Петъчен туитър с последен шанс за море

Лятото бавно стяга куфарите и се готви да си тръгне, а с него си отива и последната възможност да се направим, че още сме на морето. Ако някой има неизползвани снимки от плажа, залеза, коктейла или онзи прекрасен крак, който случайно е попаднал в кадър, сега е моментът да ги качи! След няколко дни фейсбук вече няма да се интересува от морски гледки, а ще бъде залят от първия учебен ден – фотоси с букети, раници и развълнувани майки на първокласници. Заедно с учебната година се завръщат и домашните, ранното ставане и вечният въпрос „Какво ще ядем довечера?“. Свободата на лятото постепенно отстъпва място на графици, аларми и списъци със задачи, които започват с „трябва“. Затова този уикенд е последният шанс за плаж, последен шанс за джапанките и, разбира се, да убедим всички в социалните мрежи, че сме прекарали едно незабравимо лято! 
Ние пък традиционно ви даваме поредната порция народно творчество, за да изпратим сезона с усмивка и да посрещнем петъка както си му е редът!
Приятно четене!

Качвайте снимки от почивките, че немате много време. Иде ред на майките с първокласниците!

И си знайте, че петък е най-големио земеделски празник у Враца! Сички са праат на мотики!

Слънчака. Септември. Краят на сезона.
Една айтоЗлийка, след изкарани три месеца из комплекса се качва на маршрутката да се прибира към село.
Качила се. Седнала и си кръстосала краката. И палецът на левия ѝ крак вика на десния:
- Еййй! Живи бяхми да са видими!

В парламента има някои много добри попадения, особено ако ги гледаш през оптичен мерник...

-Що ми изневери, ма?
-Млада и глупава бех!
-Снощи ли, ма?

Внуците като питаа баба си ка е живела като малка без интернет, она им събра телефонете и  ги прати да плеват у градината!

-Тате, тате, кък е възникнал живото?
-Различно, сине. Твойо, например, след тежко напиванье и забрана отзаде!

-Слушай ма внимателно! Настъпваш газта и леко, леко пущаш съединитело.
-Офф, колко леко?
-Като пръдня на първа среща.

„Почивка“. Тва е коги децата ти та едосват у друго населено место!

- Адвокатът на бившия Ви съпруг, Ви обвинява в 9 опита за убийство. Как ще пледирате?
 - Непохватна, но упорита, Ваша чест!

Дедо викаше: „До сека побеснела жена стои мъж, къде нема представа кво е обръкал!“.

-Скъпи, отдавна не си ми правил комплименти!
-Скъпа, днес изглеждаш чудесно!
-Вярно ли?
-Не ма, това беше комплимент!

Заран, преди да жулна 2 кафета, съм като микс от Бетовен и Орхан Мурад – ни чуа, ни вида!

Полицейска проверка. Служител проверява багаж.
-Ядене, вода, пари, документи, батерии, зарядни! На екскурзия ли сте тръгнали?
-Ми, отваам до КАТ, да регистрирам колата!

- Скъпи, направила съм ти баница за закуска, за това, че вчера блъснах колата.
- Какво си направила?
- Баница...

-Бабо, имаш ли Wi-Fi?
-Имам, ама първо ша апнеш 6 кюфтета!

-Тате, тате, кво е положителна мисъл?
-Това, сине, е коги пожелаеш добро на цел народ. Примерно: Да ни умрат депутатете!

Вчера си измих прозорците и таа заран са съмна с 2 часа по-рано!

-Жена, я ако ти изневерим кво ше стане?
-Па че се разделим?
-Е, къ така?
-Ми, ти у гробищата, а па я у затворо!

Врачка гледа на ръка:
-Видим, че до 47-годишна възраст много ше страдаш от липса на пари!
-И кво че бъде после?
-Ми ше свикнеш!

Както се казва - жената е тайна! Особено в тайна от съпругата!

Жената от кухнята:
- Ах, твойта сметка!
Мъжът в хола, към котката:
- Как мислиш? Видяла е това, което си изяла или това, което аз съм изпил!?

Дори да знаеш 10 езика, българският пак си трябва - я нещо ще ти падне на крака, я ще си удариш пръста, я ще се наложи да похвалиш някого...

Сабале у рейса пиша СМС, а една баба наднича и телефоня ми и ѝ викам:
-Ша добавиш ли нещо или да го пращам вече?

-Тате, прати пари за лекарства, що пиках срещу публичнио дом и сеги съм фанал трипер…
-Те сеги пикай срещу аптеката да са оправиш!

