Петъчен туитър в евро

Даваме старт на новото 365-дневно отброяване. Вече започнаха списъците с новогодишните обещания за промяна на фигурата, партньорите, работата, дома… и това ще продължи поне още 3-4 дни. Но тази година промяната идва и с новата ни валута. Да ни е честита! Вече всичко ни е на половина! Но независимо от това, традиционният петъчен туитър на агенция BulNews си остава цял и пълен със смях. След всичките новогодишни късмети, баници, наздравици и купони, ви предлагаме да разпуснете. Ние сме се погрижили да ви позабавляваме с най-добрите лафчета. А вие не забравяйте, че макар вече всичко да е в евро, смехът никога не е на половина, затова се забавлявайте! 

Честита нова € 1058.88 година!

Магазини “Левче” от днес се казват “Петдесетцентче”.

От днес застрахователна агенция “ЛевИнс”, става “ЕвроИнс”

-Участвали ли сте във военни действия? 
- Не, ама съм карал Нова годин у Враца!

Опитах се да си спомня, какви съм ги вършил в новогодишната нощ. Не успях! И за всеки случай, реших да не слизам от елхата!

Телефонно повикване на 1-ви Януари. Домакинът с мъка вдига слушалката и сърдито казва:
- Ало, аве кой се е развънял в 17:30 часа посред нощ?

Помня миналата година, все едно беше вчера!

Тази сутрин, по инерция си изпих кафето на екс!

- Ало, затвора ли е?
- Да.
- Айде, за много години на всички!

С толковa много гърмене от Коледа до Нова година, ако се целехте малко по-точно, можеше вече да сме взели властта, басси...

1 януари – Ден на независимостта на опорно-двигателната система и вестибуларния апарат!

За Нова година поисках от Дядо Мраз нов черен дроб. И бутилка водка за тест драйв.

- Животно с буквата Б?
- Бившия.

Ако надебелея още малко, ще ме има в Гугъл мапс и ще си имам собствен пощенски код.

Сурвакане по врачански:
„Сурва, сурва година, червена ябълка в градина, 
Голям праз със сланина, едра бозка като диня 
И триста кила свиня. Кисело зейе в бидоня, 
От кеф да ти умре коня, стани ми 
Стани Нине, да са напрайме на свинье!“

-Скъпи, вече е нова година, требва да разчистим и да сА избавим от старите боклуци!
- Оуу… я нема да ода никъде!

Дръжте се! До лятото остават: 
-мартеници
-лалета
-яйца и козунаци

-Ти що миришеш на рикия бе? 
-Боли ма зъб.
-От коги та боли?
- Има-нема 15-20 годин.

Не знам за вазе, ма мене половината пари от сметката ми ги нема. А за много годин! 

У центъра на Видин, ако не си по анцуг ти говорят на английски.

Беше трудна година, ама поне не се ожених, не теглих кредит и не си купих лабубу! 

Две приятелки си говорят:
-Какво ще подариш на свекърва си за нова година? 
-Ще ѝ върна сина ѝ обратно.

-Скъпи, ти предупреди ли родителите си, че аз съм малко луда? 
-Казах им, че не си като другите, ама в детайли не съм изпадал…

-Често ли се карате с жена ти? 
-Не, само когато се виждаме.

Враца у съдо. 
Съдията: 
-Прибитио е бил ударен с кръгъл тъп предмет! 
Обвиняемио: 
-Набих му една глава. 

Жените били много емоционални… щото не сте виждали мъж, когато счупи шише ракия. 

-Здрасти, Лили. Аз съм твой таен обожател. 
-Ама аз те знам. Познаваме се. Какъв таен обожател? 
-Ти може да ме знаеш, ама жена ми не знае. 

Голяма шега е, че смехът лекува всичко. При диария не върши работа! 

Некои от вазе идват от поколението: „Ша ти купа нещо, ако спреш да ревеш“. А я съм от поколението: „Ако не спреш да мрънкяш, ша ядеш бой поне да знам що ревеш…“

-Разкажете ми вашите впечатления за изминалата година.
-Да псувам, мога ли? 
-Не.
-Значи нямам какво да разкажа.

Гостите си тръгват: 
-Па, ако има нещо – извинявайте! 
-Е, нема нищо, вие всичко изедохте…

-Иванчо, какво би пожелал на българските политици за новата 2026 година? 
-Всичко, което е изрекъл г-н Стоичков през цялата си кариера. 

Чувствам се страхотно! След празниците ми останаха пари за Боровец. Само се чудя с лешници или натурална да си взема…

Добрият електротехник се страхува да хване жена едновременно за двете гърди. 

Мъжете винаги казват, че имат бъдеще. Жените пък винаги премълчават, че имат минало. 

-Скъпи, на съседката някой ѝ е подарил много хубава маркова чанта. Ще ми купиш ли същата? 
-Ми тя беше последната. 

Урок по финансова грамотност: Колкото повече спите, толкова по-малко харчите! 

Отминаха празниците. Сега спокойно можем да спрем да си пожелаваме хубави неща и да започнем да си се мразим, както по принцип. 

С приятелите ми имаме традиция. Всяка година след празниците ходим без пари.