Работя към фондация 4 лапи.
-Чудесно! Грижите се за животните?
-Не бе, алкохолик съм!

Космонавт от МКС отказал да се върне на Земята, не отивала към добро.

В семейство на потомствени дърводелци, първите 10 пръста са млечни.

Най-оригиналната Март-е-Ница е да заведеш Жената, през Март в Ница

– Реших да започна нов живот.
– Спрял си пиенето?
– Не чак толкова нов.

„Искрено вярвам, че съществува прераждане. Човек не може да стане толкова тъп само в един живот“ 

Вчера казах на моя, че обичам всеки негов бял косъм. А той ми вика:
-Всеки творец се радва на произведението си!

В нета:
-Смятам, че нашите отношения трябва да минат на ново ниво.
-Как?
-Ами стига си ме лайквал! Почвай да ме репостваш!

С нетърпение чакам 1-ви Март. Единственото време в годината, в което може да ми върже.

Оказвам спешна психологическа помощ. Мога да ви коригирам кармата, да отворя чакрите и да ви подскажа изход от всяка трудна ситуация! Наличието на собствено мезе се приветства!

Рецепта за мързеливи сърми:
"Майната им, ша пия една ракия"!

Внуци - това са хората на които ще оставим нашите деца!

Моят ми даде пари и ми каза да си купя нещо, което ще ме направи по сексуална! Да му бяхте видели физиономията, когато се прибрах пияна!

Мъжете, които разхождат малки кученца, даже не ги заглеждат, щот знаят, че са обвързани.

Пернишка мартеница: Свършваш ѝ на лицето и ѝ разбиваш носа!

Прибира се депутат вкъщи. Жена му:
-Ще вечеряш ли?
-А какво има?
-Омари, черен хайвер, бургундско!
-Ох, как ми се хапва боб и леща!
-А ти заработвай като нормалните мъже и ще ядеш боб и леща!

Тя теорията ми казваше, че мойта работа няма да стане, ама а де, аз нали съм практик...!

Прокурорът:
– Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност.
Подсъдимият се обажда:
– Колкото и комплименти да ми правите, пак няма да си призная.

-Какво може да кажете за свое оправдание?
-Беше страхотно!

– Докторе, това обща анестезия ли е?
–  Това е хелиев газ.
– Това ще помогне ли?
– Не, но ще крещиш смешно.

Шефът ни смята, че един добър работник трябва да може да превръща ла@ната в бонбони... Направихме, дадохме му - той се обиди.

- Мила, заповядай скъпа мартеница, както пожела! 
- Глухар, дебил...казах "Искам да се къпя март в Ница..."

-Как се нарича жена в рая?
-Ангел!
-А група жени в рая?
-Ято ангели!
-А всички жени в рая?
-Не знам!
-Спокойствие на земята!

Добрата жена винаги стои до своя мъж в трудни времена, за да му говори непрекъснато, че нищо от това нямаше да се случи, ако я беше послушал!

Отидох у комшиите на кафе. Вече трети ден ме гледат накриво... направо ми идва да си тръгна!

Между съпрузи:
– Преди ме наричаше кралица…
– Станах републиканец!

– Докторе, да не ме смятате за идиот?!
– Не, но може и да греша.

Съобщение на пресцентъра на МВР: "При акция под названието "Земетресение" са арестувани лицата Рихтер, Медведев, Шпонхоер и Карник."
Жената към мъжа:
- Къде е вторият чорап?
- Това да не са лебеди, че да живеят по двойки до смъртта си?!

Милиционер влиза в библиотека.
Библиотекарката:
– Вали, а?

Пазете се от вредните храни, които убиват желанието за интимност. В този смисъл сватбената торта е отрова.

-Докторе, какво ми има?
-Това е след родилна депресия!
-Ама, аз не съм раждал!
-Е, веднъж сте се родили и е резултат от това!

Интервю за работа:
-На каква заплата разчитате?
-Ами на "ехааа, туй всичкото за мен ли е"?

Учител при доктора:
-Докторе, нещо не съм наред! Влизам в час, почвам да проверявам присъстващите, и заспивам!
-Мисля, че това е от броенето на овцете!

Дори Беатриче не е пуснала на Данте с прекрасната му поезия, представете си на вас, с вашето zdr ko pr?!!

АПИ заяви, че причината за поява на дупки по асфалта са пешеходците, които в евтини китайски и турски обувки пресичат на непозволени места.
Тя не умееше да се целува и поради това, на първата среща и се наложи да прави секс!

С годините акълът ми отслабва, но аз - не!

Тя ядеше като птичка - половината от теглото си за ден!

Има два начина да се спори с жена. И двата не вършат работа.

Толкова дебел съм станал, че скоро ще ми дадат собствен пощенски код.

– Говорите с особен акцент. Откъде сте, откъде идвате?
– От бара.

- Ти не беше ли на диета?
- На диета съм!
- Е, как, като изяде 4 еклера?
- Да, но исках 8...!

Когато видях цената на лекарството за отслабване,веждите ми така се повдигнаха,че гънките по корема ми се изгладиха сами.

Лошите вицове умират в детска възраст,а добрите живеят докато брадясат.

Разведоха се буквално за дреболия. Единият от съпрузите се оказа с един полов акт повече.

Преди да бъдеш Гей беше забранено, после се прие негласно. Днес се превърна в гордост. Дано умра преди да стане задължително!

На първа среща, мъжете внимателно подбират момента кога да преминат на "ТИ".  Жените обаче внимателно планират момента кога да преминат на "НИЕ" !