Предпразничен петъчен туитър

Отново сме на прага на най-магичното време от годината! Не, че толкова обичаме Коледа – просто много обичаме да сме далеч от офиса, преяли и перманентно пияни в продължение на няколко дни! Пък ако цената за това е да ни мигат лампички и да изтърпим родата си, с Марая Кери за фон и Макколи Кълкин на екрана – so be it! Ще обуем ако трябва и 5 чифта чорапи на елени, ще си пием винцето в чашка на джинджифилови човечета и дори ще си припяваме All I want for Christmas… 
Но преди да дадем старт на празниците и банкетите, преди това като истиснки работни джуджета ще си свършим  работата – представяме ви предпоследния туитър за 2025 година! Приятно четене!

Абе, пичове, Елена Рудолф каква му се пада на Дядо Коледа?

Тези от ДПС досега имаха Байрам Байрам и Хамид Хамид, вече имат и Набит Набит!

Ако разклатиш правилните камбанки, има голяма вероятност да получиш "бяла" Коледа..

На картофените кюфтета, колко кайма се слага?

След 15 години усилия да достигне НИРВАНА, будистки монах разбра, че те се разпаднали още 1994г!

Никога няма да си позволя да се срещам с момиче, което не уважава жена ми!

-Със жената непрекъснато играем ролеви игри: Тя е правителството, а аз опозицията!
-И кво? Бие те с камшик?
-Не бе, храни ме!

Тази година в новогодишната баница ще сложа сметките. На който каквото се падне, да отива и да плаща!

Аз съм от тия, дето си слагат много лед в уискито. Все пак, трябва по два литра вода да се пият на ден.

Знаете ли, че...
... в българската съдебна практика всеки е виновен до заплащане на противното?

-Ало, мамо, нормално ли е като съм женен да готвя?
-Ми не е нормално бе чедо! Жена ти какво прави?
-Де да я знам! Май цепи дърва на двора!

Много е сложно да си намериш работа-мечта, когато мечтата ти е да не работиш.

- Хей, скъпа, знаеш ли, какво е общото между дупето ти и дните след 21-ви декември?
- Не, какво?
- Започват да растат ...

Изпитвам законно чувство за превъзходство над жена ми, заради много по-добрия ми вкус. Това се потвърждава от факта, че аз съм си избрал красива, умна и добра жена като нея, а тя се е омъжила за идиот като мен.

Елхата ми е като живота ми – малко крива, но много блестяща

– Тате, от колко години сте женени с мама?
– От десет, сине.
– И колко ти остават?

Пий вода! Изненадай черния си дроб!

– Госпожице, презервативи имате ли?
– Младежо, това е библиотека!
– Аз не това питах!
– А-а, имам!

В наши дни елените на Дядо Коледа се казват Еконт, Спиди, Тему, Шейн…

На корпоративно парти някои пияни служителки питат Снежанката:
- „Какъв пенис има Дядо Коледа?“
- „О, момичета, направо се топи в устата!“

Ако мама се смее на шегите на тати, значи вкъщи има гости!

- Мамо, Дядо Коледа знае ли какво е Плейстейшън 5?
- Ти Плейстейшън ли искаш?
- Да!
- Дядо Коледа не съществува.

Не чакайте някой да ви направи щастливи, купувайте си ракията сами!

В чата:
-Скъпи,съседите казват, че снощи след като си ме изпратил, си се изакал пред входа. Защо?
-Ами, хората се държат безразсъдно, когато са влюбени!

По коледа стават чудеса! Възможно е дори за една вечер да напълнееш с три килограма!

Въпрос:
- Как се нарича мъж, който краде виагра?
Отговор:
- ЗАКОРАВЯЛ престъпник!

"Ако гърдите ѝ бяха батерии, щяха да са за часовник "

Коледният банкет на фирмата е перфектният повод да се видиш с хора, които не си виждал от 30 минути…

На урок по религия:
-А сега Гошко,кажи ни, какъв трябва да бъде човек за да попадне в рая?
-Мъртъв отче....

Снимката на жената в портфейла, ми напомня, че на нейно място можеше да има повече пари!

- Мило, какво ще ми купиш за Коледа?
- Скъпа, това е рожденият ден на Исус, не твоя...

-Докторе, когато съм със жената оная ми работа винаги гледа към обувките! Какво да правя?
-Сложи обувките на гардероба!

На салатата от маруля със сирене най ѝ харесвам свинските котлети.

През социализма имаше ужасни условия. 
Например, тогава за да бъдеш певица, трябваше да можеш да пееш. А сега трябва само да си тръскаш циците!

- Мамо, искам гадже за Коледа!
- И аз искам, но баща ти не дава!

Клошарят Тошко живееше в подлеза. Всеки ден през леглото му минаваха хиляди жени!

- Скъпи, какво искаш за Коледа? 
- Един здрав секс!
- Свърши тая, взела съм ти чорапи.

Когато тя мина отгоре, разбрах че нещо в това изнасилване не е както трябва.

-Скъпа,чух,че ми изневеряваш!
-Лъжа!
-При това с италианец!
-Е туй пък е съвсем лъжа!

Пица се прави от каквото намериш в хладилника. В моя намерих само джин и лимони. Малко ме съмнява тази пица...

-Сине, какво искаш за Коледа?
-Една кукла Барби, тате.
-Мъж си, искай нещо от желязо, да хвърля пламъци и пушек.
-Тогава една маша за коса.

Настъпи сезона на грипа и настинките, а празниците идват. Ако жена ви киха, сега не е време да рискувате. Поживейте няколко дни при любовницата!

До Коледа остават 5 дни, 36 лева и 48 стотинки.

Нищо не възбужда така въображението, както лежащия на тротоара портфейл!

Разговарят приятелки:
-Моят ми носи кафе в леглото!
-А моят в леглото ми носи щастие!
-А моят ми казва,че съм най красивата!
-А моят не лъже!
-А моят ме носи на ръце!
-А аз не се напивам!

Жената обеща да ми направи подарък за нова година! Направо нямам търпение да разбера, какъв цвят ще са чорапите!

Пеевски към Борисов:
-Предлагам да обявим издирване на Путин в България!
-Ама, той не е в България!
-Абе, да заделим едни пари от бюджета, пък ще го потърсим!

Тя беше дъга, а той - далтонист. 

Вчера ми се случиха само лоши неща:
1-Мъжът ми ми изневери.
2-Блъсна го кола.
3-Взеха ми книжката.

Оставил бележка на хладилника "Съжалявам, това няма да проработи. Сбогом!" 
Отварям хладилника....работи си

-Не мога да разбера,защо жените на това му викат менструация, а не уоманструация?
-Защото жените обичат да прехвърлят всичките си проблеми на мъжете!

Някои хора събуждат в мен желание да имам повече средни пръсти.

-Какво е вашето любимо хоби?
-Кулинария!
-Готвите ли?
-Не, ям!

Ако не можете да намерите края на тиксото,най вероятно ви се е паднало женско тиксо!

-Край! Утре подавам молба за развод! Повече не мога да те търпя бе говедо!
-Ето на, пак утре! Днес нямаш време. Вечно си заета, уморена или те боли глава!