нЕВРОтичен петъчен туитър

Вече е ясно, че България ще приеме еврото. Българите обаче отказват да приемат това. Масова нЕВРОза кипи сред хората, защитниците на лева и техните противници са се хванали за гушите, а пък на нас не ни остава нищо друго, освен да хванем клавиатурата и да ви покажем какви бисери роди народното творчество по темата.  
И докато кипи дебата между патриоти и отстъпници, ние ще завършим с един цитат от Ювал Ноа Харари:
"В крайна сметка същността на патриотизма не е рецитирането на вълнуващи поеми за красотата на родината, още по-малко в изнасянето на изпълнени с омраза речи срещу чужденците и малцинствата. Патриотизмът е в това да си плащаш данъците, така че хората в другия край на страната да могат да получат канализация..."

„Ако България приеме еврото, 'Кви пет лева?' ще стане 'Кви две евро и половина?'“

-Какво е по страшно от полярна мечка?
-Биполярна мечка!

Праведен начин на живот започваш да водиш тогава, когато за грешния вече нямаш нито сили нито пари!

В училище:
-Иване, имаш ли домашно?
-Имам, да ви налея ли?

На 65-та си годишнина си пожелах да видя и пътувам по построената магистрала ,, Хемус" от София до Варна, без да преминавам в лентата за насрещно движение. Мисля си, дали не си пожелах прекалено много!

Аз да попитам: Катето Евро какъв празник ще празнува на 01.01.2026 г.?

Единствената извинителна причина да не ти отговори мъж е, ако си му седнала на лицето.

Фразата "Забрави миналото, цени настоящето" ми звучи като "Какво като влакът е заминал, нали билета е у теб"!

„Еврото дойде, ама пенсията пак си тръгна.“

- Скъпа, довечера ще се забавя на работа....
- Гарантираш ли?

Пенка много се страхуваше от уиски с кола. Защото след уиски с кола Пенка не се страхуваше от нищо!

Не е ли удивително, че древните са принасяли в жертва девственици.
Да не са луди да жертват тия, които дават.

Щеше да е по приятно да трепеш комари, ако те можеха да пищят!

- Ти май на времето събираше марки?
- Ааа, отдавна минах на евро!

За да бъде една жена щастлива и трябва само..........един нещастен.

Иди, че вярваи на англичаните. Всяко "С" в думите "Pacific Ocean" се произнася различно!?

‘Един лев’ ще остане само като име на кръчма в покрайнините.

Мъж: *обичам те*
Аз: *я да питам тарото*

-Гинче, къде работи твоя?
-От три месеца работи в пивоварния завод.
-И как е, доволен ли е?
-Не знам.Още не се е прибирал!

Защо хора, които живеят и работят в страни от Еврозоната, получават заплащане в евро, пазаруват и се разплащат в евро, спестяват в евро, изпращат на роднините си в България всеки месец евро, си искат левчето? 

Рай - това ще да е хубаво място, но в ада май имам повече познати!

Някой може ли да ми каже от къде да си сваля нов WORD, че стария ми подчертава всички думи с червено?

Не е трудно да дадеш цялата си заплата на съпругата. Трудно е да я убедиш,че това е цялата!

-Знаеш ли скъпи, аз не обичам ягоди!
-Защо? Алергия?
-Не, миришат ми на презервативи!

Ако са ви обидили незаслужено, върнете се и заслужете!

Аз не знам защо всички така се напрягат за това евро. От БНБ са излезли с анализ, че който не е имал левове, няма да има и евро. Успокойте се малко. Изобщо няма да усетим промяната.

- Скъпи, къде ми е велотренажора?
- Изхвърлих го. Измъчи ме тази илюзия, че си заминаваш и все не можеш да тръгнеш!

Благодарение на интернет, разбрах, че за да не изгорят кюфтетата трябва да се пържат на слаб огън.
Благодарение на интернет, моите кюфтета изгоряха бавно.

Самотна жена осъди мобилният си оператор за изказаното от него твърдение, че е недостъпна.

Женски мозък - облича се за 500 евро, съблича се за 100.
Мъжки мозък - плаща за всичко това 600 евро.

Между приятелки:
- ......и в този момент аз се съблякох до кръста.
- От горе на долу или от долу на горе?
- От двете страни!

Купих си хапчета за повишаване на интелекта - не можах да отворя кутията!

