Коледен петъчен туитър

Дойде и това време от годината, в което се чудиш дали да изядеш още една сарма или да избягаш с 300 от навалицата вкъщи. Положението е малко „три дена яли, пили и се веселили“, а пък в Згориград имат и продължение, за което ще оставим на вас да се досетите. 
Великото преселение на народа от столицата към родните му места все още продължава, а „който не скача е прасе“, вече не важи, понеже повечето угоявани такива, вече са заклани.
Няма да ви пожелаваме „тиха нощ, свята нощ“, понеже след толкова сарми и чушки с боб, няма да е нито тиха, нито свята. 
Обаче след преяждането и скарването поне няколко пъти с родата, ви остава само едно – да се насладите на нашия седмичен туитър. 
А ние от агенция BulNews сме се погрижили да се посмеете на най-добрите лафчета. 
Пожелаваме ви весели празници и нали знаете – още една сарма няма да натежи, защото от 1 януари влизаме в еврото и всичко е на половина!

26 декември – „Ям вкъщи 3“

-Ще бъде трудна нощ. Някои от вас няма да доживеят до сутринта.
- Скъпа, a затвори хладилника и спри да говориш на кюфтетата.

Двама дядо коледовци набили известен депутат. Значи, все пак, писмата пристигат!

Лили Иванова се оплакала на приятелка:
– А аз като дете не празнувах Рождество Христово...
– Защото Той още не е бил роден, бе, мила!

На детето за вторник, за часа по трудово обучение искат 10 коркови тапи. Няма да е лесно, но ще се справя!

Щях да ям портокал, но шоколад се бели по-лесно.

Единственият, който е успял да излезе от еврото е Сашо Кадиев.

10-годишното ми дете: „Мамо, какво е метафора?“. 
Аз: „Животът ми е влакова катастрофа“. 
10-годишното ми дете: „Знам, мамо, но какво е метафора?“.

Празниците са прекрасен повод да се срещнеш с роднините и да си спомните защо живеете поотделно. 

– Ти беше атеист, нали?! Ще можеш ли да дойдеш на работа на 25-и?
– Не мога, шефе. Тогава е роден Исак Нютон и ще го празнуваме семейно.

За Коледа мъжът ми ми подари въдица, а аз на него – две рокли.

– Какво ти подари Дядо Коледа?
– Играчка с батерии.
– А на мама?
– И на нея.

През 2025 година България надмина по раждаемост някои европейски страни, например Ватикана.

-Професоре, вярно ли е, че хората са произлезли от маймуните?
-Как произлезли? Просто някои са се обръснали други са се гримирали!

Не забравяйте седемте постни ястия: лимец, авокадо, киноа, рукола, цикория, годжи бери и растителна сметана!

Наближава Нова година. Бащата на Пепи е притеснен. Преди три години на новогодишното тържество, синът му се яви като Пепеляшка, на следващото празненство - като Снежанка, а на последното - като Спящата красавица.
Пепи идва при баща си преди празника:
- Тате, за тържеството ще ми купиш ли щит?
Родителят с облекчение:
- Да, моето момче!
- А меч?
- Да, разбира се!
- Тате, а броня може ли?
- Естествено, юначето ми! Кой ще бъдеш - смелият крал Артур?
- Не! Зина - принцесата воин.

Ш'тряа да се махам от тази страна - Дядо Коледа на час ти излиза по-скъпо, отколкото Снежанка за цяла нощ!

Коледа и Нова година са времето, когато всеки си мечтае да има семейство или да се е отървал най-сетне от него.

Тази Коледа и колата ми е украсена коледно – всичките ѝ лампички светят... и за горивото, и за маслото, и за спирачките!

– Ти ходил ли си при Дядо Коледа?
– Ми, не...
– Спокойно, и той няма да дойде при теб!

Как няма да получа раздвоение на личността, като всеки път в края на декември се опитвам да убедя децата, че съм Дядо Коледа, а жена си – че не съм Дядо Коледа?!

- Скъпи, ти обичаш ли ме?
- Да, скъпа, но повече сарми не мога да изям!

Не знам как е на гръцки дядо Коледа, но Снежанка е дзадзики...

Астрономите откриха нова звезда в съзвездието Голяма мечка. Сега то ще бъде преименувано на голям мечок !

Скъпи дядо Коледа. Цяла година бях добър и послушен. Може ли сега на Коледа, да шибна един на някого?
- Хей, скъпа, знаеш ли, какво е общото между дупето ти и дните след 21-ви декември ?..
- Не, какво ?
- Започват да растат ...

Подарих на жена ми за Коледа хладилник. Ще кажете, че не е кой знае какво, но да видите само как ѝ "грейва" лицето в тъмното, когато го отваря.

И не забравяйте, че по Коледа стават чудеса! Те, разбира се, няма да се случат тук и на вас, а някъде другаде и на някой друг, но важното е да не забравяте. :)

Гошко видя как Дядо Коледа се преоблича като баща му и разбра, че бащите не съществуват.

- Скъпи дядо коледа. Миналата година те молих за ново гадже. Моля те, вземи я тая гадина обратно, и ми донеси мандарини!

Писмо пристигнало в редакцията не вестник, дни преди Коледа: 
“Уважаема редакция! Отговорете ми, моля. Има ли Дядо Коледа, или не? Мама казва, че има, а жена ми се смее.”

Бъдни вечер. Смъртта чука на вратата. Отваря Чък Норис:
- Кого търсиш ти, ма?
- Оййй Коледо, мойй Коледо…

На Коледа стават чудеса... и после ги изплащаш две години на равни вноски!

- Най-после у дома! - помисли си Дядо Коледа, преминавайки македонската граница.

Дядо Коледа към дете:
- Кой беше послушен през цялата година и правеше всичко, което каже мама?
- Татко!

На всички баби и дядовци, които не са се държали добре през годината, дядо Коледа ще им подари внуците за цялата коледна ваканция.

Между пияници:
- Как мина Коледа?
- Как така мина...?

Начи "Сам вкъщи" може, а коледен концерт на Веско Маринов не може..!

Разбираш, че си пораснал, когато на Коледа вместо да излизаш на "плюс", излизаш на "минус".

Аз да питам.. Дали може на Коледната трапеза да има Руска салата при положение, че сме член на НАТО?
За един приятел питам..

Скъпи Дядо Коледа,
Когато ти писах, че искам световна слава, нямах предвид да ме издирват с Интерпол.