Набожен петъчен туитър

Петък е, работещите броят минутите до старта на уикенда, децата броят часовете до 1 юни, а МВР брои пари за икони! Но така е, живеейки в държавата на абсурдите не ни остава нищо друго освен да се молим за чудо!
Хубавото е, че имаме два дни далеч от действителността! Ще ги прекараме в алкохолно опиянение, пък после ще изкупваме греховете с пост и молитви!
Но преди това нека се насладим на едно Божие дело, а именно – петъчния туитър на агенция BulNews. 
Желаем ви приятно четене и нека Бог е с вас!

"Утре е 1 юни, искам свирка!"

Търся да закупя комплект икони за автомобил.

Личността на човека я формира средата в която живее. А петъка я деформира!

Разбираш, че си стар, когато не ти излиза спомен от бала във Фейсбук.

-Какво четеш?
-Квантова механика!
-А защо книгата е обърната обратно?
-Ми, кво значение има?

При закъсване вече няма да идва кран – ще се праща литургия и шествие с икони, за да се подмоли автомобилът да запали.
Бонус: ако си с дизел, трябва и свещеник с кадило, че са по-упорити.

Три признака, че задържате течности: Държите непокътнати 50 литра вино у мазето. 1,5 литра Ouzo12 във фризера и 10 литра ракия на балкона. Нищо добро не ви чака...

Наполеон можел да върши няколко неща едновременно. Ми то и аз мога! Мога едновременно да лежа, да ям и да гледам филм!

Преди около 25 години така се напих в един бар, че поръчах на непозната 55 лалета 
Но така да се натаралянкам, че да поръчам 30 000 икони, не ми се случвало

-Жена, докторът ми каза да пия по два литра на ден!
-Ама не вино бе!
-Ади ма! Ти да не си доктор?

Най-сигурният начин да си провалите лятото е да се влюбите в началото на юни.

Когато не си плащате данъците, някъде плаче дете на политик, на което не му стигат парите за Бентли и кока!

Лекарите винаги препоръчват на своите пациенти това, което им е препоръчано да препоръчват!

Ако си минал на червено – това вече не е нарушение, а „изкушение от Лукавия“.

Обичам селото! Влизам в магазина и казвам:
-Дай кутийка презервативи!
А продавачката:
-Върви, върви, тя Сийка вече купи!

Майстор Захари Зограф би се обърнал в гроба, ако знаеше и би се изял от яд, че не е улучил времето, в което живее...

Това живот ли е, нямаш още и 40 години и вашите вече не ти дават по някой лев за 1-ви юни, а спонсорират тоя малък подмазвач, внука си...

Аз съм милиардер! Само че, парите ми някъде са ги скрили санитарите!

-Здравейте, вчера докарахте при нас колата за ремонт. Кажете, в последно време не ви ли тегли на ляво?
-Абе, я оправяйте колата и не ми се бъркайте в личния живот!

Най-големият ми страх е, убиец да каже нещо смешно, докато се правя на мъртъв

Вместо със сирена, патрулките ще спират шофьорите с „Отче наш…“

Мъж носи на ръце момиче към леглото. Тя със снишен глас:
- Може би ще е по-добре да го направим след сватбата!
Той:
- По-добре сега, че след сватбата си може да попаднеш на някой ревнив съпруг...

Веганите не стареят! Те увяхват!

-Ти мен обичаш ли ме?
-На някои места, да!

А пък полицаите, вместо с оръжия ще патрулират с бутилка светена вода…

Да правиш ремонт е като да имаш ново гадже - хвърляш още и още пари, а не знаеш кога ще влезеш.

Честит 1 юни!
Детството ми не свършило, докато дупето ми се побира в детската люлка! Ясно?

Разярена съпруга буди мъжа си по среднощ:
- Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо сега има само една?
- Щото не съм я видял...

90% от женския мозък е зает с мисълта: Как да направя така, че той да направи така?

– Професоре, наистина ли ще ме оперира стажант?
– Да. Защо не?
– Ами, ако нещо обърка?
– Ами, ще му пиша двойка.