- Искаш ли да ти разкажа виц за психоаналитици?
- Да.
- А защо?

На българското евро трябва да пише " Нямам да ти върна".

Момичетата в днешно време са като кутия шоколадови бонбони. Някои имат лешници.

НОВА КНИГА НА ПАЗАРА:
"Как незабелязано да си хапнем по време на секс"

-Скъпи, заклеваш ли се, че ако ми измениш ще си го отрежеш?
-Ааа, не!
-А аз се заклевам!

От протокола:
Антикорупционната комисия обиколи цялата страна в търсене на корумпирани служители.Никъде, никой, нищо не вземаше.Само даваха!

Жената на анестезиолога дори и не подозира,че мъжът и я бие!

- Да те питам, ти в какво пазиш парите си, в долари или в евро?!?
- В спомените си!

Жените специално са измислили филмите на ужасите, за да имат причина да се гушкат с мъжете и да ги лапат за всякакви неща... 
Такава измама!

- Ти някога проститутка поръчвал ли си?
- Само веднъж.
- И как беше?
- Ми постояхме, поприказвахме, спомнихме си как се разведохме преди 2 години!

Съвет:
Ако телефонът ви е паднал във водата, поставете го вечерта в буркан с ориз. Това ще подмами китайците, а те разбират от тези техники.

„Баба каза, че като въведат еврото, ще започне да крие бурканите с пари в евро-чорапа.“

По телефона:
- Здрасти муцка, кво праиш?
- Ми на, унищожавам уликите, доказващи родствените ми връзки с хобитите.
- Кво?
- Кво, кво! Епилирам си краката!

Премиерът заяви, че след приемане на еврото, българите ще заживеят по-добре.
От радост цените на тока, водата и горивата подскочиха!

Не искам повече връзки, които да са ми урок. Три висши завърших вече

Казах на един просяк в Мюнхен, че съм от България и той ми даде 2 евро.

Жена пише SMS на съпруга си:
"скъпи преведи ми сто долара"
след секунди идва отговор:
"one hundred dollars"!

– Защо не остана да пренощуваш при нея?
– Фамилията ѝ е Богомолска...

Не влязох в лятната си рокля! Получих стрес и си купих торта! Тортата мамицата и ми влезе!

Спокойно, еврото няма да ни вземе акъла – него вече го откраднаха инфлацията и TikTok.

Невероятен факт:
Оказва се,че без скафандър, човек може да стои в космоса,практически цяла вечност!

Електричеството е велико откритие! Ако него го нямаше, и до сега щяхме да стоим в нета на свещи!

Това вече е прекалено. Тази нощ между сънищата ми показваха реклами

Може ли от 1 януари да обърнем и годините си в евро?

При силно главоболие наложете две столевови пачки на челото. До 5 минути би трябвало да почувствате облекчение.

Мъже, не излизайте с жени, които не уважават вашата съпруга.

"С левове бяхме бедни, с евро ще сме направо стил 'луксозна мизерия'."

Той: Ядосана ли си ми?
Аз: Не.
Той: Обичам те.
Аз: Браво на теб!

Знаете ли, че витамини от групите $ и € помагат за здраве, добро настроение и повече жизненост в ежедневието?

"Като приемем еврото, най-големият ни страх ще е колко струва 1 таратор в Германия."

Преди 12 години моят приятел излезе, крещейки "Момче е! Момче е!", със сълзи по лицето. От тогава не сме се връщали в Тайланд.

- Как мина срещата?
- Добре. Той е 198 см.
- Хубав ли е?
- Не знам, не му видях лицето.

Който смята, че постовете са ми тъпи, значи още не е видял житейските ми решения.

Тъжно е да не можеш да целунеш, който обичаш, но по-тъжно е да не можеш да вкусиш от пържолите на съседите, които помирисваш.

Минавам да напомня, че мъжете не са котки. Избирайте богати, красиви и щедри.

"Казаха, че като влезем в еврозоната, ще сме по-сигурни. Само дето пак си държа парите в буркан, че нямам доверие и на Европа."

Първи развод - когато от теб пада млечния мъж и скоро на негово място пониква постоянният.

Аз: Алекса, напомни ми да отида до някоя аптека.
Алекса: Напомняне за дискотека. 
Аз: И така става.

-Тебе като те гледам и се успокоявам.
- Зареждам те с енергия, нали?
- Не бе, по-утрепан си от мене...

Галерия