Създадох си фалшив профил. Влязох в контакт с жена ми. Скоро с прискърбие научих, че тя е овдовяла, понеже съм се удавил по време на риболов в Панчаревското езеро.

Обява: “Млада, очарователна блондинка търси съпруг. Нямам вредни навици: не пуша, не пия, не работя.”

Конят се оплаква на кравата:
-Тоя фермер ме използва за всичко. Ора, язди ме, тегля каруцата.
-Сядай на компютъра и напиши оплакване до дружеството за защита на животните.
-Той ако разбере, че мога да работя на компютър, ще ми възложи да му водя и счетоводството.

Не казвам, че жена ми купува много обувки, но антрето ни вече прилича на входа на джамия.

Таа заран на спирката не дадох на един глухонем пари и он ма напсува… Такъв съм си язе, изцелявам болните!

Комшийката снощи прави барбекю. Дойдоа много ора, ама повечето беа пожарникаре!

Първо правило на живата музика на Балканите:
- Ако видиш синтезатор, шансът да излязат Депеш Мод клони към нула.

При доктора:
-Кога за последно сте правили секс?
-Докторе, какво значи за последно?

Ако не знаеш дали месото е готово: Попитай го. Ако не отговори, значи е готово.

Когато мъжът  е неспособен да обича жена, започва да обича, каквото му попадне - родина, партия, профсъюз, мусака...

И Бог създаде жените различни, но рИкията дава шанс на всички.

Двама адвокати:
- Какво ще стане след Страшния съд?
- Как какво, ще обжалваме...

Хората с бедна фантазия, правят секс по рядко отколкото могат да си представят!

- Добре дошли на беседата относно уважението към ближния, някакви въпроси?
- Дълго ли ще трае?
- Я, не стига, че е дебела, ами и нетърпелива.

Да... Държавата мисли за вас! Дали ви мисли доброто вече е друг въпрос...

Баба и дедо с унучето на плажа:
-Яла бабе, да видим деда ти да неа изгорел…
-Я съм изгорел още преди четиресе и две годин!

Да лайкнеш снимките на жена си във ФБ,също се счита за съпружески дълг!

Древен Египет.
-Рамзес, да проверим как си научил таблицата за умножение. Лешояд по змия е равно на…?
-Жена!

Есенния секс е най безопасен. Щъркелите отлетяха, а зелето вече е събрано!

Турист бяга от канибал,който го гони:
- Махай се бе! Остъй ма! Имам деца да храня!!!
А канибала:
- Е мойте гладни ли да стоят?!

Миналата годин резервоара на колата сбираше гориво за 50 лв., а сега сбира за 100 лв. Колата е на има-нема 4 годин. Некой моа ли ми каже до колко годин расте резервоара?

-Защо изборите в Далечния север протичат спокойно ?
-Ами, там резултатите излизат след изборната нощ, която трае от ноември до април..

Ако майка ви счита,че много ядете а малко печелите, това не е вашата майка. Това е майката на жена ви!

-Герганоо, нещо става! Вече 6-и ден спим при кравата у оборо и я чекам да са отели, а она неще и неще…
-Иване, она като са обръне и та види, мисли че вече саа отелила!

-Миче,как мина първата среща?
-Ох,остави се! Аз на този идиот, така и не бих му дала,но поне да си беше поискал!

- Скъпа, винаги когато ми искаш пари си мила и любезна.
- Мили, но аз съм винаги мила и любезна с теб.
- Точно в това е проблемът!

Телефонно обаждане в КАТ:
- Ало, тука блъснах две кокошки...какво да ги правя?
- Хвърлете ги край пътя, за да не пречат на движението!
- А пежото им какво да го правя?

Карат се мъж и жена.
Той крещи по нея:
- Идиотка с идиотка такава.
Тя го поглежда с отвращение и му отговаря:
- Ми ще съм идиотка, ако бях женена за министър, щях да съм министерша.

- Брат, тая новата ти... не е ли малко стара?
- Е, тя и Витоша е стара, ама още я катерят...

Реших да поразчистя семейната аптечка. Съдейки по съдържанието и вкъщи имаме два проблема - да се успокоим, и да не се посерем...

-Ало, Нинче, роди ли са детето?
-Да, скъпи!
-Момче е, нали?
-Да, любов моя!
-Колко тежи?
- 3 800 кг.
-Малии, а на кой прилича?
-Маани, не познаваш го…