Петъчен туитър като за световно

Светът е футбол! E, наред със световната енергийна криза, военните конфликти, политическите интриги, важното е, че има и едно събитие, което да ни обединява, а не разединява. Поне докато не започнем да спорим за това кой отбор ще спечели…  
И докато броим минутите до края на работния ден, преди да се изстреляме от офиса като отломка от ударена руска рафинерия, за да гледаме следващия мач, предлагаме ви да се насладите на най-веселите лафчета от народното творчество! Екипът на агенция BulNews ги подбира цяла седмица и с тях поставяме летящ старт на предстоящия уикенд! 
Наздраве!

Една жена и добре да живее, на всеки 4 години идва Световното по футбол.

Земята 70% е покрита с вода. Останалите 30% са покрити с идиоти, които се опитват да се избият един друг !

Сутрин приличам на нещо, донесено от не особено придирчива котка.

„Това дете няма никакво възпитание“ в превод на врачански е: „Оно детето неа виновно, маки му е за мандръсанье!“
Когато ме ядосват вкъщи – отивам на работа. И там ме ядосват, ама поне ми плащат. 
Из протокол на ПТП :
Водача на колата напуснал мястото на произшествието през предното стъкло, без да идва в съзнание!

По повод световното първенство по футбол: Да живеят зяпачите, дойде време и за нас, ебачите!

Между приятели:
– Гледам много филми за апокалипсис и зомбита за дa съм подготвен, ако се случи.
– Аз съм така с порното...

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече.

Харесвах едно момиче от фитнеса. От време на време се поглеждахме и дори ѝ помагах няколко пъти. После, преди две седмици, проведохме страхотен забавен и откровен разговор. В края на разговора тя ме попита кои дни обикновено ходя на фитнес. Казах ѝ и никога повече не я видях.

Обява: Забавлявам жени по време на Световното!

Приятелите на съпруга ми (испанци) се събраха, за да отпразнуват покупката ни на тостер.
Ние с вас наистина не използваме пълния потенциал на радостта в този живот...

Наистина е неприятно да осъзнаеш, че единственият, който е готов да се разходи с теб, е кучето ти. И дори тогава, това е само защото иска да се изсере..

-    Коя е любимата ви сутрешна напитка?
-    Зависи – на работа ли съм после?

Ако в полунощ си загубиш обувката ти не си принцеса – ти си пияница!

На световния шампионат по ветроходство новозеландците взеха златен медал, британците – сребърен, а сомалийците – заложници.

Не се интересувам от футбол. Точно, както и нашите футболисти.

- Сър, намерих жена Ви!
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!

Няма такова нещо като перфектна жена, която никога не изисква нищо от мъжа си. Не си правете илюзии. Дори гумената иска напомпване. 

Всички тези преводи към картата ни лишиха от романтиката на парите, хвърлени в нечие лице.

Само в Македония не правят френска, щот д¥хат на сърбите.

Когато изхвърляте стари и непотребни боклуци, най-важното е да не започнете да ги разглеждате.

-Мамо, мамо, що на плажа сички деца ми викат хладилник? 
-Не им обръщай внимание, Аристон! 

-Дъще, яла да измиаш чиниите. 
-Мамо, я съм родена за големи неща. 
-Тогива почни с тавите.

– И кое, казваш, е любимото ти питие?
– Следващото.

В приказката за златната рибка, някой знае ли защо дядото не си е пожелал нова баба?

– Каква температура предпочитате за отпуската си?
– 40 градуса.
– По Целзий, по Фаренхайт?
– По Менделеев.

Хайде да си признаят всички, които излизайки от къщи казват на домашните си любимци къде отиват, защо и кога ще се върнат…

Всички падахме като деца, а майките ни тичаха да ни вдигат и успокояват. Баща ми измисли брилянтна фраза.
Когато падах, той казваше: „Ела при мен, ще те вдигна.“ Аз ставах и отивах...
Наскоро тествах фразата, когато синът ми падна - работи.

Може ли някой, който гледа на кафе, да ми каже кога ще спра да се занимавам с глупости.

-    Мамо, излизам. Да купя ли нещо?
-    Купи си апартамент и се махай! На 44 си!!!

Вероятно вече съм срещнала мъжа на живота си… и съм го разкарала.

