Прогресивен петъчен туитър

Новото Народно събрание е факт! Българите дадохме цялата власт в ръцете на един човек, пардон – партия, и вече се започна - обвинения, обяснения, разцепления и какво ли още не!
А хората си чакат – кой левчето, кой рефеРЕРЕндум за ЕС, кой да ни освободят от Шиши и Тиквун, кой горивата да станат 1.20, кой корупцията да остане в миналото... Очакваме всичко да стане за 2-3, най-много 800 дни…
И докато чакаме, какво по-хубаво занимание от това да се посмеем с редовния петъчен туитър на агенция BulNews. Все пак, по-добре да се смеем на лафчета, отколкото на народа, повярвал на поредните спасители. 
Ха-ха-ха…

Някой: ППДБ, как беше партито преди първото заседание на парламента? 
ППДБ: Топ, направо се разцепихме!

Цел живот дръжиш дa си прав и накраа кво? Разширени вени...

Събудих се, не си оправих леглото. Казах си "Няма смисъл, той Радев всичко ще оправи"

Сиренье Горгондзола ми звучи се едно оно ша ма еде мене, а не я него.

- А преди да се оженим казваше, че си готов да умреш заради мен!
- Добре де, давай ги тези кюфтета!

Служител у крематориума кихнал без да си сака и сеги незнаа кой накъде е…

Протестира Джен Зи, спечели Ген. Z

-Тате тия коли що свират?
-Щото некой са жени.
-Е, па нали само при опасност?
-Па да де! 

Дедо викаше: По-добре да дръжиш целулит у ръцете си, вместо да зяпаш боски по телевизора!“.

– Скъпи, имам любовник!
– Така му се пада!

Повечето мечки, които са виждали хора, мислят че те живеят по дърветата!

Идиоти имаме достатъчно. Достоевски нямаме!

Знаеш ли какво е свръхсветлинна скорост? Това е да отвориш хладилника, да си вземеш бирата и да го затвориш, преди да е светнала лампата.

Те лежаха в леглото и се смееха. Но тя си мислеше, че, за жалост, смехът удължава само живота.

Режисьор към актьор:
- Покажи разочарование! Не е това! Представи си твоята жена без грим! Не тих ужас... Разочарование искам!

- Коя е най-глупавата ви мечта от детството ?
- Да стана възрастен !

Песимистите са тези гадини, който изпиват половината чаша на оптимистите.

Най женската фраза: "И престани да ми пишеш с такъв тон!"

Какво е средна класа?
Когато банката ти отказва кредит поради нисък доход, а държавата ти отказва помощ поради висок доход!

Ако нямате проблеми с жена си, то това не е жена.

-Аз вече на мъже не вярвам!
-Защо?
-Ми, колко ми разправяха "Не мога да живея без теб", а живеят гадовете!

По света има много вредни неща.
Аз, например.

Жените, които твърдят, че всички мъже са еднакви, веднага забелязват разликата между мен и Джейсън Стейтъм.

- Нещо ма сърбят чакрите !
- Ми стига си медитирала с който ти падне !

Гледам телевизия и си мисля:
Ами ако това на небето не са звезди, а дупки на капачката, за да можем да дишаме?

-Обвиняемата бягала след потърпевшия с ютия и го заплашвала.
-Не съм го заплашвала, а се опитвах да загладя вината си!

Логично е да има светлина в края на тунела, но нашият тунел няма край !

– Извинете, тук ли е клубът на меланхолиците?
– Да, но вече не е това, което беше.

След като жена ми изпи с мен кило ракия,разбрах,че не само ме обича но и ме увввважава

На младини: 
Правиш секс, появяват се деца!
В зряла възраст: 
Тъкмо се наканиш се да правиш секс и се появяват децата.

От всички нанотехнологии, в България се развива само нанозаплатата !

В предградията на Харлем петима негри изнасилват заблудил се немски турист. Той се дърпа и крещи:
- НАИН !!! НАИН !!!
- Добре бе пич, ша извикаме още четирима.

Д-р Емилова плаши вечер пациентите си в дебелариума с Феята на трътките!

– Добре де, ти никога ли не си имала „мокри“ сънища с мен?
– Имала съм. Веднъж сънувах, че те давя.

Спасителите успели да открият групата българи, загубили се в амазонската джунгла, благодарение на псуващите на майка папагали.

Преди:
- Ама,че негодник. Изчука я и я заряза !
Сега:
- Ама,че негодник. Заряза я и даже не я изчука !

Казват, че коги нема риба и ракът е риба. А коги си не изчистиш скарата и наденицата е риба, и пържолата е риба и кюфтето е риба...

ОБЯВА:
Изгубен е мобилен телефон. Моля който го намери да изтрие файла "Аз и Пепа-първи път"!

- Ало, Пешко, здрасти! Може ли жена ти?
- Не си е у дома.
- Знам бе, при мене е, ама питам може ли.

Трудно е да гледаш устни, които никога няма да целунеш. Но още по трудно е да усещаш аромата на скарата от съседната тераса !

Група опитни спелеолози открили група неопитни такива.

Синоптик бе пребит пред Пернишка кръчма. "Бяха трима, но се усещаха като шестима!" сподели пострадалия пред медиите.

В кухнята.
- Мога да направя "Маргарита" примерно...
- Пица ли?
- А, не!

Учени от БАН са установили, че 11 месеца в годината Майският бръмбар е просто бръмбар.

- Къщата ми е лесна за намиране - бялата на върха на хълма. Като ми идвате на гости, просто почукайте с крак по вратата.
- Защо с крак?
- Е, как? С празни ръце ли ще дойдете?!

Ако добре се храниш, то можеш в автобуса да отстъпиш място едновременно на две баби.

Жените не можеш да ги разбереш. Влиза дама в кабинета на гинеколога и казва:
- Докторе искам да ме осемените.
- Изкуствено ?
- Естествено !
Иди разбери какво иска.

Аз не съм някой лигльо да седя залепен за полата на жена си в къщи. Аз съм вълк единак, бунтар!
Нали мамо ?

Как да заинтригуваш жена? Напишете и SMS "между другото...", след това втори SMS "няма нищо, забрави" !

-Иване, детето саа наакало. Смени го. 
-Ма то е сал на 2 месеца, ма, дай да му дадем още един шанс...

Гръми, трещи, вали... Край нема! А така да ми са копа...

-    България е извоювала свободата си благодарение на смелите патриоти, които никога не са се предали!
-    Точно като украинците, нали?
-    Еее, те най-добре да се предадат. Няма смисъл да се борят!

Кат прочете, че тутуня води до импотентност, 95-годишнио дедо Пешо си рече: Требва да ги остаа вече тия пущини!

-Жена, абе тва нe e ли вчерашната супа? 
-Даже е и утрешната.

Три хапа пих по късна доба, от любопитство и за проба. Виагра, дуфалак и лексотан. Заспах надръвен, събудих са насран..
 

Галерия