Петъчен туитър за фенките на Георги Кандев

В България има няколко неща, които идват неизбежно – сметките, жегите и шегите в интернет след всяка по-шумна политическа новина. Тази седмица завършва с по-прохладно време, а социалните мрежи останаха натъжени след новината за оставката на главния секретар на МВР Георги Кандев. Ако съдим по коментарите онлайн, някои дами още не могат да приемат раздялата, а част от мъжете най-накрая разбраха защо половинките им изведнъж са започнали да следят редовно брифингите на МВР.
Докато политолози, анализатори и всевъзможни експерти продължават да гадаят какво следва оттук нататък, българинът отново направи това, което умее най-добре – превърна драмата в хумор. Защото у нас всяка оставка ражда десетки версии на истината, но и стотици добри майтапи.
Затова и в този леко меланхоличен петъчен следобед, посветен на всички фенки на Кандев, агенция BulNews събра най-забавните попадения от социалните мрежи през последните дни. Настанете се удобно, сипете си нещо студено за разхлада и оставете сериозните теми за понеделник! Приятно четене!

Репортерка пита гражданка:
– Как приехте оставката на Кандев?
– Тежко.
– Като политическо решение?
– Не, като лична загуба.

Празнуването на каквото и да е без алкохол е като да гледаш порно по радиото…

Единственото нещо по-страшно от строгия поглед на Кандев беше новината, че вече няма да го виждаме по телевизията.

Знаете ли, че ако си загащите тениската у панталоните и панталоните у чорапите, ората спират да имат големи изисквания къде вазе?!

Оказало се, че най-тежкият удар след оставката на Кандев не е за МВР, а за групите във Facebook:
„Фен клуб на строгия поглед“.

Току-що Шакира записа четвърто участие на световно по футбол. И надмина Жерар Пике.

Докато Кандев беше главен секретар, престъпността намаляла. След оставката му обаче, рязко скочили случаите на разбити женски сърца.

Трябва да се приеме закон:
Жена намерила заделените пари на съпруга си, да се счита бивша!

Стефчо, кажи как ще напишеш думата "крокодил"?
-К у р к о д и л.
-Не е правилно!
-Може да не е правилно госпожо, но вие питахте как ще я напиша аз!

След оставката на Кандев някои дами предложили нова национална кампания: „Да спасим кадрите от пресконференциите!“

-Бако, що си не купиш кола?
-Я па тоа, що?
-Та да са возим!
-А тизе що са не ожениш?

Някои хора го наричаха главен секретар на МВР. Други – министър на женското вълнение.

Заладне… Требва си чорап у сандала!

-Мамо, кво прай щръкело, след като донесе бебето?
-Опъва са на дивано, пиа бира и гледа мача!

-Шефе, сакам увеличение!
-За кво ти е бе?
-Щото и без тва работим кат за трима…
-Кажи кои са тия другите двама, да ги уволним, барем да са не мъчиш!

Един мъж попитал жена си:
– Защо гледаш новините толкова внимателно?
– Следя политическата обстановка.
– От кога се интересуваш от политика?
– Откакто главният секретар започна да дава брифинги.

-Мило, ще ми купиш ли нов айфон?
-А тоа другио, къде го имаш?
-Тоа ми купи обувки.

Семеен скандал:
-А ти, ма, ти си като последният чифт обувки на витрината!
-Моляяя?
-Толко народ ги е пробвал, а я, идиота, ги зех.

След новината за оставката на Кандев няколко дами попитали:
– А има ли процедура по обжалване?
– За коя оставка?
– За нашата разбита надежда!

Звъни се на вратата. Отваря големият син.
-Кой търсите?
-Баща ти дом ли си е?
-Не, замина некъде.
-На почивка ли?
-Не, замина с мама.

-Генади, ния къде ша одим таа годин на почивка?
-Ако Петко ни връне парите – море.
-Ми ако ги не връне?
-У Петко!

Казват, че строгият поглед на Кандев е бил толкова респектиращ, че дори камерите на КАТ сами си плащали глобите.

-Кире, събуда са! Обедна почивка е!
-Бегайте да едете без мене, язе днеска ша карам без обедна почивка.

-Миме, толко много та обичам. Ще ми са да напиша твойто име на мойта къща.
-Еш па тоа, шашав ли си? По-убаво напиши твойта къща на мойто име!

