Следотпускарски петъчен туитър

Средата на август вече мина, температурите паднаха с няколко градуса, а офисите стават все по-пълни с почернели хора. И ако лятната отпуска вече е минала и депресията ви е ударила, то все пак остава петъкът. Вярно, не е празник като отпуската, но поне идва по-често! А освен това със себе си носи и редовният петъчен туитър, подбран специално от екипa на BulNews! Как да не ви е лято на душата?

Във всяка работа има три положителни неща: петък, заплата и отпуска!

Грешник в ада:
- Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?
- Ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца!

Помогнете ми да си намеря жена! Изморих се от купони. Искам мусака, скандали и ремонти.

Да знаете лъжа е, че сме венеца на природата, нас мухите и комарите са ни създали, за да има с какво да се хранят.

Първи ден от седемдневната детокс диета със сокове.. Дюнерът счупи блендера.

- Като бяхте на море, защо сте толкова бели?
- Одраха ни кожите.

Жените искат да бъдат обичани както по филмите. Мъжете също, само дето жанрът е различен.

Вчера у наше село се обърна бус с политици. За да не плъзне тая зараза, братчеда по нареждане на кмета ги зарови набърже с фадромата.Някои отвътре още крещяха че са живи,ама като ги знаем как лъжат...

Извинете, ама каква е тая мода да говориш по телефона и да го държиш като филия с лютеница?

-Сготвих ти вечеря.
Хамбургер от тофу със сос от броколи и киноа.
Да ти приготвя ли нещо друго?
-Куфарите !!!

Нито една интересна история не започва с думите:
“Събрахме се с приятели на по айрян и баничка…”

В Колумбия, група деца направиха снежен човек. Полицията го оцени на 27 млн. долара.

Нострадамус шамари котката си:
- Тука ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе?!

Купувач недоволен от качеството на оборската тор така и не можа да намери точната дума за да я охарактеризира.

По плажовете има много жени без горнище, но нито една без долнище. Сега разбирам какво е имал предвид Малкият принц, като е казал: " Най - хубавото е невидимо за очите ".

При жените пикът на сексуалност е между 30 и 50 години! При мъжете е в 7 сутринта...

- Как така се е получило че такова симпатично и добро момиче като теб е свободно?
- Пред "че" се пише запетая.

Снощи се е разбил двуместен самолет в гробището на с. Тополи. До сега спасителите са извадили телата на 614 загинали.

Внимание! Хакнаха ми профила!
Затова ако в близко време получите от мен снимка на пениса ми, да знаете че съм си възвърнал контрол над акаунта!

Добре де, не можаа ли да праснат Кредитния регистър, место Търговския и Нои..

Лорд Хамилтън излиза от дома си и слугата го пита:
- Извинете, сър... Ако миледи ме изпрати да ви намеря, къде не би трябвало да ви търся?!

Спешно ми върнете тъмното ни минало, в него имах такова светло бъдеще !

Основната причина в София да няма "гаражни" стартъп компании е, че гаражите ако изобщо могат да се намерят, почват от 50,000€

-Ванка, как се нипихме вчера само. Малииии. Даже по едно време един лимон 'зе да бегА по масата...
-Абе гад такава, значи ти си изстискал канарчето във водката ми, тъпак такъв...

В леглото жената трябва да крещи и да стене. Поради това всяка вечер като си легнем и напомням колко трябва да платим за ток и вода, и колко ми е заплатата !

-Тате! Аз вече съм голямо момиче и мога да си купя и сама кило картофи!
-КопаЙ дъще, копаЙ!

Викам 'аре бегай бе наркоман' и 6 човека си тръгнаха…

Каква е разликата между овчарския скок и скока в цените?
При първия - прътът се поставя отпред,а при втория - отзад!

"Сега, само да не ми пратят Цацаров консул в Белград."
Цветан Василев

-Докторе как ще ме лекуваш?
-Ей сега ще питаме гугъл...
-Но гугъл мога да го питам и аз...
-Не, не, това вече е самолечение....

Не карай пил, не плувай ял и не пърди несрал! ....да нема изненади...

- Скъпа, не знам как да ти докажа, че с Таня сме само приятели и между нас няма нищо?!?
- Донеси ми главата ѝ!

Магическата фраза, която може да превърне всеки 82-годишен в супергерой с качествата на Юсейн Болт и Рамбо, е: "Уважаеми клиенти, отваряме за вас пета каса."

Предлагам работа:
Търся хора за бране на ягоди. Заплащане 50 евро на час. Ако собствениците ви хванат - не ви познавам !

Още прадядо, Бог да го прости, беше хакер. Казваше:
- Като ти хакна един бастун!

За тези, които си правят ФБ тестове, какво бебе ще имат: само с тестове няма да стане! Трябва си и секс, да знаете...

Най-мразим сутрин комшията да ме буди с косачката за трева, ама няма да ставам... нека ме заобикаля !

Ако веднъж са ви сложили рога, ще го направят отново
...........
Еднорози съществуват само в митологията...

Странна мода има в офиса в последно време. Слагат имена на храните в хладилника! Днес на обяд например... хапнах сандвич, който се казваше "Жоро"!

Не можеш да бъдеш едновременно: остроумна, красива, самоуверена и трезва...

Циганин вдига тост на сватба: 
- Аз живеем с мойто жена 25 години! 
- Не "с мойто", а с "моята" - поправя го брат му.
- А с твойта от 10 години!

