Служебен петъчен туитър

България има служебно правителство! Новите министри вече се заклеха и започнаха работа. 
Нашата работа пък вече е към края си. Но няма как да се отдадем на заслужена почивка, преди да сме свършили най-важното си задължение за седмицата. А именно – да ви представим редовния петъчен туитър. 
Надяваме се да свършим работа и на вас, като усмихнем последните минути от делника. И да ви настроим подобаващо за уикенда. 
Желаем ви приятно четене!

След 14-ти февруари киселините в стомаха са от трупове на пеперуди.

Как сме живели преди да знаем за ретроградния Меркурий, направо не знам...

Любимите ястия на ергена: 
Сандвич с нещо и салата от всичко.

Преди малко ходих на зъболекар и сега не мога да ям. Нямам пари.

Февруари, бил месеца на любовта... Нищо чудно, че е толко кратък!

- Ти не беше ли на диета?
- На диета съм!
- Е, как, като изяде 4 еклера?
- Да, но исках 8...!

Семейство претърпяло лека катастрофа. Жената не е пострадала, мъжът се е отървал с леки шамари.

- Комши, вие с жената цял ден скандали, цяла нощ любов? Каква е тайната?
- Ами, тя жената кара нощни смени…

Само с умна жена се правят качествени глупости!

Истинският българин мрази Оксфорд, Кеймбридж, Харвърд и Йейл. Добрият патриот трябва да е прост и неграмотен!

Когато видях цената на лекарството за отслабване, веждите ми така се повдигнаха, че гънките по корема ми се изгладиха сами.

- Мамо, този чичко защо няма коса?
- Тихо, ще те чуе.
- Ама той не знае ли?

Разведоха се буквално за дреболия. Единият от съпрузите се оказа с един полов акт повече.

-Мамо, изаках се!
-Браво, моето момче! Айде, че ще закъснееш за работа!

Моят мъж смята, че мястото на жената е в кухнята. Затова винаги ме моли да постоя с него, докато готви. Да не му е скучно!

Всеки мъж си има мечта. И почти винаги тя е омъжена.

- Бтат, тука пише, че 80% от жените изневеряват?
- А нещо имена, телефони няма ли?

Преди да бъдеш гей беше забранено, после се прие негласно, днес се превърна в гордост... Дано умра преди да стане задължително!

На всеки мъж се случва да срещне онази, единствената и да и стане, като брат.

-Колко нетактично! Аз ти казвам, че жена ми чака дете, а ти ме питаш от кого е!
-Мислех, че знаеш!

Пуша само след секс. Затова имам здрави бели дробове и тъжни очи.

На първа среща, мъжете внимателно подбират момента кога да преминат на "ТИ". Жените обаче внимателно планират момента кога да преминат на "НИЕ" !

Аз взимам пример от понеделника - никой не го чака, но той идва.

- Гошо, много ме разочарова вчера. Дойде вчера вкъщи и два часа си игра с кучето ми,без изобщо да обърнеш внимание на котето ми.
- Ма що не каза, че имаш и котенце ма?

Сега 7-годишните минават от Android към Iphone, а аз на 7 години преминавах от широки към тесни редове в тетрадката...

Младоженец се хвали, че годеницата му е красива като картина. Когато я виждат, тя кривогледа, кривогледа – същинско изчадие. Той: „Виждам, че май не харесвате Пикасо“.

Шофьорска книжка - преди употреба прочетете листовките...

– Отче, може ли красива жена да не изневерява?
– Може чадо, но язък за жената...

По - добре на хората в устата отколкото в банята на плочките... 

-Докторе, имам много деликатен въпрос!
-Кажете госпожо, слушам ви внимателно!
-Ако мъжът ми е безплоден по рождение, може ли някое от трите ни деца, наследствено да придобие това?

Всички ще горим в Ада, а дебелите ще цвърчим.

Малкия Гошко намери парите заделени за плащане на кредита и за всичките пари си купи балони. Сега духа цялото семейство.

Ех, ако жените имаха опашка, веднага щеше да е ясно дали се радват да ни видят или не.

-Нещо не ми е наред компютъра!
-Какво му е?
-Ми, пуснах си вчера да гледам един филм, а той на английски. Натискам Ctrl+Shift, той пак на английски!

Пуснах обява в сайт за запознанства "Търся верен спътник в живота".
Обадиха ми се само от приюта за кучета.

Габровска валентинка - праща ти подаръка с наложен платеж :) 

- Като оставим парите настрана, от какво имате нужда в момента?
- От парите, които оставихте настрана.

Най сигурният начин да накарате жена да ви слуша внимателно какво казвате, е да говорите насън.

- Тате, какво е политика?
- Това, моето момче, е да ти дам бонбон, за да забравиш, че съм ти обещал колело.

Какво знаете за закъснението за работа, ако никога не сте яли супа топчета под душа?

Шефът:
- Знаеш ли защо те извиках?
Служителят:
- Защото случайно ти изпратих снимка на п@ниса си?
Шефът, спирайки да налива вино в две чаши:
- Случайно??

Опитният мъж подарява на 14 февруари еднолитрова валентинка.

-Един приятел, блъсна с колата една жена и после се ожени за нея!
-Е ако това го вкарат като закон, всички ще карат много внимателни!

Добре почерпена жена е по-лесно да я доведеш до оргазъм, отколкото до къщи.

Ако мъжът ви получи смс: "Скъпи, аз скучая!" от номер с име "Кирчо", това не значи, че той има любовница. Това значи, че по-добре... да има любовница...

- Какви цигари пуши Исус?
- Син Давидов.

Приятели, има ли преводачи между вас? Да ми преведете малко пари, ще моля.

Да порастнеш, значи да свикнеш с кофти вкусове - алкохол, кафе, съзнанието, че утре си на работа…

И аз станах жертва, на телефонните измамници...
Една ми вика: Ше ти звънна!
И, не звънна!

Какво ли нямам в хладилника...
Месо нямам, риба нямам, яйца нямам, сирене нямам...

Не, приятелю, не е малка за тебе, ти си дърт за нея.

- А бе комшу, за какво се ожени като пак сам си переш гащите?
- Не бе, това са нейните...