Следпразничен петъчен туитър

Коледа мина, и новата година посрещнахме, поляхме и Данчо и Иванчо и сега е време да си кажем „Стига!“. След изпълнените със сътресения няколко седмици – от протести, през празници, свикването с новата валута и първата работна седмица след тежкия маратон е време да се отдадем на заслужен релакс. Очакват ни два дни, които можем да прекараме далеч от офиси, софри и опашки на каси. Но преди да драснем с 300 към диваните вкъщи, трябва да си свършим най-приятното задължение за седмицата, а именно – да ви поднесем петъчния туитър! Събрали сме най-доброто от динамичния период и ви желаем приятно четене!

Народно поверие:
Ако при пълнолуние запалиш свещ и три пъти високо назовеш името на любимия човек, мъжът ти ще се събуди и ще те ошамари!

Отвличането на Мадуро е заради грешка в превода:
Срещнали се Путин и Тръмп. В един момент Путин казал:
- Ще има мир с Украйна, когато ме хванеш за таш@ците.
Изкуственият интелект превел: 
- Ще има мир с Украйна, когато хванеш Мадуро.
Затова човекът го отнесе.

Не знам за вас, но с моите приятели имаме традиция: след всяка Нова година ходим доста време без пари.

Присъединихме се към еврозоната и веднага зимата ни изненада! Ако си бяхме запазили лева, това никога нямаше да се случи!

През последните години загубих много хора. Затова спрях да работя като екскурзовод.

С толковa много гърмене от Коледа до Нова година, ако се целехте малко по-точно, можеше вече да сме взели властта, басси...

Задълженията биват:
Приятни, неприятни... и съпружески!

Всеки ден ми е Йордановден, щото както се събудя първо се хващам за кръста.

Омръзна ми да ни лъжат, значи. Казаха, че един хляб ще стане от 2 лв. на €2 - не стана. Казаха ни, че бензинът ще стане от 2.50 лв. на €2.50 - не стана! Пак излъгаха народа!

-На кое място чувствате болка? 
-Само на работното, докторе...

И ван Гог има имен ден на 7 януари. И ван Бастен, и ван Хален...

Един приятел не обича малини. Иди го raspberry.

Измина точно една седмица откакто България се присъедини към еврозоната! Какво става? Обедняхте ли вече?

Все по-рядко виждам снимки на подарени Айфони… Глей кво нещо е... Любовта умира!

– Скъпи, обичаш ли ме?
– Обичам те.
– Колко?
– Колкото и да е странно...

Нито един мъж не може да те обича така, както двама!

Този..., който е сложил Ивановден след Йордановден... е изобретил афтърпартито...

У аптеката: 
-Добър ден, имате ли крем "Виши"? 
-Кри кренвирши, ма?! Тука е аптека!!!

Ако за вас говорят хубави неща, трайте си и не ставайте от ковчега!

Един мой приятел е психолог. 
Наскоро си намери приятелка. Започна да се среща с нея и няколко дни по-късно, поради професионалните си умения, случайно я помири с бившия ѝ.

-Има ли колбас, който сте яли и сте го запомнили за дълго време ?
-Оо, дааа... един шпек с изтекък срок на годност .. и г@зът ми още помни

Асане, чу ли бе, колко са напред ората? Вече крадат президенти!

Купих си надуваем матрак. В инструкцията на 12 езика пише:
"Да не се използва за плуване", и само на български ''При плуване, дръжте се за страничните дръжки" !

– Сашо, ти напивал ли си се някой път, ама яко?
– Да. Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир.

Рано или късно настъпва момента в който няма смисъл да водиш здравословен начин на живот. 
Но все още можеш да водиш интересен!

Телефонно повикване на 1-ви Януари. Домакинът с мъка вдига слушалката и сърдито казва:
- Ало, аве кой се е развънял в 17:30 часа посред нощ?

