Петъчен туитър с дъх на есен

Есента най-после започна да напомня за себе си, макар и плахо. Първото захлаждане съвпадна и с дългия уикенд и хората са разделени на два лагера. Някои са решили да посветят трите почивни дни да гонят последните лъчи на слънцето по плажовете в Гърция. Други пък вече са се примирили с тъжната есенна действителност и отиват да затварят буркани със зимнина на село. Независимо към кои от двете групи спадате, насладете се на петъчния туитър, подбран специално от агенция BulNews.bg.

Сезонът „Не ме пипай, изгоряла съм!“ плавно преминава в „Не ме пипай, студени са ти ръцете!“

Една баба отива на зъболекар.Сяда на стола и се разкрачва.
– Бабо ,аз съм зъболекар, не гинеколог.
– Млъквай и извади на дядо ченето !

Стивън Кинг пише още по-страшен роман
от "То". 
Казва се "Тя!"

Мъжете са като кайма 60%свиня,40%говедо и две яйца. А сместа е подходяща за
Принцеси!

Ако дълго време не ви вдигам телефона, значи чакам припева.

Бях на улицата и някой стреля, почнахме да бягаме, след 2 часа ми дадоха медал... Било маратон...

- Бабо, направи ми мекици.
- Как да ти направя баба, като снощи си се прибрал пиян на щайга и си изшмъркал брашното..

Скъпи, знам, че докторът ти каза да лежиш и да си почиваш, за да се оправиш, но от тогава минаха 12 години…

Учениците от кръжока "Млад полицай" разгониха вече 3 родителски срещи…

- От какво се прави зехтинът екстравърджин?
- От много грозни маслини.

Има три вида жени: с цици, без цици и язък за циците.

В момента в който той си поръча фреш, а аз - голяма ракия, разбрах, че тази връзка няма бъдеще...

Готов съм да участвам в социален експеримент, който да докаже, че щастието не е в парите. 

CV от времето на баба ми:
- Чий си, бе?

Ако смартфона ви се намокри, пъхнете го в кило ориз за през нощта. Оризът ще привлече китайци, а те ще ви го оправят.

Приключва сезонът на късите гащи, идва сезонът на настръхналите зърна!

Жена към мъжа си: 
- Ти въобще не ме разбираш!
- Как да те разбера, ма? Преди малко си оскуба веждите, сега седиш пред огледалото и си рисуваш нови...

Я си избърши сополите и отивай на работа! Ще се беси той! Нещастник!
- Извинете, ъъъ друг психолог тук има ли?

Идеята на Тръмп да вдигне стена по границата с Мексико е гениална!
Ето, китайците от 2000 години имат стена и нямат проблеми с мексиканските имигранти.

- Красива ли съм? 
- Спокойно, аз не харесвам красавици.

"Клиторът има 8000 нервни окончания, и пак не е толкова чувствителен, колкото веган в социалната мрежа"

Тези дни много внимавайте, ако комшийката ви покани на кафе. Може да се окаже, че ще белите чушки.

На опашката ....
- Извинете, може ли да мина най-отпред да питам нещо?
- Какво ще питаш, това е банкомат.

Чудя се как съм завършила училище, без родителите ми да са ме поздравявали във Facebook за първия учебен ден...

Казват "Кучето е приятел на човека".
Надявам се,че този огромен ротвайлер без намордник, тича към мен, за да ме пита как съм...

Мнооооого съм доволен от новия си фотоапарат! Снима толкова бързо, че дори може да хване жена със затворена уста!

Знаете ли, че ако си допрете ухото до коляното на непознат, можете да чуете:
- Кво правиш бе, деба майка ти шашава?!?

Годината е 2192.
Британският премиер-министър посещава Брюксел, за да моли за удължаване на крайния срок за Брекзит. Никой вече не помни откъде води началото си тази традиция, но всяка година тя привлича много туристи от целия свят.

Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.

Мъжка клетва:
Която не харесва мъж с корем, да й се падне мъж на токчета!

- Искаш ли, когато си го сложа в устата, да те гледам в очите?
- Госпожо, концентрирайте се и духнете в дрегера!

Налице е пълна прозрачност в работата на прокуратурата. Още на входната врата пише "Бутни"...

Достигнал съм такива висоти в кулинарията, че от вчерашните кюфтета мога да направя утрешни !

Врачански свалки:
- Ше ти апа зръното, как яре дръпа дренки!

-Аз съм вегетарианец втора степен !
-Как така ?
-Кравата яде трева, аз ям кравата !

Учени доказаха, че човек може да запази работоспособността си до 98 години.
Спонсор на изследването : НОИ

Животът до 18 години е демо-версия. После, ако искаш да продължиш, трябва да плащаш.

Прибира се едно дете в къщи след първия учебен ден и влязло право в спалнята на родителите си, които през това време правят секс. Бащата, виждайки детето, гневно изревал:
-Тук се чука!!
- Виждам!

В леглото тя беше истинска тигрица - рижа и малко под 150 кг.....

Гореща новина:
- Малко момченце спаси живота на свещеник от Ватикана, откри му бучка в левия тестис...

Толкова ток навъртя климатика това лято ,че сметката ще ми я донесе лично собственика на ЧЕЗ ,в дървена кутия и между две бутилки Chivas

Всяка нова паста за зъби я препоръчват девет от десет зъболекари. Чудя се, какъв е този десетия, дето все нещо не му харесва.

- Знаеш ли, че всяка изпушена цигара е пирон в ковчега ти? 
- Е ти к'во искаш, моят с тиксо ли да го лепят?..

Айде спри вече да ходиш по чужди жени! СРАМОТА!!! Три деца имаме и ни едно не е от тебе!

Снощи поканих едно гадже на питие „Курвоазие“, па тя ми шибна един шамар и ме скастри: „Кого наричаш курве, бееее?!“ Ха, върви че ги ухажвай…

Оргазмът на жената е още един повод тя да крещи на мъжа...

- Скъпи прахосмукачката се развали... ни смуче, ни духа... 
- Мамицата ти, и нея ли научи!

Едно време пиехме за да направим някоя простотия. Сега около нас е такава простотия, че почваме да пием за да я издържим.

В живота има много безсмислени неща. Например, реклама на ракия.

Лесно им е на днешните мъже… ако не успеят да се оженят могат да пробват да се омъжат…

Той:
-Скъпа бързо викай линейка, май имам сърдечен пристъп !
Тя, взема неговия телефон:
-Каква ти е паролата ?
Той:
-Чакай, май ме отпусна !

Чудя се - как габровци спят нощем, след като плащат нета денонощно!

На Мис Тайланд и е през к*ра, какво пишат за нея в жълтите вестници!

Сашко си обува гумените ботушки, а майка му казва:
- Саше, навън е сухо и няма кал.
- Ще намеря!

Хъркането на мъжа нощем е отмъщението за немлъкващата жена денем.

Тате ме наби два пъти. Първо, като видя бележника и после като разбра, че не е моят, а неговия.

Доктора каза,да ям повече морски дарове.Отидох в магазина,видях цените и си купих....два пакета морска сол.

Едно от разочарованията в живота е когато установиш несъответствието между аромата на шампоана и вкуса му…

Купила си клин на маргаритки, облече го - стане на слънчогледи...