-Здравей, бабо! Ваканцията ша дода на село при вазе. Имате ли WIFI?
-Немаме, Сашко, деда ти е напръскал целио двор.

Дай риба на некой и ша го нараниш за един ден. Научи го да лови риба и ша моа мандръсаш жена му сека събота!

Мъж сварва жена си с трима у кревата:
-Малиииии, кво става тука, ма?
-Ох, не знам, мило! Днеска е направо неква лудница!

-Марийче, излез и покажи на картата къде е Америка!
-Ето тук!
-Браво, точно така!
-А сега деца кажете кой е открил Америка.
Целия клас:
-Мария!

-Извикайте шефа си на телефоня!
-Не мога, зает е.
-Ама я съм жена му!
-Да, да, они сички така викат и после я го отнасам!

Пръва брачна нощ. Мъж и жена у кревато. 
-Скъпи, не едосвай са. Я си ги обичам меките играчки от дете…

Дедо викаше:
„Неа убаво коги на жена ти бозките са по-мининки от твойте!“

Тестът за бременност потвърди най-лошата прогноза – напълнела е!

Семейна почивка на море:
-Тате, а Тихия океан верно ли е тих?
-Офф, не моеш ли да зададеш по-сложен въпрос?
-Добре, тогива кажи от кво е умрело Мъртво море?
Сашко си обува гумените ботушки, а маки му вика“
-Саше, вънка е сухо, майко, нема кал…
-Я ша си намера!

Само още като прочета у входа „Мили съседи…“ и почвам да бегам бръже нагоре!

У магазина.
-Здравейте! Имате ли маратонки за момиченце у втори клас?
-А по-точно?
-Втори „Б“.

-Скъпи, ша видиш ли дали не съм паркирала много далеко от тротоара?
-От левия или от десния?

Струва ми са, че у бъдеще, ако българин доживеа до пенсия, ша плаща глоба за таа работа…

-И коги сакаш отпуска?
-Нека месецът да почва с „ю“, шефе!
-Добре, пиша та Юнуари!

-Ти като малък ял ли си бой?
-Не, я си обичах мекици…

-Къде са наклепа така, бе, баба?
-Бабо, маааа, престани да ме плюнчиш и тръкаш! Тва ми е татуировката!

При две деца дома, дори и да сакаш трето, нема къде да са скриеш!

-Ферхунде, айде да са разведем, не мом вече да та гледам!
-Не, Мехмед! Вдовица си зел – вдовица ша остайш!

100 жени на вратата на Ада и гявола казал:
-Да вказат тия, къде са тормозиле мъжете си! Влазат 99…
-Де доведете я и таа глуата…

- Скъпи,през целия си живот съм имала само двама истински мъже!
- И кой е втория?
- Ти и първия не познаваш.

Погребение у врачанско село.
-Покойнио много редко идваше на черква…
-Така е, попе. Он и сеги немаше да доде, ама ниа го донесоаме…

У час по биология, урок за птици. Учителката:
-Деца, кой има черни яйчица?
Иванчо:
-Африканецът!
Учителката:
-Иванчо, изчезни!
Връви Иванчо къде вратата и чува:
-Деца, а кой има сини яйчица?
Иванчо, излазайки:
-Деди! Он си ги прещипа с вратата…

Въобще не мога да заспя спокойно,като знам,че в хладилника храната мръзне от студ.

-Докторе, след вашето лечение мъжът ми загуби всякакъв интерес към мен като жена!
-Но аз му предписах само очила...

Днес жената с децата отива на село при майка си.
Започва едно щастливо, но гладно лято!

И календара знае. 
След Saturday, Sunday, Mondey и Tuеsday  следва W,T,F.

Малки обяви:
"Дава под наем двустаен обзаведен за срок от 3 до 5 години, в зависимост от решението на съда."

В библиотеката:
– В тази книга намерих двадесет евро. Имате ли и други книги от същия автор?

- Затруднявам се да ви поставя диагноза, най-вероятно това е алкохолизъм!
- Добре докторе, ще дойда когато си трезвен!

-Ти спортуваш ли нещо?
-А с*ксът брои ли се?
-Да, брои се!
-Значи не!

На оптимиста, жена му е наполовина пълна!

-Екскрементите на моя внук ги признали за най добри в училище!
-Експерименти ма бабо, експерименти!

Мъже, не бива да се прибирате в къщи с празни ръце, защото в къщи живее Квомикупи!