Снощи си отиде един скъп приятел. Доспа му се и се прибра да спи!

Кире,ти ще скачаш ли на Йордановден за кръста,бе?
- Ще скачам,ама за този на комшийката...

Цяла година той ухажваше своята принцеса. Подаряваше и цветя, подаръци, водеше я по ресторанти, а на нея и се искаше както в приказките, и бал, и бал, и бал....!

Със ситуацията във Венецуела, Европа беше поставена пред фак !

– Мислиш ли, че след смъртта има по-добър живот?
– Зависи... След смъртта на кого по-точно?

Сутринта тя излезе от апартамента на писателя и си помисли: "Книгата е по добра..."

Каквито ребрата, такива и Евите !

- Владимир Владимирович, как ще помогнете на Мадуро да защити Венецуела от САЩ?
- Ще му стискам палци!

Страх №52
В позата „ездач“, осъзнавате, че сте заложили на грешния кон.

Запомнете след празниците всички връщаме кантарите 5 кила назад!

- Изгорете вещицата!
- Ама тя е толкова красива...
- Добре, ама после задължително да я изгорите!

Посъветвайте нещо за справяне с безсънието... заспивам по-дълго, отколкото спя.

-Кое е по лошо от това да разбереш, че жена ти ти изневерява?
-Да не разбереш!

Едно пакетче Терафлу се равнява на 1024 пакетчета Гигафлу и 1'048'576 Мегафлу.

Дама при лекаря:
-Колко пълни години имате?
-Ами 10 !
-Колко?
-Ми, до 30 години бях стройна!

Търся добър логопед за момиченце (на 540 месеца), което не може да казва „Извинявай, не бях права. 

На цигарите пише "вредят на белия дроб", на алкохола пише "Вреди на черния дроб"! Защо на жените не пише "Отиде ти нервната система"?

Тя: "Нещо ме сърби лявата ръка… На пари е."
Той: "Не давам!"

Част от затворниците изпаднаха в нервна криза от постоянното повтаряне на "За много години!".

Ракията у нас съм я разделила на 3 дамаджани:
1. За Йордановден
2. За Ивановден
3. За всеки случай

Страшно е да пратиш детето при баба му – тотално изтичане на информация!..

-Ти къде беше до сега бе?
-Разхождах кучето.
-Ми ние нямаме куче!
-А, аз се запознах с едно на улицата!

Циците се делят на два вида:
Ей такива на и ей такивинки на !

-Това мляко си е чиста вода бе!
-Господине, вчера валя и кравите сигурно са се намокрили!

Учените доказаха, че бръмбарите могат да живеят без глава. Но в главата им е по уютно!

Разведохме се с жена ми и разделихме апартамента на две части. Аз получих външната част.

Жена пита мъж на една маса в кафенето:
– Извинете, може ли да седна до Вас?
Той ѝ отговаря:
– По-добре – не! От новогодишната баница ми се паднаха сватба и бебе.

Най-търсеният домейн от мен през 2025 г. е бил Boyar.

– Защо са ти зачервени очите?
– Коняктивит.
– Имаше предвид конюнктивит?
– Не.

Лягайте си с хубави книги – книгите не хъркат.

За Нова година поисках от Дядо Мраз нов черен дроб. И бутилка водка за тест драйв.

– Мили, утре няма да може да се видим.
– Защо?
– Още не знам, но все ще измисля нещо.

Като кажат: "Обичайте се!"... Малко са ми другите проблеми, ми ся и това! 

– Скъпа, не мислиш ли, че тази рокля е твърде тясна за теб?
– Интересно формулираш желанието си да умреш!

Опитах се да си спомня, какви съм ги вършил в новогодишната нощ. Не успях! И за всеки случай, реших да не слизам от елхата!

- Животно с буквата Б?
- Бившия.

Погледът ѝ беше толкова тежък, че направо да го запишеш като 123-и елемент в таблицата на Менделеев.