Отпускарски петъчен туитър

Юни дойде и донесе със себе си ухание не на какво да е, а на почивка! Лятото започва да се усеща навсякъде около нас и ни напомня, че е време за първия отпуск! Вече достатъчно работихме! Стига с този офис! Време е за заслужена почивка край морето с любимо питие в ръка и пясък по всички срамни и не толкова срамни части на тялото ни! 
И макар че работният ден още не е приключил, ние от агенция BulNews вече сме насядали по шезлонгите. В този слънчев петък и с по чаша вино в ръка ви изпращаме доброто си настроение. Приключете седмицата с усмивка, прочитайки нашия редовен петъчен туитър, който както винаги – обещава да бъде повече от забавен!

-Жоре, ти що не доде снощи у кръчмата, бе?
-Що жената каза, че ми са не оди...

В претъпкан рейс от градския транспорт една мацка възмутено казва:
- Господине, веднага си махнете ръката от мен! ... Не Вие!... Не оттам!

Упорита баба в препълнен градски автобус:
- Момче, айде бе, стани да седна, бабе, стани де!
- Уууффф, айде сядай, сядай, пък аз ще карам прав!

- Ленче, ела... Пипни го, не бой се! Усещаш ли колко е твърд?
- Да.
- Аз колко пъти съм ти казвал, да прибираш хляба в плика!

- След 800 метра завийте надясно.
- След 600 метра завийте наляво.
- Отслабнете с 10 килограма.
- Иване, не съм тъпа! Различавам гласа ти от гласа на навигацията.

Тайната за бързо сваляне на килограми е много проста. Ама тайната си е тайна!

Акушерката:
- Такова бързо раждане не бях виждала!
Родилката:
- Вие зачеването ако знаете какво беше...

По природа аз съм много добричка. Просто скоро не съм излизала сред природата!

- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Чак толкова много ли пие бе?
- Хич даже не близва. Аз пия. Тя страда.

- Иванчо, кой е твоят любим певец или певица?
- Азис. Азис е моят любим певец или певица.

-Скъпи, ще ме пуснеш ли сама на почивка?
-Не! Там ти ще ми изневериш!
-Айде нека пробваме! Ами, ако пък не  ти изневеря?

В света ни съществуват пет стихии: земя, огън, вода, въздух и жена ми в кофти настроение. 

Магазин за кожени изделия в Англия:
- От какво е тази шуба?
- От българска лисица.
- А защо е така настръхнала?
- Били ли сте някога в България?
- Не.
- А тя е била.

Съботната вечер ти е била чудесна, ако в неделя сутринта си изпил и водата от ютията...

Най-трудната задача на една жена е да убеди избрания от нея мъж, че той има сериозни намерения.

- Тате, какво гледаш?
- Гледам, Иванчо... гледам! Какви майки имат другите деца!

- Тате, какво е шамар?
- Информация от първа ръка!

Някой звъни на вратата на Бай Ганъо.
-Кой е?
-Полицията.
-Кво искате?
-Да поговорим.
-Колко човека сте?
-Двама.
-Говорете си тогава!

Сутрешното кафе беше толкова добро, че реших да почерпя клавиатурата, масата и пода!

Между приятелки:
- Муцка, чу ли, бедствено положение - 7 сантиметра сняг...
- Муцка, 7 сантиметра е бедствено положение, но не за сняг!

Когато си мислиш, че по-зле няма как да стане, спомни си, че можеш да получиш алергия към алкохола.

Разговарят двама колеги:
- Ти вчера май излъга шефа, че отиваш на родителска среща? Децата ти вече са големи.
- Не съм го излъгал. Отивах на среща с друг родител.

- Мамо, тате... реших вече да живея сам.
- Хубаво, сине...
- Куфарите ви са пред вратата!

Служителка, работеща тридесет години на гише в пощата, залепила с език тапетите в апартамента си!

Студенти си говорят по телефона.
- Какво правиш, бе?
- Опъвам една антена.
- Абе, откъде ги намираш все с такива имена...

- А, бе, брато, туй делтапланерът е много хищна птица…
- Що, бе?
- Пет пъти го стрелях, доде пусне човека…

- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени, или да се омъжи, госпожо!

- Тате, какво означава "Злото ражда зло?"
- Ами, ето например, баба ти е родила майка ти...

Ако правителството таксува бременните с двойни билети за театър, няма да има нужда да се намаляват разходите за култура.
Последвайте ме за още идеи за бюджетна оптимизация.

- Добър ден, казаха ми, че играете хубава пиеска. Искам два билета за утре.
- За "Ромео и Жулиета" ли?
- Не, бе, за мене и жената.

Попитали Айнщайн:
- Защо жените ги боли главата в едно легло, а в друго не?
- Защото женското главоболие е нещо много относително! - отговорил той.

Мама:
- Отиди до магазина да купиш хляб!
Аз:
- А вълшебната думичка?
Мама:
- Веднага!

Двама колеги си говорят в обедната почивка:
- Тая младичката да не би да се казва София?
- Колега, ти сигурно си медиум, как позна?
- Ми, като гледам колко е задръстена...

- Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозиви.
- Браво! А утре какво ще учите в училище?
- Кое училище?

- Иванчо, що за чудовища си нарисувал?
- Това са нашите съседи, тате.
- Защо така?
- Ти сам каза, че на нея краката и растат от сливиците, а на него ръцете от задника.

Мъж на преглед при психолог:
- Какво работите? - пита лекарят.
- Автомонтьор съм.
- Добре, легнете под кушетката и се отпуснете.

- Ти каква музика слушаш?
- Черна.
- По-точно?
- Амиии Софка, Бони, Кондьо, Азис..

- Скъпа, мисля, че имаш любовник!
- Ти луд ли си, бе?! На още един да пържа тиквички...

- Сигурен ли си, че само с мен си чатиш?
- Да, сигурен съм! Защо?
- Защото и Галя и Деница съм все аз!
- Ето виждаш ли? Само с теб си чатя!