Всяка жена е длъжна да храни мъжа си, защото според Женевската конвенция, пленникът има право на топла храна!

- Как мина сватбата? 
- О, чудесно! Аз в бяло, с воал и дълга рокля по тялото! 
- А майка ти?
- Тя плака през цялата церемония и не спря да ми вика педeраст!

Ленче, душко, моля ти се, по-тихо говори.. Така крещиш, мила, че от половин час не мога да разбера в какво си абсолютно права.

Нито една жена няма да ви достави толкова радост, колкото две...

- Каква странна шпага имате, мосю!
- Това е винкел, сир.

Сутринта намерих шапка пълна с пари. А после цял ден някакъв тип с китара ме преследваше.

- Обаждам се да ти кажа, че много те обичам!
- Господине, объркали сте номера тук е фабриката за ракия в Троян.
- Да знам!

Обичам дъжда,скрива сълзите.
А ако е по-силен... и напикаването.

Перничанин позира на художник:
- Искам да ме нарисуваш в героична поза! 
- И каква да е тя?
- Пред мен бутилка с ракия,а аз не съм я отворил!

Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случай,когато падаща звезда изпълни нечие желание…

Искаш ли да си различна от другите?
- Да
Тогава - пусни ми.. Друга не го е правила...

Жените са като плодовете - всяка има свой вкус, свой аромат, свой цвят и форма. Проблемът е, че мъжете обичат плодова салата!

" В желанието да се изп@рдя красиво, се наср@х грозно...."
из откровенията на един БГ политик

Случва се, четеш книга... и сълзата ти сама се търкулва по лицето! Сякаш за теб е написан целият този сюжет... в учебника по психиатрия.

– Алоуу, Митьо, да ти е*а майката, кога ще ми върнеш парите?
– Майка му е на телефона, пари няма, ама ти мини...

Животът те научава да не вземаш най-предния дезодорант от рафта в магазина.

Изпратих снимка в клуба на "Самотните сърца"Върнаха ми я..не били чак толкова ...самотни.

Разговор мужду сапьори от Враца:
- Открих устойството! 
- К'ъв цвет са кабелете?
- Единия а пепел от рози, а другио много нежно тюркоазено. 
- Ейй, къ ша изгърмиш некой ден с таа твойта педерастия!

Китайците познаха - 2019-та, верно се оказа Годината на свинята.

- Комши, кви бяха тея целувки снощи, чак вкъщи се чуваше!
- Аа, не ве, едни пилешки шийки смуках!

Когато маркетолог попадне в ада, го набиват на кол, само 99,99 см.

Когато слушаш, без да виждаш рекламата:
"Ариана кенза шампиони"

Между разправия с жена или с тигър, какво бихте избрали?
Сибирски или бенгалски?

- Днес съм адски нервна, не ме питай защо!
- Добре.
- Ето, на теб изобщо не ти пука!

В поликлиниката отвориха кабинет за тези, които само искат да попитат...

Пътниците викат на шофьора:
-Алооо, тука падат хора от маршрутката! 
-Шофьорът:
-Днес имаме Ден на отворени врати!

Аз също знам, че нищо не знам, обаче не го тръбя наляво и надясно като Сократ.

- Жена, ненавиждам, когато правиш такива физиономии.
- Какви бе?
- Всякакви.

Имам пет връзки. 
Три магданоз и две копър.

Край, време е да отслабвам! ...
Вчера вървя по улицата, с периферното си зрение виждам, някой върви редом с мен. Поглеждам - бузата ми.

На рожден ден ,между приятелки;
''Скъпа,желая ти красота и акъл.Останалото си го имаш !''

– Къде беше преди 1 час?
– Виж пета страница на вестника.
– Но нея я няма!
– Ха сети се къде съм бил!?

Момичетата от Чернобил не се обиждат на малки цици, а на малко цици.

Най-обидно ми става, когато говоря за чувства, а ме обвиняват в алкохолизъм...

Връх на ревността:
- Къде си?!?
- На магистралата.
- Влез в насрещното да чуя клаксоните.

Циганка-джебчийка гледа по ТВ, как Клайдерман свири на пианото и си мърмори :
- Глей го к'ви пръсти има и с к'ви глупусти са занимава!

Психиатърът получава заплата, като задава на пациента същите въпроси, които жена му ги задава в къщи всеки ден!

Немец към врачанин на плажа:
-Вас махен,зи бите?
-Ти на кого ще махаш зъбите,бе....?!

Кога се е родила демокрацията? Когато Бог завел Адам пред Ева и казал: "Ха сега, избирай жена!"

Някой да знае кога е това Куково лято, че много неща са ми обещали за тогава ???

- Жена, стягай се, изгубих те на покер.
- Как така? 
- Не ми се говори, направо ми се реве. За малко и заплатата си да проиграя. Добре, че спрях навреме!

Джентълменът трябва добре да знае какво харесва дамата му, за да избягва местата, където то може да бъде закупено.

Пешо чакаше майка си на училищните стъпала, за да го прибере. Но тя така и не дойде. Беше решила да го направи малко
по-независим, след като вече беше станал учител.

Ако се омъжа някога, ще бъде внезапно и импулсивно, така както когато човек се застрелва.

ИЗ рубриката: Защо?
Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!"......Кой я е пробвал???

Когато помагам на синът ми да си пише домашните, седя до него като депутат - нищо не разбирам ама физиономията ми умна!