-    Гоше, тая рокля прави ли ме дебела?
-    А мен тия обувки правят ли ме плешив?
-    Че ти си си плешив!
-    Е така де…

Праа крутоне – дехидратиран леб с био мазнина и билки! Само некой да е казал, че печа стар леб с олио и чубрица ша го блокирам..

Викам, я, на децата поди терасата ми, че ако не спрат да пищат, че го турим на майките им, а една комшийка веднага са провикна: 
-    Мойто дете най-много пищи!

Един получава нощеска съобщение от жена си, която е с приятелки на почивка: „Гоше, Гоеше, ти си най-добър!“

Дрътите ора са казали: „Ако речеш да са обадиш на най-добрата си приятелка от телефона на мъжо си, а на екрана излезе надпис Пацо гумаджя… НА РАЗВОД Е!“

Дрътите ора са казали още: „Насиненото око намалява видимостта, ма разширява съзнанието!“

-Чедо, мандръсаньето е голем грех ако не сте женени! 
-Женени сме бе попе, и двамата сме женени…

-Васко, маме, ти кво би сакал – братче или сестриче?
-Мамо, ако тава нема да ти развали много фигурата, сакам пони.

Това дете няма никакво възпитание! Превод на врачански: „Оно, детето неа виновно! Маки му а за мандръсанье!“

-Госпожо, как се справя сино ми в училище?
-Как да ви кажем… Гледате ли овци?
-Не.
-Нема да е лошо да почнете да гледате…

Казват, че коги нема риба, и рака е риба.     А коги не си изчистиш скарата – и наденицата е риба, и пържолата е риба, и кюфтето е риба…

Он ми вика: Ти без мене си за никъде. А то я и с него съм за там…

Оженил са Пешо за Мара и първата брачна нощ излаза от банята целио одръвен, наежил се…
-    Мале, Маро, са че та изкърта от мандръсанье…
-    Я па тоа, оно цело село не успа, па ти ли…

-    Извинявай, коя е любимата ти напитка сутрин? 
-    Ама после требва ли да ода на работа?

-    Гоше, таа рокля ма прай дебела!
-    А мене тия обувки ма праат плешив! 
-    Ама ти си си плешив. 
-    Е така де! 

Началник, пускащ подчинените си по-рано от работа е разбил не едно семейство! 

-    Извинете, госпожо, може ли да ви попитам нещо? 
-    Питайте бе, господине. Така с питане вчера един изплющя на моя мъж жена му…

Вуте отива на съд. Нане притеснено го пита: 
-    Вуте, ами ако те осъдят и лежиш? 
-    Я колко моо лежа, те толко не моо ми дадат! 

Някой да каже на Путин, че има един украински град за сваляне край Варна! 

Препълнен автобус. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж: 
-    Ама не се притискайте така към мен! Как не ви е срам? Безобразие!
-    Не е това, които си мислите. Днес ми дадоха заплатата. Това в джоба ми е пачката банкноти, а не каквото си помислихте. 
-    Така ли? А преди две спирки, когато рейсът удари спирачки, Вие какво – внезапно получихте повишение на заплатата ли?

-    Опишете с три думи какво харесвате в работата си. 
-    Петък, заплата, отпуска. 

Купих си самозалепващи се тапети. Сега седя и чакам…

Влиза депутат в кварталната кръчма и вика на кръчмаря: 
-    Една бира, ама да е като предизборните ми обещания! Кръчмарят го гледа: 
-    Как така, господине? 
-    Ами да е пълна до горе, да е пенлива и накрая друг да я плати! 

При гинеколога: 
-    Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като чех, с тъмна кожа като арабин, с тесни очи като японец, с голямо чело като англичанин и се чудя от кого съм забременяла. 
-    Ами от Организацията на обединените нации.

-    Елке, помниш ли колко щастливо си живеехме преди три години? 
-    Ти идиот ли си бе, Тонко? Нали сме женени точно от две години? 
-    Да, де! Нали това казвам! 

Той ѝ купи една красива, малка рокля, за да я насърчи да отслабне… Тя му купи XXL презервативи. 

Испания. Жега. Иван си поръчва само Кока-Кола. Сервитьорката: 
-    Нормална или О?
-    Нормална. 
-    Студена или охладена?
-    Студена. 
-    Кутийка или бутилка? 
Тук вече Иван кипва и на чист български святка едно: 
-    Ооо, да те е*а!
При което момата също на чист български му отговаря:
-    Сега или после?