Получих SMS от оператора "общувайте с вашите приятели 3 пъти повече".
- Не благодаря, или черния ми дроб ще откаже или ще ме изгонят от къщи.

Съпругът:
- Миенето на чинии накърнява достойнството ми!
Съпругата:
- Ами мий ги с ръце бе!

Разбираш, че вече си голям за 1-ви юни, когато се качиш на дървото да крадеш череши, а съседите си мислят, че ще се бесиш!

Смених жената. И отново съм умен, весел и забавен!

„Гордея се, че съм девствена! И ще остана девствена, докато умра, защото искам да бъда добър пример за децата си.“

Очаквам и църквата да се включи с доставка на светена вода във вид на течност за чистачки...

- Мацее, с мен ще забравиш що е сън!
- Хъркаш ли? 

Вики не е от “Мастило”, а от Исперих.

Следваща стъпка:
Обучение на патрулките да палят свещи вместо буркани.

Ако вадите анални мъниста от партньора си, не казвайте „И печелившите числа от първия тираж са..!“.
Те не харесват това.
Сега го знам.

- Сервитьораа, не мооо ли да си малко по-бръз, а?
- Я ако бех по-бръз, щех да съм лево крило у "Ботев" Враца!!!
 
Най-сетне разбрах защо Деня за защита на детето е на първи юни. Защото на 31-и май обикновено раздават бележниците. 

„Когато муха прелети през пръдня, мислите ли, че се чувства по същия начин, както ние, когато минаваме покрай барбекю?“

- Сашо, ще те направя щастлив.
- Ще ми купиш ракия?
- Не, истински щастлив!
- Няма да те лъжа, мила, без ракия нямаш шансове.

Начи, моя,бившия, като са напие придобива смелост и почва да ми звъни да го оставя на мира!

Нова услуга:
„Поп на повикване“ за освещаване на участъци с най-много катастрофи.

- Мамо, намерих си гадже!
- Остави го, сигурно е на някой друг.

Най-големият страх на днешните младежи, е да ги спре телевизионен екип на улицата и да ги питат какво честваме...

Иванов чества своята сребърна сватба. Той се ожени за 25-ти път!

-Колко имаше по география в училище?
-Петица!
-Аха, значи ако та пратя далеко, няма да се заблудиш!

Колкото по-трудно е завършил, толкова по-силно натиска клаксона.

В аптеката:
- Извинете, бих искала да си купя антидепресанти.
- А, рецепта имате ли?
- Нямам. Българската лична карта не е ли достатъчна?!

Мамо, а защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен..?

Когато иконите, топките и балоните се превърнат в превенция срещу катастрофите, от МВР ще докажат, че чудесата се случват

- Знаеш ли каква е разликата между патка и гъска?
- Не, каква е?
- Разликата е, че не мога да ти тегля една гъска.

За лекаря е изгодно, когато си болен. Добре е за адвокат, когато си в беда. Автомеханикът е щастлив, когато колата ти се повреди. Само крадецът искрено ти желае богатство и просперитет!

Казах на комшийката, че си е нарисувала веждите много нагоре. Изглеждаше изненадана..

МВР версия 2.0:
"Не спазваш правилата? Нищо, Бог ще те накаже."

Тя ядеше като че ли, вече е омъжена и пиеше като че ли,вече е разведена!

- Деца, някой сеща ли се за произведение на Вапцаров?
- Риск печели, риск губи?

Правя мъжки деца за 100 лева.
При грешка връщам парите.
Втори опит, безплатно !

Научно доказано е, че мастурбацията значително подобрява паметта. Това го прочетох на 27-ми юни 1987-ма, в 14:09 ч., в сп. "Паралели", на стр. 16, в колонката отляво.

Като тийн редовно гледах до полунощ риболовния канал и чаках да почне порното, сега като видя каракуда и получавам ерекция

Съобщение от КАТ:
„Забравете алкохолните тестове. Вече ще проверяваме колко силна е вярата ви!“

В кренвирши "Стара Планина" съм намирала парчета от връх Ботев.

- Мамо, днеска е 1- ви юни, Денят на детето, ще ми купиш ли нещо?
- Бягай от тука! Мъжът ти да ти купи!

Галерия